moirade: (Default)
Я, конечно, всеми руками за сознательность, но работать вечером в пятницу так ужасно, так невыносимо ужасно. Только запасы "варштайнера" и неожиданный приступ любви к Стингу скрашивают мне страдания.

Еще +- 500 фотографий осталось пропустить через фотошоп. Еще штучек 150 через лайтрум.

Я самая несчастная. Не проведи я неделю в офисе, я бы уже закончила все.
*
Меня покорил мой телефон. Теперь я жалкий раб смартфона. Скоро буду называть его уменьшительно-ласкательными словами и поглаживать по задней крышечке. Но он такой прекрасный, что ж поделать!
moirade: (Default)
Мало просто словесно жаловаться на невыносимые условия трудовой каторги! Нужно подкреплять нытье фактами!

К счастью, коллега сняла, в каких ужасных условиях мы трудимся.
шокирующее своим ужасом видео )
moirade: (Default)
Ко мне в руки попали макромеха. До сих пор попискиваю от восторга. Чуть не опоздала вчера на работу - тестировала.
*
Обнаружили в офисе трех котят. Работа парализована.

Двое просто маленькие пушистые трусы, а третье создание неопределенного пора - наглая игручая бестия. Временно записали ее в девочки, уж больно аккуратистка. Носим ее к себе в кабинет в гости. Предприимчивой девице особенно нравится начальственный стол и принтер на нем.


смертельная доза кавая )

moirade: (Default)
Когда-то давно я не понимала фотографов с их нытьем на тему "наконец-то дошли руки разобрать фото за какой-то там пыльный год". Что там разбирать? Пришел, разгреб снятое и все.
Ну что сказать? Разгребаю фотографии с "Шустера" за лето. Прикинула, сколько у меня вообще фотографий не обработано, не просмотрено и т.д. Впору заплакать, честно слово. Особенно с учетом того, что многое вообще не охота разгребать, гори оно синим пламенем.
А надо разобрать, раздать, уничтожить левое, пополнить портфолио, записать на диски старое.

Пойду играть в археолога дальше.
moirade: (Default)
Получила в аську от прекрасной Е.В. гениальное.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Воистину!
moirade: (Default)
"Не стой на пути высоких чувств" (с) поет мой любимый БГ. Самым высоким чувством вечера у меня было желание пойти домой. По закону подлости между мной и обмечтаным выходом наружу оказалась непонятная толпа охраны, попытавшаяся задвинуть меня обратно. Я обиделась и не задвинулась, после чего обнаружила перед собой спикера ВР и очень возмущенную толпу.

- Нет, ну я могу подождать, - сказала радостно я. - Но кто вообще из нас женщина?

После чего гордо попробовала вернуться в коридор. За мной прибежал охранник и сообщил, что "что вы, что вы, вас пропускают".
Спикер робко топтался на проходной с радостной улыбкой.

Я вышла и потопала себе домой. И только у метро обнаружила, что под шумок унесла ключи от кабинета в кармане пальто. Будет мне, чую, утром урок этикета :\ Это не соседа-министра дверью парадного бить.
moirade: (копье)
договорилась о билетах на Шевчука (ну что ж ты так долго ехал-тоооо!), осознала, что проебала сегодня Animals Session и встречу одноглазников (забыв и о том, и о другом), пребываю в печали от концертного расписания на март. я бы пошла послушать и поснимать, но соотношение музыки и цены печалит. поэтому я лучше подожду [livejournal.com profile] grenoble и поснимаю ее на сцене :)

спасибо тебе, любимая работа, ты умеешь отбить человеку мозг с утра и на целый день. пойду почитаю вместо сказок на ночь "Редакційні настанови Бі-Бі-Сі".
moirade: (myme)
Каждый раз, когда я надумываю пожаловаться на офисную работу, я вспоминаю о том, что...
- у меня больше не дергается глазик при виде сообщений из скайпа от начальства
- бОльшую часть дня я читаю, что в голову придет, и никто не заглядывает мне в монитор
- я не работаю до часу ночи и без выходных
- мне постоянно дают денег
А значит, жизнь удивительна хороша все-таки :)
moirade: (Default)
 Чувствую себя человеком-катастрофой. Мало того, что у меня болит рука, которую я несу к врачу. Мало того, что всю прошлую неделю мир казался мне ужасно несовершенным. Мало того, что у меня уже была простуда.
Вчерашнее ноющее горло окрасилось в мой любимый цвет. Субфебрильная температура вняла моим призывам про "это ж несерьезно!" и превратилась в нормальную вирусную. Фабрика по производству соплей сказала, что готова расширять производство.
Так еще почему-то никто не соглашается меня добить из жалости.

