moirade | Entries tagged with radio silence

В последнее время у нас с психикой такой насыщенный диалог, что я уже и не против заткнуть ей рот тряпкой.
Тем не менее мы с ней так и не пришли к согласию.
*
Диссонанс - вот мое второе имя в этом году.
При этом совершенно очевидно, что мне нужно бы придти к внутреннему согласию. Но нет, вода в этом колодце отравлена.
*
Многовато боли и страха.

Организм ответил на нервы диверсией по всем фронтам. Во-первых, от меня решила уйти кожа. Та же кожа головы. Теперь я хожу и чешусь, как блохастая дворняжка. Во-вторых, у меня режутся крылья, честное слово. Посреди спины пять на пять сантиметров свежего мяса. Это потому что если у тебя нежная кожа и нервы, не надо носить фоторюкзак на спине, он попадает на застежку бюстгальтера. Три дня без улучшений. Пойду завтра на работу в майке на голое тело, потому что иначе у меня точно позвоночник скоро будет просвечивать.

Сегодня получила зарплату и купила адаптолу. Связи никакой, но душа попросила. Принесла домой, отдаю одну пластинку маме:
- По-братски, - говорю, - поделим.

В ответ услышала прекрасное: "А тебе-то зачем? Ты о чем переживаешь?"

По-прежнему хочется пойти и убиться об стенку. Если я не рыдаю, не заламываю руки и не бью посуду, значит, у меня все окей. Железная логика истеричек.

Когда я стану снова жить одна, я куплю себе самый дешевый сервиз посуды. И методично, уверенно его перебью.

Каберне - красное и густое почему-то. Разбавляю холодной водой.
Ходила под дождем. Слушала уличного музыканта на Контрактовой. Купила себе шарик с гелием.

Сейчас я еще попью каберне, и меня перестанет трясти-с. А завтра я еще на работе закончу все проблемы.
И станет мне "невиданно, безумно хорошо".
Только внутри фарш, да.

Но дальше будет проще. Акт светопредставления с участием других людей окончен.

Куда мне печалиться, у меня сезон "я падаю, дорогая вселенная, лови, блин".
И судя по предложениям работы - ловит, стерва.

Надо сделать себе ремайндер в телефоне. Пусть раз в два часа пишет мне, что я хорошая. А то я в это не верю.

Самое время начинать письма своей психике.

К вечеру меня скрутило окончательно и бесповоротно. Воды Ганга - мутные и душные - сошлись над головой, и набурчав на всех, я легла на диван у балкона и уснула. Только вот встала, чтобы получить из мира пачку недобрых новостей.

Что самое паршивое, я их знала и до того. затрудняюсь ответить, что было определяющим в этом знании - пессимизм или интуиция. Не знаю, что делать нынче с собой, ибо мой внутренний дзен отчаянно трещит по швам, отрицать это уже нет никакого смысла.

Дорогая вселенная щедрой рукой дает мне все, о чем я не просила, и оттого становится страшно просить( blah )

Ходила весь день как памятник Летову. В смысле "я хожу весь день пешком будето ебнутый мешком" (с). От невыносимой легкости бытия ощутила мучительный порыв нажраццо. Нафигачилась ежевичного вина дома, болтая с мамой ни о чем. Она вкатала мне за плохой подростковый возраст в стиле "ты с 13 относилась ко мне враждебно". Я впервые в жизни открыла рот и вкатала ей в ответ, что вообще-то, чисто между нами, меня тринадцать лет парило, что она меня не любила, а потом я как-то сама утешилась, лет с 16 так ваще - поэтический клуб, друзья-сатанисты, друзья 20+ в Москве, водка с пивом по парадным и бумагорезкой по мясу. В результате расчувствовавшаяся мама вкатала мне, что с моих трех лет не любит папу. С подробностями.
Вот если утром было "будто ебнутый мешком", то сейчас не знаю что. Просто прямо не знаю что.

Я хочу снова верить в деда мороза, вот что.

Как будто до этого я чувствовала, что в мире все окей.

День тянется, тянется, тянется, тянется, тянется. Невыносимо почти что.
Телефон раз в полтора часа разрывается звонком. Да, я все понимаю, я сама не очень-то верю.

