moirade: (Default)
В ответ на эгоистичное письмо о состоянии своей души получаю - "так это же я твоя душа". И все из-за глупого обращение, отметьте. Стерва во мне прикидывает, что хорошо бы распределить обязанности - душа, сердце, свет очей и совесть у меня уже персонифицированы. Осталось найти кандидатов на печень и мозг, и можно играть в анатомический театр.
*
за сегодня я нарисовала две "картины", сделала евроремонт у крысы в клетке, приготовила трапезу из трех блюд, немного пошила, убралась в доме... потом посмотрела на календарь и успокоилась. осталось перебить посуду, закатать скандал кому-то и нормально, роль женщины сыграна.
moirade: (Default)
Устала как черт, но черт довольный. Гуляла под дождем в берете на обожженную челку. Прыгала на одной ноге между каменными львами в садике и массовыми захоронениями в Октябрьской. За забор, впрочем, не пошла. Темно все ж таки. Кажется мне, что "родилась и умерла в Октябрьской" - не очень смешная эпитафия.

Облизывала дождь с лица. Сформулировала для себя просто и ясно - да, мне все равно. Я не хорошая и не плохая, я такая, как мне удобно. Это подходит.

Сформулировала не для себя и вслух - эй, я не просто соционический тим, ау. Не нужно объяснять меня соционикой, ради бога, просто вообще не нужно меня объяснять. Не нужно меня теоретизировать, я не квантовая физика.
*
Довольно ясно к своим годам представляю себе ангела-хранителя. Так вот что - мы сильно в них ошибались, они другие. Впрочем, гораздо лучше, чем казалось. На раскладе таро - иерофант, уточняющая - дурак.
Может быть, так или иначе мы сами и есть ангелы-хранители. Просто в каждый отдельный кусок времени мы храним кого-то за пазухой, вытираем ему слезы и приносим душевный покой, пока кто-то другой молчаливо принимает наши горести на себя, прикрывая спину и подставляя плечо.
moirade: (Default)
Я могла бы любить тебя, и тогда каждый вечер я перебирала бы твои волосы перед сном. Просыпалась бы тайком среди ночи, чтобы посмотреть, как ты спишь, каким чистым и детским становится твое лицо, когда никто не может поставить тебе в вину беспечность.
Я бы узнавала на слух твои шаги, спасалась бы от мелких расстройств в твоих свитерах, помнила бы, сколько ложек сахара ты кладешь в чай.
Я могла бы любить тебя, и тогда, уставшая, я утыкалась бы носом в твое плечо. Я бы кусалась и хулиганила, а потом засыпала бы где-то под боком, требуя сказку на ночь. Я бы варила тебе какао, рассказывала свои бесконечные истории, строила рожицы, выспрашивала о твоих делах. 
Я могла бы помнить твое лицо, улыбаться от твоего имени, хотеть прикасаться к тебе.

Любовь - алогична. Она просто входит нас, как пуля, выпущенная в упор. С секундной отсрочкой - раз, и - готово. Было бы логично любить тебя, и если представить себе вероятности - да, я могла бы. Я могла бы скучать по тебе, переживать за тебя, ревновать тебя, обижаться на тебя, раз за разом влюбляться в тебя - за новую реальность, нашу - за наше солнце, нашу осень, наши прогулки, наши ночи.