Только добрая коллега Оля отпустила меня к врачу в трудовое время.
*
Вчера обработала фотографии прекрасной Лизы. Если к вечеру не умру, буду спамить прекрасную девушку :)
moirade: (Default)
Интерфакс про цели установления дипотношений с Гаити: "для более дефективной защиты граждан Украины на территории этой республики". Куда уж больше-то?
moirade: (mouseblue)
Осознала, что я - бромеливое.
Вражеский ксерокс сегодня показал свое истинное лицо. Оно оказалось довольно таки дружелюбным, ксерокопии как и положено вкусно пахнут горячей бумагой. А всего-то нужно было проспать 10 часов, понять, что все равно не поможет и придти на работу, излучая радостное дружелюбие и осознание того, что я - водоросли.
Проходила инструктаж по технике безопасности. Главный по безопасности заглянул в мои пустые глаза и спросил: "Какой ток опасен - переменный или постоянный?".
Во-первых, у меня ОРВИ и размягчение коры мозга. Во-вторых, учебник по физике я читала наискосок. Сочла, что это ненаучная фантастика, написанная плохим автором. В-третьих, зачем мне знать, какой ток в розетке? Я туда в любом случае руки не сую.
Ответственный за безопасность посмотрел на меня с жалостью. Я ответила лучшей из своих улыбок из арсенала: "Я у мамы дурочка". Совет безопасности постановил: "Ладно, вы все равно рядом с нами сидите. Успеем спасти. Главное - если что случится - ни-че0го не трогайте руками".
Расскажите мне про ток, а?

А на ксероксе просто нужно было кнопочку на боку нажать...
*
Утром мне снился прекрасный сон. Дескать, будильник звонит, а я его отключаю, думая: "ну что я за дура, выходной день, мне никуда не надо". Ну и засыпаю обратно. Оказалось, что сон был почти реальность. Будильник я отключила. А день - четверг все равно.
moirade: (чудо)
Не то чтоб мне было, что сказать умного. Так, по мелочам пожаловаться разве что.
Скажем, на то, что ксерокс - адова машина, я совершенно не знаю, как с ней обращаться. И никто почему-то не знает. А нужно. Кнопочки мы уже тыкали, за шнур дергали. Остается только начать приносить ему жертвы.

Или на то, что для устройства на работу мне нужно сдать примерно 100500 бумажек. Обостренное чувство глубокой ненависти к идиотизму и лишенным смысла делам мучает мою хрупкую душу. Меленькими буковками заполняю бумажечки, радуясь безмерно тому, что я в разводе. А то ведь помимо ФИО, дат рождения, адреса и места работы своей родни пришлось бы писать аналогичное о супруге.
В этой идиотской растянутой "автобиографии" постоянно тянет между строк вписать что-нибудь этакое. "Кровь христианских младенцев - это очень питательно". Или - "Шесть. Прибор!". Все равно ведь никто не прочтет это и не оценит моих трудов. Можно я в каждой строчке отвечу "42"?

Если совсем уж возмущаться мирозданием и его устройством, хочется уделить внимание некоторым людям. Некоторые люди так раздуваются от собственной важности, что всерьез волнуешься за них - не лопнут ли часом? Некоторые люди любят звонить и придираться. Со скуки, что ли? Некоторые люди так смотрят на тебя, когда приносишь им бумаги на подпись, что хочется снять вежливое выражение лица и положить в карман. Затем выйти и зайти еще раз, открыв двери с ноги. Потому как участвовать в схеме: "Девочка вежливо стучится и просит, а ужасный некий человек смотри свысока и так уж и быть..." совершенно неохота. И - главное - это с чего бы вдруг? Жалко ведь, лопнет же от самодовольства.
В чем вообще прелесть бытия напыщенным говном?
*
Если перестать жаловаться - сентябрь прекрасен, как и бабье лето. Листья желты, сливы в магазине через дорогу от работы - того же цвета, погода хороша, а клетчатые рубашки скрашивают мир.

Если оглядеться по сторонам, голуби во дворе на краковской изображают собой снегопад, обрушиваясь с проводов. Котята прыгают по крыше гаража. Рябина наливается алым. Акварель растекается по листу. Последние колокольчики в лесу переплетаются с дикой гвоздикой, и хочется навсегда остаться жить в сосновом бору.
moirade: (Default)
Больше всего на нашем сайте я люблю комментаторов. По моему внутреннему ощущению основной коллектив наших читателей сидит на улице Фрунзе. После обеда им включают интернет и они пишут. Не читая, причем.
Они пишут, а я тру. Маты, крики, невнятные оскорбления, призывы ко всему такому. Падумаешь.
А им, оказывается обидно.

"шановний, або не шановний модератор РЕ, ви продалися масонам це видно. Але ж це не говорить що ви повинні стирать ВСІ коментарі! Я пока ще в вільній державі і посилаю вам своє ПРЄЗРЄНІЄ! ..........Не затикайте рота людям, нас вже група і ми всі пишемо. Вам вже заткнули?" (с)

Меня мучает только одно. Масоны! Где, блин, зарплата?!
moirade: (Default)
Обстоятельство первое: Начальства нет на месте сколько уж дней. Начальственное кресло гордо пустует в двух метрах от меня, искушая ужасно. Но мой собственный стул не так уж плох, чтобы коварно пользоваться моментом. Но это я, я - скромная.
Обстоятельство второе: Во дворе у нас живет кошка. Не знаю, точнее, где она живет, а пасется во дворе. Требует с меня ласки при встрече. Красивая в меру упитанная кошка в ошейнике. Утром сегодня я отобрала у нее пожеванного воробья и отпустила летать. Так что я ей должна.
Обстоятельство третье: Окна моего кабинета выходят во двор и закрыты решеткой.
Ну и четвертое: Дождит.