А мне еще как-то до утра соседствовать со своими нервами. Беру с собой сигареты, бутылку воды, две футболки и "Стансы к Августе". Впервые за годы оставляю камеру дома. Заодно и посмотрю на мир новыми глазами.

Знаю, что буду плакать по оставленному фотоаппарату. Но иногда вот надо так. Налегке.

Ичи, ни, сан, си... Никак не удержать ровный счет, ровное дыхание, равновесие. И задыхаться мне до утра субботы, а там я даже не знаю, что будет. Но если вдруг тектонические плиты разойдутся, пройдут огненные дожди, или там чума какая, вы не переживайте.
Это на вокзале в Минске мы встретимся наконец-то, каких-то восемь лет спустя.

Надеюсь, Батька не сильно расстроится, если Минск рухнет.
Раз, два, три. Черт подери, промотайте календарь.
*
"Тебе не кажется, что мы стали как-то редко видеться?" - убила бы.
Пожалуй, даже возьму и убью прямо там, что ли.
*
Счастлива.

Идти через поле одуванчиков, поднимая в воздух пух, оставляя за собой шлейф из примятой зелени и белесого кружева.
Кружиться, когда ветер несет с каштанов белоснежный снег.

Сегодня мне делали фондю в парке. Думаю, еще триста лет я не буду любить шоколад, потому что шоколада должно быть в меру.

Я играла в пироманьяка и пыталась сжечь парк - пух отлично горит, кстати.
Свечки на скамейке, комариные укусы, перламутровые ногти. Я очень устала на самом-то деле.

Калейдоскоп, просто калейдоскоп.

Вот я карабкаюсь по почти отвесному склону Кирловского гая с ржавым серпом в руке, поскуливая "я не хочу, чтоб меня съели в гаю, это бездарная смерть".

Вот я стою на пепелище пять на пять метров, вокруг поднимаются серебристые вихри пепла, а я с помощью серпа выгребаю осколки фарфора. "Как ты думаешь, со мной все хорошо?", - спрашиваю осторожно. - "Мм, ты стоишь по щиколотку в мусорке, у тебя в одной руке серп, а в другой расплавленная лампочка... Да, думаю, все нормально. Плохо - это когда ты пять дней сидишь в офисе".

Менее чем через час я вышагиваю по мостовой, опираясь на чужую руку. Вечереет, каблук звонко перебранивается с брусчаткой, на мне чулки, я иду в дом органной музыки слушать Шуберта.

И - что не устает меня поражать - я одинаково уместно чувствую себя везде. Хотя свалки, конечно, я люблю больше.
*
Калейдоскоп. Овальная луна всходит над НСК "Олимпийский", а я пью пиво на вышке рядом, плечо горит от ссадины, стесанное об бетонную стену над забором. "Ты девушка или хулиган?" - "Хулиганом быть интереснее".

Читаю в очередной раз "Золотого теленка" - в метро, "Стансы к Августе" - в парках.

Пошла покупать длинное летнее платье, купила два. Неприлично коротких. Черные ногти, глупые смски, невротически дергаюсь, засыпая.

Буду учиться ездить на велосипеде.

Начитавшись на работе форумов пришла к мысли, что какая-то хуйня эта их соционега. Что жаль, ведь я так полюбила в нее играть.
Ничто иное не смогло мне объяснить, зачем миру нужны гамлеты.
*
В обиде на мир накупила себе симпатичненького белья. Каждый раз, совершая глупую покупку, я преисполняюсь мелочной мстительной радости. Видимо, травма в моей голове такая травма. Но, черт подери, больше никогда-никогда я не соглашусь, чтоб у меня было три бюстгальтера, и те не публичного вида. Пусть лучше сто пицот на любое настроение. И да - гори в аду.
Врут те, кто говорит, что девочки покупают белье, чтобы кому-то его показывать. Девочки покупают белье, чтобы еще больше восторгаться собой. И еще - мудакам назло.
*
Меня тут по-тихому перевоспитывают, а я смотрю и смеюсь. Не дают подкуривать, не дают носить ничего тяжелее телефона, и все такое прочее. Давненько мне не попадались такие люди, у которых это на подкорке, доведенное до автоматизма. Просто со всеми девочками и всегда.

Ну и я люблю, когда меня удивляют, а он удивляет.
*
Бронхит реально задолбал. Кхе-кхе. Проклятые рудники.