Я могла бы любить тебя. Нет никаких причин, чтобы я не любила. Кроме одной.
Там, наверху, забыли нажать курок.
И я как кукла, говорящая кукла - говорю "ма-ма", стоит перевернуть меня вверх тормашками. И когда ты говоришь мне что-то теплое, я думаю - а ведь я могла бы любить тебя. Ты говоришь, говоришь, говоришь, а я все думаю - какая бы я была, если бы я все-таки любила тебя?
moirade: (myme)
про вселенское чувство юмора: сегодня я провела вечер лениво сидя на бензобаке студийной ПТС с сигаретой. так извращенно реализовалась устаревшая уже шутка про курение на бензобаке. "вот и пошутили, вот и ладненько", - сказала дорогая вселенная, резюмируя покой и тишину по всем фронтам.
*
- Ебаные юристы!, - громко говорит на всю улицу пожилая блондинка, ведущая за руку внука. - Ебаные юристы, никого в тюрьму не садят, только в психбольницу!
- Бабушка, бабушка!, - звонко спрашивает малыш, - А почему они ебаные?
Бабушка кокетливо поправляет шляпку, на секунду заминается, затем так же голосисто отвечает:
- А разве я зна-а-аю? Разве я знаю, что это вообще за слово такое  - "ебаные"?
*
смешное в узком кругу, но - себе напамять. "нет у нас больше редакции"
*
я могу объехать много-много колпачков на роллердроме и их не ронять! ужасно довольна собой, катастрофически влюблена в ролики.
moirade: (копье)
пожалуй, только сегодня поняла, насколько я устала за последние недели войны с начальством и миром. накопившееся сдетонировало неожиданно. сначала стакан ледяной красной изабеллы. затем первый признак легкого неадеквата - едва ли три часа ночи идеальное время для того, чтобы печь плюшки. Карлсон не прилетал, уже хорошо.

а потом пришло утро, я проснулась, сжевала зачем-то тарелку нелюбимой гречки, поняла, что организму мир не люб, позвонила ждавшим меня с утра, и уснула. и проснулась только к вечеру.

за что я люблю кошек - за умение быть рядом, когда они нужны. они могут променять тебя на новую игрушку, вывернуться из объятий, сделать мордаху "а мы знакомы?", но в нужный момент они будут рядом. я спала,обложенная тремя теплыми комками, и мне снились невообразимо сладкие сны. я ездила по парку на велосипеде, мне на руки садились огромные птицы и я касалась перьев у них на лопатках, а они не боялись...
я не знала, что я уже выспалась, но Беня хлопнула меня по носу лапой и сказала "мя". и - да, я выспалась.

иногда эгоистично обидно, что люди - не кошки, они-то не понимают, когда тебя срочно нужно просто обнятьпро синий диван )
moirade: (копье)
новые листья, новые запахи, все те же весенние радости. весточки из прошлого - друзья, которые всегда, и уже вовсе и не друзья, но что-то забавляет.
запоздавшие апрельские цветения.

за одну всего ночь вишни взорвались красно-белым,. теперь каждая ветка - само совершенство. еще не цветы, просто светящиеся шарики на красно-коричневой коре. самая красивая часть весны.

завтра я встану и пойду гулять с камерой. но - завтра. сегодня только слова, и они падают отовсюду.
сыро на улице. слезы дома. не мои.

миниатюрные листья клена - будто игрушечные копии. каждый год - как будто рождаться заново, с каждым листком, да.
есть в этом пробуждении от зимы очаровывающая меня сила жизни, что-то такое, что не заканчивается никогда, просто не может.