Угадайте, кто протиснулся в решетку, пока я курила, и нагло валяется на кресле начальства? Кто мокрыми грязными лапками затоптал все столы? И куда мне ее деть? Нести в обход через все здание на улицу?
moirade: (Default)
Прекрасная опечатка у Интерфакса - рядом с государственными нотариусами упомянуты нотариусы "честные".
moirade: (cat)
Не самая оригинальная мысль, но все же - погода заебала.
Заебали также гуманоиды, теряющие от жары остатки мозга. Должна была в субботу снимать, заказчица пропала в туман. Звонила ей - тишина. Написала, мол, привет, перезвоните мне, что ли, это йа, ваш фотограф. Тишина. Ну мало ли, думаю, перехотелось человеку.
Сегодня позвонила обиженная. Никаких звонков и сообщений она не получала, ничо не знает, а плохая вообще я. Позвонить мне ей, видимо, в голову тоже не приходило. Я озадачена. Сверила номер, на который звонила и писала с сегодняшним - оно. Дала маме сверить. Оно. Бред какой-то.
*
Отвыкла за месяц от роликов, играла в корову на льду. Надо больше ездить. Завтра вот поеду в гости. С нетбуком. Или не надо лучше?
*
На ужин - еда из детства, перепелки с яблоками. Ела и думала, какая хорошенькая была эта птичка при жизни. Нет во мне ничего светлого и доброго - все равно вкусно.
*
Строю коварные планы по утилизации яблок. По причине жары от мыслей о духовке всем плохо. Зато после слова "оладушки" на меня с голодной страстью посмотрел даже попугайчик. Чую, меня прикуют к плите и буду корорать я дни в кухонном рабстве. Или откуплюсь безе.
*
Четыре часа рисования, два - гуляния, а почему так спать хочется-а-а-а-то? 
*
Котенок Тае научилась открывать шкафы и воровать оттуда себе игрушки. Питается наша фея двумя крупинками корма в день и дыней. Котенок Беня проявила склонность к дрессировке и приручила маму. Сначала мама стала давать Бене по первому требованию мясо, а теперь просто говорит: "Ты хочешь гречки с мясом, моя птичка? Вон же кастрюля на столе, иди, поешь". На мое жалобное возмущение, что это человеческая еда вообще стоит, мне отвечают: "Тебе что, жалко? Сколько там она съест!".
Жестами обещала птичке оторвать хвост и уши. Кажется, только Тае еще не ест из человеческих тарелок. И то не потому, что знает, что сие - криминал, а потому что Тае и еда - несовместимы. Тае плевать на еду. Она еще мухами подкармливается.  
moirade: (копье)

Настроние идеально подходит для того, чтобы а) спать б) прыгать в) гулять и хулиганить. Вместо этого, последние дни радуют тем, что паника-паника-паника-паника. Ну, знаете, "все бегут и я бегу". Противодействовать этому общему настрою очень сложно, приходится есть суши и валять дурака.
*
Здесь же уполномочена заявить, что моя ужасно строгая начальница пришла сегодня на работу в розовой юбке, так что картинку выше ей и посвящаю :) Кроме того, в воскресение по заявкам публики в юбках на работу придем мы обе. В кои-то веки редакция сайта будет похожа на... хм... на кого мы вообще будем похожи?! На клиентов неврологического диспансера?
*
Меня преследует всяческая работа, добрые люди. Преследует и не отпуска-а-а-е-е-ет. Я уже боюсь отвечать на телефонные звонки.
*
Оруэловский "Да будет фикус" оставил меня в печальном недоумении. "Что это было, пух?" (с)
moirade: (Default)
Смотрите, кого я нашла в этом вашем интернете. Правда, хорошенький? 



Скучно. Дурью маяться еще час.
moirade: (Default)
 Марафон понемногу близится к концу. Сколько там до 11-го. Даже как-то быстро движется. Работа становится привычнее, а потому и делается быстрее, так что - ура, я осилила френдленту.
*
Сегодня рисовали бараний череп, мало того, после карандаша рисовали пастелью. Сумашедший мелок, так здорово получается, такой цвет глубокий коричневый. Я просила еще один мелок хотя бы, но гуру сказал, что мы не в раскраску играем :)
Жаль, не хватило времени закончить, катастрофически не хватило. И теперь еще неделю ждать.
*
Мой любимый Sony Ericsson изо всех сил пытается склеить ласты. Он мне уже и завещание написал, и напутственную речь прочитал, а я все никак не могу с ним расстаться. Каждый раз, когда я ищу новый телефон, я упираюсь в то, что моя зверушка - лучше! Он уже был в ремонте, у него новый динамик, но в последние дни он кашляет и плачет. То у него Sim Inactive, то не отзывается на призыв позвонить... И что хуже всего - где-то его внутренности раздолбались и потому не держится шнурочек наушников, и звук идет с перебоями. А телефон у меня успешно совмещен с плеером. И вот тут уже совсем печаль.