в обсуждении "что изменилось за десять лет", спрашиваю, что во мне-то стало иначе.
"Да, ты стала более открытая, более радостная.
Раньше твоя радость была какая-то поверхностная, а теперь ты наслаждаешься этим чувством.
В тебе появился некий ....хм, порыв, лучшего слова не могу найти.."

и что скажешь? мысли о самоубийстве в 16 и правда занимали меня куда больше, чем секс.
*
милый мальчик выгуливает меня вечерами вокруг дома, принося бумажные салфетки. я чихаю, ругаюсь, грею руки у него за шиворотом, и мне как будто бы снова 16, только жизнь хороша.
*
мне вытряхивают из карманов цветные камушки воспоминаний, и это так странно - я себя такой уже не помню. если честно, я вообще уже многое забыла, и немного дико, что кто-то хранит эти воспоминания, как будто бы это вовсе не обо мне, не я, не было такого.

и это я, скупец, собирающий в закрома памяти все трогательные моменты. и вдруг - десять лет спустя, оказывается, я почти ничего не помню, все стерлось, как отбеливателем прошли по памяти. чужие воспоминания не задевают ничего, не воскрешают даже бледных образов.

надеюсь теперь, очаровываясь моментами, я не буду вздрагивать от внутреннего холодка - мол, сейчас тебе кажется, что это самое-самое яркое в твоей жизни, а через каких-то десять лет...
*
дорогой Д., надеюсь, моя психика внутри себя как-то промотает время, и я перестану узнавать тебя в самых неподходящих людях.
потому что мне на тебя в общем-то наплевать, и я совершенно не понимаю, почему твой профиль чудится мне не реже раза в неделю.

какой-то адов сезон ебаной социальной и этической педагогики.
мама мешает мне общаться с людьми. говорит - нееет, ты щас наиграешься, а они потом будут звонить, а тебя опять год не будет дома якобы. но невозможно перестать играть с едой, невозможно.

подсчет моральных принципов вгоняет меня в тоску. простуда тоже. в итоге я полдня провожу в горячей ванне с маслом, прогревая легкие, пишу идиотские стихи, выкашливая лирику, которой на самом деле нет.

оценила полезность шейных платков и весенних шарфиков. очень помогают от глупых вопросов.

с каждым сезоном весны узнаю себя с новой стороны. или, точнее сказать, не узнаю.
вчера рандомным пребором избранного натолкнулась на "змеиную шкурку" ulitza. смеялась. два года назад я не поняла. год назад многое в ее записях казалось мне смешным. теперь почему-то не кажется.

только этика бесит, потому что мне как-то не до нее.
мне бы рельсы, электрички, поезда, коньяк, кресло-качалка в гостях. мне бы куба либре, всепонимающие друзья, мелкие сплетни. мне бы танцевать под дождем в босоножках. меня ждет холодная мартовская Одесса, и может быть, я успею сбегать поцеловать море.
какая разница, какая разница, какая разница.

на самом деле так странно. номинально - я свободна. фактически -
фактически. вот в чем вопрос.

( алкоутро )

Этого не должно было быть здесь, но я суеверна. У меня принципиально не создается дневничог под графоманию, ЖЖ и дайри против. Поэтому феечку будет тошнить здесь. Еще раз простите. Припадок графомании. То ли еще будет.
---
( txt )

Можно пережить юношескую аутоагрессию, начать резать бумагорезкой только бумагу, не прикидывать при виде ножа, хороша ли будет от него линия... Можно. Можно найти 101 способ повышать себе настроение просто так. Легко. Даже шрамов не видно - ну, пока нет загара.

Но некоторые вещи остаются на всю жизнь. Например, когда группе показывают на тебе контроль локтя - а это уже даже не первое твое додзе, и не первый контроль, а ты все равно, черт подери, не знаешь, бить ли по татами. Больно? Больно. Хлопок по татами - знак выполняющему технику: эй, хватит, ты делаешь правильно, мне адски больно.
Что простучать, чтобы пояснить: "ты делаешь правильно, но мне как бы нифига не больно"?( . )

ой-ой-ой как меня вштырило. весна накладывается на эндорфины от спорта, долбоебизм на опасные симптомы мозга. девочка глупо улыбается. уронила телефон, кстати. он бодро пропрыгал по ступенькам в метро. девочка по-прежнему глупо улыбается. теряет сигареты, голову, жетончики.
( . )

Самоощущение: выжата в ноль, досуха, пустая звонкая скорлупка. Неделя с привкусом обгоревших нервных клеток, погружения в работу от и дою Вместе с работой - сайт, ровно как и до и после работы. Все-таки, я не умею "понемногу", я умею в омут с головой, а после нас хоть потоп.