радостно, когда мир трясет тебя слегка за шиворот - эээй, не спи! сегодня моя маршуртка поцеловала другую. нежно так. я проснулась и мне стало хорошо.
к чему это было?
чужие слова насыпаются горошинками на блюдце. вселенная прислала через третьи руки телеграмму: "поосторожнее с желаниями".
конечно-конечно, а как же. 
moirade: (Default)
На неделе писать не тянет, за неделю скапливается в голове прорва мусора.
txt )
moirade: (myme)
Обиделась на выпавший снег, подскользнулась, забыла в магазине пакет со сливками, забыла у родителей оливковое масло (хорошо, мелкий прибежал и принес). В печали от происходящего пошла раскапывать завал специй. Опять потянуло на эксперименты. Если двое моих гостей, которые пока бродят где-то там в снегу, отравятся, то я не виновата, так в суде и скажите. Если не отравятся, то мы узнаем, хороша ли моя курица с клюквой в медовом соусе.
*
Сука-собака Зигмунд растрогал меня почти до слез. У вредного засранца опять болят ноги, да так, что смотреть на его походку грустно. Перед прогулкой стала ощупывать ему заднюю лапу - мол, хоть разомну. Его ж мелкой дрожью от боли бьет, а он сел и лапу мне всю в руку сует. И голову на плечо положил. Вот это подкупает и убивает одновременно - он безоговорочно верит, что я могу сделать ему легче.
А я не могу.
moirade: (копье)
Никогда не пробовала линчевать редакторов. Сегодня вот очень хотелось, но редактор впал в раскаяние прежде, чем я выбрала узорчик на веревке. А все потому что отредактировать мой текст так, чтобы в нем появились ошибки - это мегакруто. Я понимаю, что тоску по мамонту я писала левой ногой перед сном, но нельзя же так с маленьким граммар наци.
*
Вообще гипотетические и не очень работодатели всячески доставляют. Они все такие.. такие... такие распиздяи, прям как я! Одни проебали мое тестовое задание и попросили прислать еще, другие клялись решить в понедельник и исчезли... я уже на них плюнула, а они сегодня в 7 вечера (пятницы!) написали, мол, приходите дружить во вторнег.
Мир прекрасен - то нихуя, то дохуя. То не работы, то делим работодателей на стопки.
*
Неделю я смотрела фильмы по Стивену Кингу. А сегодня, пока я выбирала печеньице в "Билле", что-то громко щелкнуло и на Поздняках не стало света. И в "Билле" не стало. И пока кто-то справа кричал: "Пацаны, хватаем пиво и пошли!", я судорожно соображала, как дойти до хозотдела, где есть ножи и топорики. А потом включился запасной генератор.
*
Лучшее лечение от варкрафта - много-много ниточек для вязания. Невозможно отрваться же.
Ну и юмор для зараженных.
На газонах уже лезет первая робкая зелень. Я хожу и ее плотоядно рассматриваю. И тут мне взяли и рассказали жуткую сценку такую... Мол,вот растет на газоне травка, а потом придет -8, и станет у нас Icecrown Citadel, и самая высокая травинка громко на весь газон ка-а-а-к закричит: "Все! Ложимся! Это вайп!"
moirade: (копье)
Странная штука - счастье, необъяснимая. Утром, чуть не потерпев кораблекрушение в луже, в чужих перчатках, выстояв очередь, купила спонтанно буханку хлеба. Черного. Оказался - теплый еще. Полторы минуты сомнений, минута соболезнований приличному поведению - и горбушка уже в зубах. Шла и ела. И было это совершенно однозначно - счастье.

и еще )
moirade: (Default)
Спасибо, дорогая вселенная. В 7 утра на улице - дождь и оттепель. Это ничего, что лужи на прозрачном льду, что каждые три метра - вальс со столбами. Я скольжу по городу расставив руки - для равновесия, я съезжаю с горок, поднимая волну брызг. И меня отчаянно веснит - каждый раз как в первый. Молчите, молчите, что еще только первое февраля. У меня уже все симптомы налицо, у меня куртка нараспашку, перчатки все потерялись и мозги отшибло еще вчера.
веснянка )
moirade: (Default)
Пять часов по туманному городу, который пахнет весной. Переправляясь через лужи, щедро разлитые по оттепели, промочив ноги в самом почти начале пути, забыв позавтракать и пообедать, оставив дома карточку от фотоаппарата. А лужи у нас нынче такие, что  редкая птица долетает до их середины. Одну мы просто переходили по забору, потому как конца и края ее видно не было.
Пять часов под капелью по улицам старой Дарницы. С обязательно положенными потом кофе и батареей.



Один из дней, когда восхищает совершенно все. Запахи, цвета, голоса, даже мокрые ноги - и то. Весна же - пусть она и у меня в сапогах. Пусть скользко и ноги отказывается от твердой гражданской позиции. Зато - куда глаза глядят. Зато - стоит задуматься, и вежливые улыбчивые чужие люди подсказывают тебе дорогу. Зато - на стене написано "улыбнись". Зато - на развале у метро за копейки старичок продает советские елочные игрушки. Я была в сотне магазинов, а купила игрушки, разложенные на снегу на газетке. Красную звездочку, облезшую звезду, бумажную птичку родом из детства моей бабушки. 