Катин телефон - это такая зверушка, которая должна быть готова к: купанию в кофе, нырянию в ванну. полетам с высоты Катиного кармана (минимум), полетам на большие расстояния (бывает иногда). И еще хорошо бы, чтоб он по-прежнему был W200i. Ну люблю я эту рухлядь, люблю. Отнесу его к ремонтникам. Может, еще поживет?
*
Совершенно нечего делать до часу ночи. Работаем легкими :)
moirade: (Default)
 А у нас, а у нас... погода весьма радует :Р Говорят, был еще град, но я не попала.
Пару дней я ныла, что если не найду себе сандалики, куплю ласты. Наверное, стоило.
Так или иначе, сандалики у меня теперь тоже есть, в них я прыгаю через лужи.
*
Конечно, фактор календаря влияет, но одна ведущая, не будем тыкать пальцем, по-прежнему ТП. Звездная болезнь, дети, это - очень и очень плохо. Особенно, на фоне отсутствия мозга и воспитания. Хорошо, что я прекрасно воспитана, а в студии ни в чем не повинные гости. Потому что бывают такие дни, когда меня тянет и на немотивированную агрессию, а уж если меня так старательно мотивировать, как оно...
*
Пора приносить на работу вязание, ибо совершенно ничего не успеваю вне работы. Впрочем, сколько там той зимы. В смысле, уже скоро спать спать спать гулять и прочие радости жизни.
Ну а до тех пор - будем глубоко дышать.
*
Вот только мозг настроен на что угодно, кроме работы. Кстати, да, юбка солнцеклёш и ветренная погода - это плохое сочитание.
А вот жара и 12 или более часов работы в день - прекрасное совпадение как для фигуры. Хожу мрачная и подтягиваю юбку. Неимоверных усилий стоит не показывать миру трусы. Да и не то чтобы всегда получалось.
А это мы меньше двух недель так работаем.
Так что так и запишите: при температуре выше 30 по цельсию и работе без выходных с двух до полвторого ночи, можно питаться макаронами, пельменями, шоколадками, круассанами и пивом и при этом худеть :) 
moirade: (myme)
про вселенское чувство юмора: сегодня я провела вечер лениво сидя на бензобаке студийной ПТС с сигаретой. так извращенно реализовалась устаревшая уже шутка про курение на бензобаке. "вот и пошутили, вот и ладненько", - сказала дорогая вселенная, резюмируя покой и тишину по всем фронтам.
*
- Ебаные юристы!, - громко говорит на всю улицу пожилая блондинка, ведущая за руку внука. - Ебаные юристы, никого в тюрьму не садят, только в психбольницу!
- Бабушка, бабушка!, - звонко спрашивает малыш, - А почему они ебаные?
Бабушка кокетливо поправляет шляпку, на секунду заминается, затем так же голосисто отвечает:
- А разве я зна-а-аю? Разве я знаю, что это вообще за слово такое  - "ебаные"?
*
смешное в узком кругу, но - себе напамять. "нет у нас больше редакции"
*
я могу объехать много-много колпачков на роллердроме и их не ронять! ужасно довольна собой, катастрофически влюблена в ролики.
moirade: (чудо)
хочу Canon 70-200 f2.8
не знаю, зачем, но хочу-у-у-у-у.
*
из рекомендаций по обзвону гуманоидов: "говори им: "здравствуйте, я - автоматическая женщина, вы позвонили туда-то и туда-то, а я ничего не знаю, я - автоматическая женщина (....)!"
*
хочется еще гольфов полосатых, в горячую ванну на пару часов, и чтоб кто-то мне был морально должен. хоть кто-то. а то постоянно всем должна я.
*
утром котенок Тае решил пойти со мной на работу и вылетел в парадное. о, как быстро я проснулась...
долго ловила идиотку. а надо было всего-то начать демонстративно закрывать двери в квартиру - сама примчалась, чтоб ее не забыли.
*
фраза "вот после 11-го" становится неким символом наступления эпохи всеобщего счастья. почти как - "когда я вырасту, я стану космонавтом".
"после 11-го я стану овощем!", например. шутка. я им стану раньше :)
*
"кто играет, кто играет... какая разница, кто играет?! красненькие играют с синенькими, а желтенькие им мешают!"(с)
*
Киев такой маленький, такой ужасно тесный город. Чуть кого пошлешь на, как оказывается, что это знакомый твоего знакомого, если не хуже.
*
Сегодня был день затмения, солнцестояния (говорят), нелепостей, провалов и прочих неприятностей. Скажем прямо, паскудный день. Но он уже 38 минут как закончился, так что понадеемся на завтра.
Сплиновская песня про "мы сидели и курили.. начинался новый день" актуальна как никогда. Там мы и встречаем каждый день смену суток. Так и встречаем.