В итоге - почти что готово. Жизнь в режиме истошной гонки. Похвала от одного их самых... не знаю как сказать... обожаемых? - легкомысленно... авторитетных? - слишком серьезно. Одного из самых мужчин в моей жизни. Беру с полки пирожок, медали лучше я бы и не придумала себе.
*
Чтобы жизнь не казалась пресной, долить щедро из котла безумия. Сквозь ненависть к телефонным звонкам, через неебические какие-то километры - голос. Уже почти незнакомый, но через полчаса вновь родной.
Перебор эмоционального накала. Впервые задолго понимаю, насколько формально почти все мое общение. Пожалуй, когда меня ставят в угол: "Ты с ума сошла, разговаривать со мной штампами?"
Туше. Поднимаю две руки, душа моя. Два ветерана словесности; как можно позволить себе клише, как можно бросать в эту пропасть времени и километров пустые слова.

Отчего-то становится смешно и радостно, но почти нет сил на умное. Остается только рефлекторное проявление щенячьего восторга в моем исполнение - говорить гадости, и тогда мы препираемся сорок минут о ерунде, пока не заканчиваются деньги на счету на той стороне.

Когда-то мы разговаривали часами, а у меня не было радиотелефона, только пластмассовый советский аппарат на длинном проводе. И я сидела на полу в коридоре - перебирая книги, вслушиваясь. Когда-то, практически в прошлой жизни.

Я, наверное, очень хочу, чтобы он приехал в гости. И еще - ужасно не хочу. Потому что иногда мне кажется, что лучше вовремя потерять друг друга, но сохранить нечто подобное в своей жизни. И если потом вдруг придется отчитываться перед кем-то, мы соврем, что друг друга не нашли.

По крайней мере, этот прекрасный порыв не будет проебан зря.
*
Второй раз за неделю мне говорят, что у меня нет морали и совести. Хьюстон, у нас проблемы, они что-то знают!

Ночь на ногах. Утро, кладбище, серый песок, фотография почти незнакомого человека, дурацкая фотография, в памяти все иначе. Две чашки кофе, перестает трясти от холода. Музей искусств, запах старых книг, темные от времени или настроения краски. Экспозиция востока, двести раз вскройте папье-маше лаком, черт подери, три года на одну вазу. Почему-то думается о душе, стоит ли вскрыть ее лаком.
Отсутствие хугардена в меню, психотерапия под "Варштайнер". "Пойдем покурим" (с) 2000 год, двухтысячный, и по ощущениям - явно до нашей эры.( . )

Сверхсоциальная жизнь выела меня, один огрызок остался. Огрызок радуется жизни в мере сил, закопался в книжки и с утра даже забыл включить аську на работе. Писать тоже не то чтоб хочется, но чисто зафиксировать температуру по больнице.
( 36,6 с учетом морга )

Весна-весна-весна-весна, пахнет сырой землей, талой водой, первыми травами. Хожу как гончая - подрагивая всем телом; принюхиваюсь.

Хочется уже снять с себя три тонны одежды, но - боязно, ветер прогрызает ребра. Так и хожу на распашку, нечто среднее между отрицанием градусника и трусостью от "некогда болеть".

И еще - у меня снова будет Москва мартовская, а мартовская всего второй раз в жизни. И хотя первый март в Москве для меня вышел обвалом крыши, ко второму я вполне готова. Потому что в голове моей уже все равно опилки, пятой точке охота приключений, мня покусала весна и теперь я вполне готова восторженно чуть что выть на огромную луну.

( + )

Ладно, весна пришла, счастье пришло вместе с ней, теперь пора искать точку равновесия. А я знаю только один хороший способ почувствовать равновесие.