Я была в магазинчике, похожем на предбанник рая - там в квадратной комнате все уставлено столами с разноцветными бусинами - стекло, керамика, пластик, дерево, лава. Я принесла в кармане кулечек красных прозрачных бусин и черных кругляшков лавы. Я бы решила, что это рай, но в раю точно есть шерстяные меланжевые нитки и сухие ботинки. (Может, у меня в квартире - рай?).

А еще - когда поезд метро в такой туман пересекает Днепр, вдруг оказывается, что в мире нет ничего, кроме этого поезда и синего крашенного заборчика сбоку - а за заборчиком начинается густое белое ничто, такое плотное, что можно потрогать рукой. А есть только здесь и сейчас, и в этом здесь и сейчас ноги гудят от усталости, а голова - от радости и впечатлений. И снова все - вовремя и уместно. И Дарница пахнет смолой, сырой штукатуркой, соснами, пожарищем. И трава над теплотрассой - изумрудно-зеленая. И кто-то нарядил елки во дворе. И в отдаленной глупи спального района стоит киоск, торгующий бухгалтерскими бланками.
И все будет хорошо. Только очень хочется спать :)любоваться )

guess who

Sep. 27th, 2009 10:57 pm
moirade: (Default)

+1 я )
photo by [livejournal.com profile] hauptamt

в Гидропарке пахнет листьями и осенью. спит, свернувшись в клубочек, волк. спят теплой горкой полуволчата. там скрипучие скамейки, вино, и очень хорошо и радостно.
бывают дни, когда не к чему придраться :)

ЧП

Sep. 9th, 2009 02:00 pm
moirade: (чудо)
Ну вот. Сегодня 9.09.09. Мне выдали розовую бумажку, где написано, что я - ЧП. частный, блядь, предприниматель. а у меня к тому же день Чистого Паспорта. в связи с этими Чрезвычайными Происшествиями я, простояв все утро в очереди, изучив папку с КВЕДАМИ и побывав в аду Налоговой, прогуливаю работу под видом мигрени. мне стыдно. но я стояла в очереди с 9 до 12, и я больше никуда-а-а-а не хочу. и мне это, я считаю, Чертовски Простительно. я планирую Чудесно Провести день и вечер, и, может, это Чудовищный Пофигизм, но - ура-ура - я имею право на выходной. я не хочу в офис, я завтра поеду и буду там Человек Пресмыкающийся. а сегодня Человек-Пргульщик. 

а если я и в 2010-м проведу 9-е сентября в возне с бумажками, я назначу этот день Черным Проклятым днем календаря :)
*
- Хороший день был год назад?, - спрашивает папа, с которым мы 365 дней тому ехали той же дорогой из соседнего здания.
- Угу. Еще какой хороший.
- Ну и хорошо. Не жалей ни о чем.
Не жалею. Живу. И ни разу не пожалела за год. А значит, все правильно. И поэтому жить стоит :)



moirade: (копье)
ничто так не лечит синдром осени, как красные леденцы ирреальности под языком. я очень люблю леденцы. ровно до того момента, когда они истончаются до красной пластиночки, которой так просто исполосовать себе язык и десны. но вот сейчас, когда осень твердо заявила свои права на город, мне очень помогает не расклеиваться красный леденец невозможного. я потягиваюсь на стуле, чувствуя себя кошкой, съевшей чужую сметану. красный леденец больно царапает язык, но дает заряд эмоций, выносящий мозг напрочь.
существование в реальности с красной таблеткой под языком - это очень странно.

здравствуй, сентябрь. штормит-то как. пристегните ремни. 532 две волны до приземления мордой об волнорез. я кажусь смешной сама себе, я зажимаю зубами красную пластинку леденца. обманывать и обманываться до дрожания рук - нормальные взаимоотношения с реальностью. и у меня в кои-то веки нет ответов, равно как и нет вопросов. август бледен, как тень в облачный день. август щупает мне пульс и странно улыбается. август играет со мной в слова. исполняет мелкие желания. мелкий фокусник, обманщик, лгун, август, зачем ты снова гладишь меня по шерсти?