В мире просиходит что-то кроме футбола?
moirade: (Default)
потому что у меня - рабочий день. он начался в субботу утром, а закончится - 11 июля. обведите эту дату красным фломастером в календаре. готово? до этого дня не обижайтесь, если полковнику никто не пишет, не зовите меня гулять и не говорите мне про выходные. спасибо :)
*
на самом деле жить ужасно весело, и, главное, интересно. потому что ничто в жизни я так не люблю, как новые впечатления. и еще - когда они сваливаются на голову из ниоткуда.
впечатлений у меня - вагон и маленькая тележка. но я ими делиться буду как-то потом, не вместо здорового сна.
*
зато у меня есть немножечко фото и капелька времени до сна, ибо мне нужно допить свое вино :)

вечер, мост )
*
как бы не хотелось домой и спать, поездка на машинке через ночной город, где недавно прошел дождь - это очень здорово. и умиротворяет.
moirade: (копье)
Это еще, конечно, не шторм, но уже слегка укачивает. Хотелось бы зарыться в землю и завалить вход камнем, но это так - душевный порыв, не более. За последние два дня поняла, насколько я отвыкла вообще конфликтовать. Это увлекает и одновременно выматывает ужасно. Конечно, "ура, на нас напали!" - это прекрасный выход негативных эмоций. И все-таки, ужасно обидно это все. Веришь в людей, а получаешь по носу из раза в раз.
*
В остальном все удивительно хорошо. Я перестала паниковать и стараюсь наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях. Даже в конфликтных. В конце-концов, все перемены - к лучшему, все дни - майские, и впереди еще масса интересного.
moirade: (Default)

нет, я чо, правда должна гордиться своим гражданством?))
moirade: (Default)
Болит голова. Это во-первых. Во-вторых - ужасно-ужасно обидно. Звонили "туристы", звали поснимать форум. Три дня. Это очень приятно денег за фотосъемку мартышек. Но - вт, ср, чт. И я никак не могу, ну никак просто. Даже на часок не могу. Пришлось отказаться. Жаба давит ужасно. Все это такая ужасная засада - стоит начать искать работу, найти ее, привязать себя к чему-то - и все, начинают идти строем желающие дать мне денег за съемку в будний день. Хорошо, в РБК можно было махнуться сменами. А теперь все-о-о-о. Плакали мои денежки. Навзрыд.
*
Как вы думаете, сколько дают за работу редактора в газете "Молодий буковинець"? Надеюсь, что и вправду три года. А лучше - пожизненное.
И вообще, предлагаю всем, кто не в состоянии написать вменяемый адекватный заголовок, давать сроки. А лучше - на каторгу, на каторгу.
*
Сидение за работой весь день приводит к чудесным результатам - в 6:30 я уже шнурую ботнки и готова идти куда угодно, даже в снег. Лишь бы из дома.
moirade: (Default)
Привет, трудодни. Все, что вы не хотели знать об украинской политике, а придееееееется.  За последние два дня я и правда в очередной раз узнала о ней больше, чем когда-либо хотела.
И все-таки, что-то меня в этом всем тешит. Пришла домой после прогулки и полезла смотреть - как там моя ленточка? Давно уж у меня такого не бывало. Ужасный трудоприступ. Вообще, читайте новости политики на укрнете, а?) Мне нужны ваши мозги клики.
*
Опять пора спать, ибо вставать в 8. Ужасно жаворонково.
*
Вечером - метель-метель. Во Дворце Спорта неясно какой концерт. Лишь видно из окна маршрутки - в темноте под снегопадом стоящие в линию люди размахивают одинаковыми флагами на длинных шестах. Флаги вьются почти в такт, трепещут на ветру, залипают в снегу. Красиво.
Градусник говорит -6. Сдалась, ношу зимнюю куртку.
*
В качестве моральной сатисфакции показывали с мелким маме упячку. Мама совершила подвиг и ушла из варкрафта. Теперь в ее прощальные посты на форуме игрушки вошли "олололо" и "111!1!!!1". К седьмой старнице упячки мама сказала, что понимает, о чем здесь речь. Кажется, мы ее зазомбировали.
*
Мозг перенасыщен новостями с непривычки. Хочется иногда пускать слюни. По пути домой очень переживала, что нужно купить сигарет, даже в "Биллу" поперлась. Чтобы понять на кассе, что купленные сигареты у меня в кармане давно.
Скучно не будет, ага.

moirade: (Default)
В детстве меня часто называли удавом, потому что я совершенно отказывалась переживать на публику. Я и сейчас не очень, только когда клемма слетает. что совершенно не отменяет того, что я - увы - истеричка. Наследственная. Рафинированная потомственная истеричка, дочь и внучка достойнейших истеричек разных национальностей и гражданства.
Вот сейчас я сижу в свитере в натопленной квартире, меня морозит, у меня сводит пальцы, я ужасно хочу спать, хотя спала восемь часов нормы. И все от того, что я ис-те-рич-ка.

"Вы такая коммуникабельная", - сказали мне сегодня на втором собеседовании в Укрнет. Обещали завтра сообщить решение окончательное. Хочется верить.

Тем временем у меня горит налоговая отчетность, меня дергают за жилки остальные возможные работодатели, я немного подзаебалась с делами, и от проблем у меня нервный тик. И когда у меня у дверей дома ломается застежка на фотосумке, я понимаю, что сейчас возьму и заплачу. Но не плачу. А потом я понимаю, что любимый значок - красный кленовый листик, подарок от Димы - его нет на месте. Нету. Совсем нету. Нету и все тут. И под ногами нету. Нигде нету. И ниточка в голове уже лопается, но папа открывает мне двери, я глубоко вдыхаю и улыбаюсь.