Айкидоги выстирано и отглажено. Осталось спилить свой прекрасный маникюр, и во вторник пойти выбирать додзе. Потому что - или новое и поближе к дому, к тому же - йошинкан. Или обратно в старое, но я же лентяй, а туда пилить и пилить, и пилить, и пилить. Что удобно от работы, но работа дело такое - сегодня одна, завтра другая. А я уже все забыла - это раз. И два - мне очень нравится красный цвет, а для красного пояса придется долго попадать на татами.

В рамках ликвидации кинематографической безграмотности смотрю на этой неделе все, что упоминалось в новостях. Вчера вот "Детки в порядке", о котором мы писали, дескать, ой-ой, злые чиновники сказали детей на кино не пускать, а в приличных странах туда с 11 можно.

Поняла, что в глубине души я ортодокс как минимум по двум пунктам.

Во-первых, я посмотрела и согласна - нечего туда детей пускать. Не потому что там люди ебутся, подумаешь. А потому что там показана нормальной постельная сцена с участием двух барышень под гей-порно. По-прежнему склоняюсь к позиции, что ебите кого хотите, если так нравится. Хоть енота (если енот не против). Все эти милые отклонения - прекрасное развлечение для взрослых. Но показывать это 11-леткам как норму - нет, увольте.

А во-вторых, меня ужасно разочаровала концовка. Она еще раз ткнула меня носом в свою ужасную закостенелость. В смысле, когда одна из барышень пошла из семьи налево к биологическому отцу детей, я как раз решила, что вот теперь все правильно. А она возьми и вернись обратно. Кажется, я не готова жить в современном мире.
*
( как меня шокировали )

В ответ на эгоистичное письмо о состоянии своей души получаю - "так это же я твоя душа". И все из-за глупого обращение, отметьте. Стерва во мне прикидывает, что хорошо бы распределить обязанности - душа, сердце, свет очей и совесть у меня уже персонифицированы. Осталось найти кандидатов на печень и мозг, и можно играть в анатомический театр.
*
за сегодня я нарисовала две "картины", сделала евроремонт у крысы в клетке, приготовила трапезу из трех блюд, немного пошила, убралась в доме... потом посмотрела на календарь и успокоилась. осталось перебить посуду, закатать скандал кому-то и нормально, роль женщины сыграна.

пережив шок и панику, перестала печалиться от квартирных и прочих бед вообще. потому что если попробовать обобщить и вычленить нечто основное и полезное, то конец 2010 и начало 2011 учат меня двум вещам.
тому, что все не так уж плохо - все дорогие мне люди и нелюди живы и относительно здоровы.
и тому, что "это еще не пиздец , Билли"

потому что то, что сейчас - рядом с ноябрем вовсе не стресс. то что сейчас - рядом с осенью вообще не финансовые потери.
и, конечно же, это совсем не тот удар от предательства, я получала и похуже.

так что, Билли, плюнь в рожу вождю :)

Моя голова забита информацией, явками и паролями. Мой мозг скора начнет тихо-мирно капать через уши. А моя нервная система сказала, что если я не еду в Одессу, то - счастливо оставаться.

Беда и чума не ходят в одиночку, им скучно. Мне бы тоже было. С другой стороны, довольно нечестно присылать мне на голову помимо прочих кар небесных, еще и слабую нервную систему.

Из радостного - мой дражайший таки женится. И они друг друга заслуживают, честное пионерское. Отчасти мне ее ужасно жаль - она всю жизнь была везде на втором месте, и даже жена теперь вторая.

Хорошо бы кроме понтов с него была какая-то реальная польза, а то чувствую себя сиротинушкой. Вот так внезапно смотришь по сторонам, а попросить сломать ноги врагу некого. В рамках того, что я объявила себя в этом году заслуженно хрупкой девушкой, обидно втройне.

Чувство справедливости во мне взывает мести и кровавой расправе. У хрупких и беззащитных всегда так.

Три месяца у меня летал интернет, я отчаянно ебала мозг провайдеру, ковырялась в форумах и просто мучалась. Три. Месяца.
Мне слегка сочувствовали. Типа личная жизнь изволили шутить, что я неумело справляюсь с вопросом, что попало в неудачную почву, т.к. я открыла пасть с тремя рядами клыков и сообщила, что хорошо бы или сделать за меня, или закрыть рот и воздержаться от комментариев. Ну и все на том закончилось. Ну потому что не делать - проще же.