ангел мой горланит песни и смеется надо мной (с). моя карма скоро станет белее белого. а я тем временем курю на деревянной скамеечке под офисным окном, пытаясь успокоить в себе синдром осени. и мне очень подозрительно хорошо. порой до пятен в глазах хорошо. если, конечно, "хорошо" - это бросать с двух метров зажженные спички в бензоколонку в ожидании попутного ветра.
*
гугльтолк - клуб для лишенный аськи офисных крыс. очень... гм... разнообразит мой трудовой процесс.
*



moirade: (Default)
На меня снизошло думать об этом с самого утра. И не отпустило до вечера, как ни странно. Я ехала в маршрутке, засыпая на ходу, пошатываясь, но думала о чертике в табакерке.буквы )


moirade: (Default)
изобрела для себя новый метод гадания. на словаре английских фразеологизмов. открываю наугад, тыкаю пальцем. и попадаю в синонимический ряд выражения "отпустить поводья". я тоже склонна считать, что я слишком много думаю в последнее время. пора завязывать. просто подбросить монетку и посмотреть, как она падает. именно, как падает. а как упадет - это уже мелочи.
*
устала как собака. и все же позитивно довольная. иногда для счастья хватает спокойно покурить на воздухе.
*
жизнь - очень смешная. до слез просто.
moirade: (Default)
чуть не легла спать, впрочем, вполне бодро расстелила кровать, хотя сна-то не бродит и близко. зато брожу я вокруг альбома. и нет во мне ни грамма усидчивости. о, выключите бредогенератор в моей голове, он не дает мне сделать ничего больше пятнадцати линий. а потом мозг придумывает новую идею. и еще одну. и еще. и пойди поспи, когда внутренний таймер заливается истошным криком: а давай сделаем это, это, это, и еще это, и еще третье, пятое, десятое, шестнадцатое, тридцать девятое...
выключите меня. у меня припадок деятельности. и сыпь на пузе черт знает от чего. очевидно, аллергия на бурную деятельность :)
moirade: (Default)
неожиданные радости - они приходят их ниоткуда и уходят в никуда, но сколько света от них. теплого, августовского вечернего света, который не прикрутишь насильно к унылому существованию своему. сколько не двигай ползунок в фотошопе, никак не добьешься этого ощущения приходящей осени, осени, которая застенчиво стоит на пороге, мнется, стесняется немного... то отступит на шажочек, то снова выглянет из-за косяка двери. уронит листик-другой. мазнет желтой краской по клену. разбросает по парку оранжевые пятна. пригонит тучку-другую. и снова спрячется. и поди найди ее потом. сидит же где-то в глубине парка под яблоней, катает по потрескавшемуся асфальту паданки, напевает что-то себе под нос ветерком.

а ты покупаешь в переходе букет сухих трав на последние деньги, утыкаешься носом в полынь и медуницу, и вливаешься в это предсоеннее состояние души так просто и естественно, как будто календарь уже проглотил последние недели августа. а вокруг - суета и человеческий поток, и всюду эти травы, травы, травы. и дышишь вместо воздуха мятой, тимьяном, медуницей, скошенной травой.

неожиданные радости. это когда сидишь на работе зимним вечером, пьешь чай, в который забыла положить сахар, злишься на себя и на мир, на метель, в которую идти совсем скоро... ... )