И тогда мама вместо привет говорит мне: "У меня рак". И у меня начинает дергаться глаз. См. медкарточка, страница двадцать три, "Рымарук Е.В. Нервный тик". А у мамы непроходящия фобия заболеть раком, с тех самых пор как ей как-то диагностировали рак, а потом разрезали, зашили и сказали: "Извините, мы ошиблись". И вот она говорит - у меня рак. Я говорю: "С чего ты взяла?", а она - "А что это еще может быть, мне же уже пятьдесят". И мы ругаемся с час, потому что я пытаюсь записать ее к врачу, а она отказывается идти, потому что "ну что она мне скажет, я не хочу приговор". И я совершенно срываюсь, обещаю ей, что приведу врача, но только того, который от головы. Срываюсь и ухожу гулять с собакой.

И тогда пес Зигмунд садится на снег у двери парадного и начинает трястись от боли. И я говорю: "Миленький, ну пойдем", а он смотрит на меня огромными карими глазами и пятится назад, хромая на лапу. Так мы проводим, наверно, минут десять. Я сижу внизу степенек на снегу и зову его на разные лады, размазывая слезы. А он смотрит жалобно - но не идет. И тогда мы с ним на пяти ногах поднимаемся обратно домой, есть "Мовалис" (он) и курить (я).

Совершенно непонятно, что с ними со всеми делать. И не понадобится ли скоро доктор от головы мне.
moirade: (копье)
Никогда не пробовала линчевать редакторов. Сегодня вот очень хотелось, но редактор впал в раскаяние прежде, чем я выбрала узорчик на веревке. А все потому что отредактировать мой текст так, чтобы в нем появились ошибки - это мегакруто. Я понимаю, что тоску по мамонту я писала левой ногой перед сном, но нельзя же так с маленьким граммар наци.
*
Вообще гипотетические и не очень работодатели всячески доставляют. Они все такие.. такие... такие распиздяи, прям как я! Одни проебали мое тестовое задание и попросили прислать еще, другие клялись решить в понедельник и исчезли... я уже на них плюнула, а они сегодня в 7 вечера (пятницы!) написали, мол, приходите дружить во вторнег.
Мир прекрасен - то нихуя, то дохуя. То не работы, то делим работодателей на стопки.
*
Неделю я смотрела фильмы по Стивену Кингу. А сегодня, пока я выбирала печеньице в "Билле", что-то громко щелкнуло и на Поздняках не стало света. И в "Билле" не стало. И пока кто-то справа кричал: "Пацаны, хватаем пиво и пошли!", я судорожно соображала, как дойти до хозотдела, где есть ножи и топорики. А потом включился запасной генератор.
*
Лучшее лечение от варкрафта - много-много ниточек для вязания. Невозможно отрваться же.
Ну и юмор для зараженных.
На газонах уже лезет первая робкая зелень. Я хожу и ее плотоядно рассматриваю. И тут мне взяли и рассказали жуткую сценку такую... Мол,вот растет на газоне травка, а потом придет -8, и станет у нас Icecrown Citadel, и самая высокая травинка громко на весь газон ка-а-а-к закричит: "Все! Ложимся! Это вайп!"
moirade: (Default)
Бывают такие дни, знаете ли, когда на некоторые форумы ходить не надо. Потому что сразу хочется написать так много хорошего... И заодно грамматические ошибки поправить некоторым. А лучше, конечно, за слово "будит", употребляемое в качестве формы глагола "быть" в будущем, просто стрелять в голову. В общем, ненависть-ненависть. Позволю себе процитировать так и не написанное где-то там, причем не написанное не мной.
" эти люди в прошлой жизни грабили рим с атиллой, они оскверняли храмы"
А я ничего не написала, потому что бывают такие дни, знаете ли, когда возвышенно не получается, хочется просто нацарапать что-то вроде "убей себя об стену, безграмотное самовлюбленное чмо". 
*
Зато на улице весной пахнет, палец стерся от вязания, в голове бардак, с планами бардак, вишу на ниточке - сама жду ответов, от меня ждут ответов. Стоило собрать волю в кулак и начать носить шарф, как в нем стало неожиданно жарко и глупо. Скорее бы закончилось это провисание, я и так нервничаю по поводу и без повода.
*
Очень странно узнавать, что некоторые люди, с которыми ты общаешься, - растения. Это почти как "дорогая, ты же, блядь, огромный желтый гриб!"
moirade: (Default)
с рабочего стола на меня нежно смотрит голубая собака с грустными глазами. проснувшись утром, я уверенно пошла и записалась в сообщество "Пиздострадалец". а что делать? )
moirade: (Default)
если верить сообщениям из надежных источников, сегодня утром меня разбудил звонок адептов тьмы. пригласили посетить их цитадель тьмы. в этом однозначно что-то есть такое... милое.
*
мне кажется, у моей винды депрессия. ей кажется бессмысленным существование эксплорера. 
у винды депрессия, у Бени МДС, у Тае истерика. и только кошка Гремлин смотрит на это все с брезгливым снисхождением и любит батарею.
moirade: (Default)
рецензирование книг лишает меня веры в человечество. если ЭТО печатают, то ЭТО читают. если это читают... господи, смилуйся над этим миром, уже пора открыть краны и утопить нас всех. какой-нибудь огненный дождь тоже был бы ничего так, эффективен. спалить к чертовой матери всех авторов и читателей "Справочника домашнего знахаря", "Азбуки уринотерапии" и прочей ереси.