Стоило мне сесть на попу ровно, сделать большие глаза и завопить, что я блондинка и у меня "нипаиграааать", как в моем привате образовались толпы людей. Причем к сегодня - спасибо добрые люди - все заработало.

Нет, правда, зачем я постоянно пытаюсь что-то сделать сама?

Вчерашний день почему-то вернул меня в детское ощущение мира, напомнив о Леви. Откуда вообще в моей жизни он взялся? Не помню. Козлова помню, Козлов всегда со мной с его "Не привязывайся, если не умеешь отвязываться, или не готов страдать". О, Козлов чОтко загадил мой юношеский мозг. А Леви? Откуда пришел Леви - не помню. Но до сих пор наизусть могу про "Я долго убивал свою любовь".

Но память ввернула мне по теме другое.

"Блажен покой, когда, закрыв окно в ненастный день, мы остаемся дома… В ком нет металла, тем и суждено пожаловаться на склад металлолома, тех гнут, и мнут, и плавят, как хотят, пока не отольют искомой формы. О, сколько нас, уступчивых котят, пошло на шапки за доступность корма. А в ком металл — тех можно изломать, но не согнуть. Пока в избытке глупость, легко все положенья принимать и засыпать — но действует упругость…." (с)
*
В этом ключе возвращаюсь иногда к точке вопроса - неужели я такая бесчувственная дрянь, какой меня порой с упоением описывают? ( . )

Счастье в моей жизни неразрывно связано с невротизацией. Тчк.
*
Опыт жизни в одиночестве очень помогает дисциплине в вопросах невротизации. Можно было бы кому-то уже прогрызть черепную коробку за то, что маленькую разбудили, и теперь ей сутки маяться. Можно, но не нужно.
Потому что если ты невротик - помоги себе сам.

Правда, я уже как могла себе помогла, а спать все равно никак. В порыве отчаяния открыла банку туборга из пакета "немецкие друзья любят тебя". Теперь смотрю на часы и печально понимаю, что спать уже почти некогда, даже если туборг поможет. Зато есть все шансы, что к началу трудового дня во мне еще вполне себе будет туборг. Ой-ой.
*
Если бы не мрачное осознание того, как плохо будет днем, я бы отдала время до утра рисованию. Потому что вот в кои-то веки хочется и все тут. И уже наброски сделаны, материал выбран, руки стоят. Но я же офисная крыса, крыса офисная.
*
Мое душевное состояния стабильно. Как рябь на воде. Вот шар земной крутится-вертится, а я - переливаюсь из стакана в стакан. Говорю себе - это будет отличный год, потому что я этого хочу. Потому что, как любит цитировать мама, "Если сын попросит хлеба, разве даст отец в насмешку камень".

Дорогая вселенная, у меня в планах на этот год - творчество, работа, путешествия и много любви. Так что как хочешь, так и выполняй :). Я же, со своей стороны, всячески готова тебе помогать. И даже особо не ныть. А чувство юмора свое оставь при себе. Для разнообразия.
*
Если бы вдргу добрая фея мне предложила вернуться в прошлое, я бы мучалась между двумя точками. В дество - когда еще был жив дедушка, чтобы сидеть с ним у кмаина на даче. Или в осеннний РБК, где жизнь была нервной и хрупкой, начальство восторгало, а моя голова - пуста. Потому что осень 2008 отсюда, издалека, кажется почти идеальной.
Что ж, зато я модели 2011 - умнее :)
Наверное. Хоть чуть-чуть.

Ну зачем, зачем, зачем меня разбудили каким-то вопросом в час ночи? Теперь вместо выспавшейся меня утром будет "зомби-пиздец".

Поднял зобми - положи на место, имей совесть.

Узнавая, что новый знакомый после первой встречи же опрометчиво нажаловался на меня, что я - дура, расстраиваюсь. Потом веселюсь. Ибо печалиться из-за таких вещей воистину глупо. И просто потому что, наверное, что еще можно сказать после первого знакомства с интровертом, у которого на голове ушки от шапочки? Умного интроверт не скажет, если вообще скажет, потому что занят изучением новой игрушки. Вот и выходит такая себе вечная девочка-дурочка.
*
Эндогенные опиаты недосыпа приносят мне приходы почище тех, что дарит друзьям-планокурам новинка "запах "азовстали". Они от тяжелых фракций переживают повторно свою биографию, глядя на нее другими глазами. Я же принимаю чашку глинтвейна, и тогда вдруг на меня накатывает воспоминание настолько же ясное, насколько и осязаемое. И совершенно забытое. Неожиданно я пропадаю из всей этой зимы и оказываюсь по аркой Дружбы народов. Время года - раскаленный май, приятно греет гранит под спиной. Я лежу на парапете, головой на коленях у Дархона (о, детская привычка, где же ты?), пью - страшно подумать - "Оболонь". И он мне спрашивает о Маере, а я, чистая детская душа, говорю - "картиночка мальчик. но пустышка такая. ничего я от него не хочу, разве что выебать ради эстетического удовольствия". И юный и совсем еще не занудливый тогда Дарх говорит, что ради такого дела обязательно нужно. Солнце в зените. Май. Мне девятнадцать.

И как же так могло выйти, что в 19 - мозги были, а в 21 - улетучились? В смысле, весь наш диалог с Дархоном мне понятен до сих пор вполне, хотя ныне я уже не так падка на блестяшки, мне вполне хвататет полюбоваться мимоходом. Но тогда-то? Все вроде бы понятно, но зачем замуж было за него выходить?
*
Все разговоры о морали в последнее время возвращают меня к одной мысли - зло эта ваша мораль, вот что. Потому что иногда и правда лучше поиграть и выбросить. Чтобы потом не бояться "запахов "азовстали")

Все как-то само собой стало удивительно ясно и просто. Конечно, это та обманчивая простота, которая еще принесет мне шишек на голове и ссадин на коленках. Но пока что - мне легко и хорошо, как давно не.
На самом деле, быть девочкой - не такое уж серьезное ~~наказание~~ испытание, как казаклось совсем в юности. Будь я мальчиком, было бы неприлично так долго любоваться собой в зеркале по утрам. Отращиваю волосы - каждый раз по три раза в день говорю им, чтобы уже поторипились как-то. Пойду вот, куплю им маску хорошую.
Думаю о весне и Абхазии, строю планы. Потому что очень хочется же. И потому что пора уже жить, как хочется.
И все-таки, нужно добраться во фьорды.

Хочу дом, вот еще что. С камином, собакой, садом и лесом неподалеку. И хотя я привыкла думать иначе, на самом деле, я вполне могу себе позволить дом у моря. Поразительная жизнь.

Башня. Папесса. Солнце.

Не могу не отдать должное профессионализму массажиста - спина моя поет и подбивает прыгать на одной ноге. Что ж, я заплатила за эту легкость бытия болью.
Сегодня мне делали массаж в четыре руки. Дурдом в этой физиотерапии. За ширмой в той части кабинета массажа, где пьют, голоса и толпы. Массажист Дима пьет чай и старательно кокетничает. Я лежу и зеваю, в промежутках лениво выдавая "ауч". Кричать я так и не научилась, но без "ауч" мне же никто не верит. Больно мне делают старательно. Потому что так надо и, конечно, потому что я кайфолом.

( .. )

После общупывания доктором у меня только больнее болит спина. Не хочу в стационар, хочу корсет. Причем не медицинский, а красивый. И гетры с пуговками.

Солистка группы "Красная плесень" сказала, что я гений и обещает сделать мне ню-фотосессию в студии. Я думаю, она все-таки путает "гений" с "без царя в голове". Но вселенная любит юродивых, это точно. Надо соглашаццо, чисто на поржать. Прямо сразу в гетрах.

По-моему, зря я недавно лирически вспомнила про свой организм. Теперь он будет меня курощать.
Работать не хочется - страсть прям как.

Грустно думать про "страну, победившую фашизм". И почти что нечего сказать нового, кроме того, что больно и противно смотреть на лица людей на фото. Что с меня взять? Я - русская еврейка, родившаяся в Киеве, с татарами в скулах и донскими казаками в характере.

Что мне сказать? В моем сочинском детстве меня кормили на рынке персиками смуглые красавицы, меня нянчили в поездах красивые загорелые люди, в моей беспокойной юности мои первые стихи читали папины друзья Арам и Саид, киевские чеченцы. Кого мне оправдывать, если те же чеченцы жили в Киеве "потому что хотели жить как цивилизованные", и они же поясняли - "да, для многих там вы - не люди".