я не могу спокойной работать, у меня приступы коноплянки. сразу после фразы  "Эмульсии из живичного скипидара" у меня начинается нервный тик. а впереди еще "Как выжить в тюрьме". путеводитель, блять, для дошкольников.
мне нужна капиляротерапия. настой из лечебных трав. руководство по лепке из соленого теста. и кулинарная книга для идиотов. я молчу про "Киев. Секс и город", откровения очередного идиота.

конец света запаздывает.


moirade: (Default)
Всем, кто выступает на пресс-конференциях и круглых столах посвящается.
 
Хватит ковыряться в носу! )

Ура, форум закончился :)
 
moirade: (чудо)
жизнь коварна и несправедлива. ибо когда работать не хочется, работы падает на голову ровно столько, чтобы ее возненавидеть. а мне вот очень хочется работать, но - увы. работать с утра оказалось нечего. перебои с поставщиками, книжек нет. книжек нет - не на что писать рецензии. нет ножек, не мультиков, в общем.
по уму надо, наверное, пойти и устроить великую уборку. и подумать про работу хорошего. вдруг еще какая-то найдется. а то какая-то трудовая печаль одна уже сколько времени.
такими темпами скоро мне понадобится предложенная Дашко фтуболка "will meow for food". а с другой стороны напишу "отдам себя в хорошие руки".

умные люди советуют думать о желаниях в прошедшем времени. так вот. я думаю, думаю, думаю, что в сентябре 2009-го года феечка нашла себе хорошую стабильную работу (хорошо бы еще с фотоаппаратом), навела порядок в голове, расплатилась с долгами, порадовалась жизни, и стала жить себе вне финансовых дум долго-долго. и получила в октябре много-много фотографий себя от [livejournal.com profile] ulybashka, сразу после того как они вдвоем потоптали московские улицы. аминь.


ЧП

Sep. 9th, 2009 02:00 pm
moirade: (чудо)
Ну вот. Сегодня 9.09.09. Мне выдали розовую бумажку, где написано, что я - ЧП. частный, блядь, предприниматель. а у меня к тому же день Чистого Паспорта. в связи с этими Чрезвычайными Происшествиями я, простояв все утро в очереди, изучив папку с КВЕДАМИ и побывав в аду Налоговой, прогуливаю работу под видом мигрени. мне стыдно. но я стояла в очереди с 9 до 12, и я больше никуда-а-а-а не хочу. и мне это, я считаю, Чертовски Простительно. я планирую Чудесно Провести день и вечер, и, может, это Чудовищный Пофигизм, но - ура-ура - я имею право на выходной. я не хочу в офис, я завтра поеду и буду там Человек Пресмыкающийся. а сегодня Человек-Пргульщик. 

а если я и в 2010-м проведу 9-е сентября в возне с бумажками, я назначу этот день Черным Проклятым днем календаря :)
*
- Хороший день был год назад?, - спрашивает папа, с которым мы 365 дней тому ехали той же дорогой из соседнего здания.
- Угу. Еще какой хороший.
- Ну и хорошо. Не жалей ни о чем.
Не жалею. Живу. И ни разу не пожалела за год. А значит, все правильно. И поэтому жить стоит :)



уф :)

Sep. 8th, 2009 08:10 pm
moirade: (чудо)
получила идентификационный код за 15 минут. полдня моталась по городу. потом дорабатывала. и, чую, еще долго эти мотания буду отрабатывать.
планы на жизнь уплотняют график до такой степени, что я начинаю мечтать о десятке симпатичных клонов. у них у всех будет прическа а ля "ой, такой смешной газончик, а потом челочка, дайте пощупать" (с) консьержка.

я завтра, кажется, стану ЧП, ЧП на тонких ножках. я говорила, что ненавижу налоговую?
и - вспомнила в троллейбусе, проклиная бумажную волокиту, второй год подряд 9-го сентября я с пачкой бумажек что-то оформляю. в том году - развод. в этом - ЧП. а вечером - пиво однозначно. за ЧП и за раскрытую наугад книжку на фразе "Входит свободный человек" (с). чОрд, а ведь ЧП - это не только чрезвычайное происшествие и частный предприниматель, но еще и Чистый Паспорт. сколько поводов-то.

а в пятницу стартует Гогольфест, так что уже почти пора чистить линзы, заряжать аккумуляторы и готовиться к тоннам фото.

ну а пока - ура, я все еще жив, а уже почти среда. и - тьфу-тьфу - все складывается к лучшему и только к лучшему. жизнь хороша.