Я не знаю, кто - люди, дядя Арам. Но люди не убивают себе подобных просто так, очевидно же. Сбивающиеся в стаи, нападающие на слабых, разъяренные, стремящиеся к алчущей толпе - животные.

И что отличает нас от них? Интеллект. Сострадание. Индивидуальность. Очевидные для хоть немного умного человека вещи. Тут все ясно.

А с другой стороны... Все эти "отличия" - прекрасно. Но что мы можем противопоставить стае, не считающей нас за людей? Свое милосердие? С таким вооружением нам не выжить. Гуманистические ценности такие гуманистические. Такие бесполезные и противоестественные.

Никак не могу примирить в себе живущую на подкорке веру в ценность каждой личности и эмпирическое знание того, что людей убивать в общем-то можно, а зачастую даже нужно.

Как ни крути, а приходится признать, что к тактильным контактам я привыкаю не очень, а отвыкаю - запросто. То есть, если не закреплять постоянно более или менее, то через три недели я уже снова буду сжиматься в ноль, когда меня трогают руками. Дичаю моментально.

Совершенно неясно мне до сих пор, как работает механизм. ( . )

когда в разговоре кто-то говорит мне, что "и такие чудеса", я с трудом ловлю себя за язык. очень хочется сказать, что хорошо, когда вселенная говорит с тобой. но иногда она просто говорит "куда ты прешься, дура?!". я-то знаю, я-то плохо слушала.
-
совершенно по-своему счастлива, прислушиваюсь к миру, улыбаюсь. шапочки с ушками - почти путь к просветлению в общем-то. по крайней мере, я по минимуму знаю, что мне нужно сейчас. а потом - разберемся.
-
мне уже положено спать, а у меня в аське ветврач, и если я переползу на ноут, у меня точно закроются глазки. и будет у меня к утру узор клавиатуры на морде. а на ноут и в кровать ужасно хочется. кто бы, кто бы, кто бы размял мне спину-то? а все говорили - зачем тебе мануальный терапевт? моя спина тоже имеет право голоса, между прочим.
-
можно было бы завтра полениться дома, но как не пойти на работу, если там дают денег?
-
случилось ужасное. я больше не могу читать детективчики "прочти и выбрось". даже в метро. даже на бегу. даже в ванной. не могу и все, скучно аж зубы сводит. еще одной гаденькой привычкой меньше, еще одним чтивом меньше. скоро отрастет нимб. умнею, что ли?
-
хорошо бы лето вспомнило о нас и пришло вдруг обратно

сижу в аське, жду, пока меня пустит все же в вов. попутно слушаю в аське печали одной девы. знаете, стандартное "почему он не думает о моих чувствах".

рядом сидит на полу мелкий Саша и ржет. "мне, - говорит, - тоже все знакомые девочки на это жалуются".
сижу я и думаю - экая скучная канитель эти человеческие отношения. все одно и то же - в 15, 20, 30, 40...

по мотивам общения с людьми в этом году я начинаю подозревать, что только я никада в жизни не писала никому писем в стиле "ты разбил мое хрупкое нежное сердце, сука блядь козел, как ты мог". и даже написать некому, печаль какая. всякое в жизни было, но по итогам как-то и не тянет жаловаться. то есть, про козла я говорю иногда, конечно, но обычно любя и в шутку.

вообще. вся жизнь насмарку. двадцать шесть, а написать драматическое письмо некому. ужасно несправедливый мир!

Это пошло, но я люблю запах яблок с корицей. Когда-то любила страстно, а теперь - так, спокойно и нежно.
Вчера я открыла для себя новый запах - летних яблок с кровью. Совершенно потрясающе, правда - лежалые желтобокие слакие яблоки и свежая бордовая кровь. Если бы кто-то сделал такие духи, я бы перестала печально бродить между парфюмерных полок. Я бы пахла одновременно теплыми уютными желтыми яблоками и горячей резкой и нервной кровью, и это было бы очень обо мне.

И пока читающие крутят пальцем у виска, снизойду до объяснений, что уж там. Вчера вместо посиделок в кафе и поедания суши мы с гостями отдраивали квартиру от крови. ( буквы/фото )