и да. мне начинает нравиться работать долгими осенними вечерами. не спеша. под музыку. в полупустом офисе.
moirade: (Default)
план-минимум: пережить понедельник. план-максимум: пережить недельку. и еще недельку. и еще.
*
чизкейк Нью-Йорк. с клубничным соусом. почти настоящий. практически неотличимый от мартовского. удивительное рядом. кусочек счастья.
*
зеленые груши - это очень вкусно. мне бы еще титановые зубы к ним.
*
начинаю ненавидеть людей. оббегала центр по книжным. была на Петровке. и везде "Белые яблоки" Дж. Кэррола уже купили. я смотрю на людей и думаю: это мог быть любой из них. а я дочитала "Стеклянный суп" и жажду Кэррола. хочу. требую. и пусть говорят, что "Белые яблоки" слабы. пусть говорят что угодно. я все равно хочу прочесть сама. любимый автор и все такое.
прошла по инет-магазинам. нет в наличии. нет. на Озоне есть. и "Яблоки", и "Деревянное море". а тут нет. что за удивительная страна. буду плакать и топать ногами.
*
всего-то счастья: вселенная и Бродский. повторять на разные лады. находить на книжных раскладках пирамидку из двух книг, читая последовательно на корешках: "Вселенная", "Иосиф Бродский".
ношу с собой "Часть речи", найденную в кофейне. дочитаю - пойду грести оттуда еще. а потом, когда у меня будет много-много книжных полок, я куплю себе красивые тома с Бродским, чтобы они стояли. где-то недалеко от рабочего стола.
а до тех пор...
...и при слове "грядущее" из русского языка
выбегают черные мыши и всей оравой

отгрызают от лакомого куска

памяти, что твой сыр дырявой.

После стольких лет уже безразлично, что

или кто стоит у окна за шторой,

и в мозгу раздается не земное "до",

но ее шуршание. Жизнь, которой,

как дареной вещи, не смотрят в пасть,

обнажает зубы при каждой встрече.

От всего человека вам остается часть

речи. Часть речи вообще. Часть речи.

(с) Бросдкий


moirade: (Default)
жестокая правда про интровертов: в детстве учишься говорить, чтобы потом старательно молчать. впрочем, от разговоров не так уж и много толку. хотя сегодня - хорошо. хорошо пошел портвейн. хорошо пошел вечер. сказочно чудесно. и я выдохнула чуть-чуть.
по пути в гости я еще маялась тоской, жрала шоколад, и, что греха таить, глотала злые слезы обиды. потому что "висит груша - нельзя скушать". впрочем, даже не будучи в теме, в гостях мне подкинули чудесный заменитель: "висит груша - и ну ее нахер" (с)

а я устала. так устала, что из модуса "я круче всех" сегодня выпала в странное уютное доброе состояние. по правде говоря, просто сняла с себя все металлические заплатки и побыла собой-внутренней. за что сначала удостоилась отзыва "мимими", а потом лишилась приличной части внутренностей. впрочем, сама виновата. у меня опять недельник правды. что с собой поделать? я говорю правду и только правду. все что думаю, то и на языке. ничего с собой не поделаешь. говорю и говорю. забавное чувство. и нет, никто этой правды не ждет. куда ты гонишь меня, осень? у меня во внутренностях дыра размером в мир и туда вываливается все, что мне дорого. и я судорожно ищу чем ее закрыть, переживая острые приступы любви ко всему живому. и мне не об кого разбиться суетливой волной. нет волнореза. нет стабилизатора. это так странно, чертовски страннно жить не любя. казалось бы, что еще надо? холодный разум, холодное сердце. но нет. но нет. эгоистично хочется уткнуться в кого-то носом и помолчать.

меня играючись вывели из равновесия, показали мне насколько я damaged.  и нынче единственная радость - Кэрроловский "Стеклянный суп". и того осталось мало. потом начну перечитывать с экрана. полбутылки портвейна сделали хорошо, но сонно. очень хочется надраться вдрызг. и совершить что-то безумное.
по дороге с работы вела с собой воспитательную беседу. в ней фигурировали "соберись, тяпка", "дыши, скотина" и "заткнись и плыви" :)

moirade: (Default)
Наверное, я так и помру - восторженной идиоткой, но мир вокруг меня такой удивительный, что не хватает места внутри на постоянные восторги. С учетом всего происходящего в жизни, я начинаю подозревать, что с точки зрения дорогой вселенной я похожа на слабоумного от счастья щенка. Ты его бьешь газетой за то, что он написал в тапочки, а он носится - пять килограмм ушей, глаз, лап, хвоста и оптимизма - носится вокруг тебя, лает от восторга и с газетой играет. Вселенная подсунула мне тапочки. И смотрит. Пристально.

А в перерывах вселенная вытирает мне сопли - как умеет. Недавно пересматривала КВН, а сегодня мне выдали банку варенья. "Смородливое! Мое люлимое!"(с)

Днем, на остановке, ежась от дождя, говорю с мамой по телефону. Второй рукой упаковываю камеру в дождевик. Холодно. Потом понимаю, что за шиворот больше не льет, хотя кругом - дождит по-прежнему. Это задумчивая женщина в розовом и сером подошла и раскрыла надо мной свой зонт. Улыбаемся.
Двадцать минут спустя в метро дедушка-грудь-в-медалях вынимает у меня из волос запутавшиеся листья. Мир заботится обо мне. Это странно.

А если досидеть до темноты на работе, то оказывается, что на пустыре нашем заводском - сверчки. Поют. А Фрунзе залита туманом, и в желтых фонарях такая родная, до невыносимого просто.

Гринфилд с корицей. Варенье. Смородливое. Хорошо. Чертовски хорошо.

Profile

moirade: (Default)
moirade

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:22 pm
Powered by Dreamwidth Studios