картинко отсюда
moirade: (myme)
решила выспаться. в результате спала как в поезде - сладко, но просыпаясь на каждой станции. и это неважно, что моя кровать никуда не ехала, да и я перемещалась в ее пределах. в результате утро пришло ко мне вместе с маниакальной идеей. бороться с маниакальными идеями и вообще с собой я умею плохо. поэтому я встала с кровати, съела ибупрома с кофе и пошла искать краску для волос. вселенная оказалась коварна. она спрятала мои игрушки все коробочки рыжим моей любимой краски. но маниакальность есть маниакальность. а красный цвет - универсальный ответ.
*
вчера решила привести в порядок свое жалкое подобие маникюра. решила отказаться от прозрачного лака в пользу бежевого. кто-нибудь, приклейте мне на лоб ремайндер: Катя, у тебя две баночки бежевого лака. и один в результате на ногтях смотрится розовым. выбрось, Катя, вторую, баночку, а? чтобы потом не охуевать от результатов сорока минут старания.
в общем, есть в этом мире что-то стабильное. долго-долго мучительно красить ногти. потом смыть к чОрту.
*
покупая манку, заглянула покопаться в специях. зачем-то купила майоран. сижу, нюхаю. как я забыла, что существует такой удивительный аромат? понятия не имею, куда его потом применить. оставлю на радость токсикоману.
*
вчера затискала Тае, чуть не придушив. она от меня такого буйства не ожидала и теперь косится весь день. а что мне оставалось делать, когда я перед сном обнаружила, что оставила открытой дверь на кухню, где приоткрыто на откидушку окно. я успела уже придумать себе всякого, а потом нашла рыжего котеночка спящим в кресле. она, ясно дело, и не поняла, с чего это хозяйка схватила спящую тушку и стала бурно любить. спит вот клубочком у Гремы под боком, как когда маленькая была...

changeme

Jul. 29th, 2009 12:12 pm
moirade: (копье)
пока чистишь яблоки, кухня пропитывается запахом яблочного сока, солнца, лета, дачи.... сонно брожу по квартире, спотыкаюсь об кошек. заливаю яблоки сметаной. выбрасываю охапку яблочной кожуры. переворачиваю случайно апельсиновое масло. прикрываю глаза на секундочку, чтобы проснуться через полчаса...
пароль от рабочей базы звучит жалобно - changeme. среди всех английских слов, строчек, тэгов, "сдать до 16:00", рабочих писем и прочего, прочего, прочего, отправляю запрос в базу, вводя паролем это - changeme. мне страшно. а вдруг изменит таки?

конец июля. ленно. хочется сидеть на берегу реки, этак у четвертого порога. ковырять ногой песок и точно знать, что все это уже было. что все это еще будет. даже эластичный бинт на голеностоп положено бинтовать восьмеркой, что же прикажете делать с этим зацикленным временем?

где-то между сном и пробуждением, где-то между ночью и рассветом, где-то между летом и осенью - переходим эту реку вброд.


moirade: (копье)
я не знаю как у вас, а у меня вчера был день психического здоровья и принудительной социализации. со всеми полагающимися атрибутами: жарой, беготней, улицами с одинаковыми названиями, зиккуратом в больничном дворе, встречей с классной руководительницей, гениальным и безумным доктором, минеральной водой, игрой в слова под кабинетом главврача, игрой в дурака с воображаемыми картами, зелеными вишнями и "последней инстанцией". зато ближе к закату я немножечко побыла деревом на склоне, перестала хихикать с недосыпу, и в конце-концов, отлично выспалась.
очень это удивительно - проснуться до будильника, потянуться и понять, что - дааааа... хорошоооо....
moirade: (kid)
бо-же-нь-ка, как меня невыносимо все бесит-то, до зубовного скрежета, до нервного тика, то дрожи в пальцах, до крика. огрызаюсь, щелкаю зубами, закуриваю, выдыхаю, извиняюсь, смеюсь на выдохе, топаю ногами в шутку уже, но нет, не отпускает волшебная трава, никак не отупскает. плюю с балкона вишневыми косточками, прыгаю на одной ноге по бордюру. не помогает. бесит все. раздражение накатывает волнами, сметает все изнутри, разносит в пух и прах уютный внутренний мирок, вырывается из меня злобными чертятами, и - отступает. откатывает волна, затирая за собой все следы, оставляя только усталость.
закуриваю. ем вишню. плюю косточками.

на парапете у парадного сидит уставший, основательно потрепанный жизнью мужик. на груди синего комбинезона у него нашивка: "спасатель".
cancel )
moirade: (Default)
человек творит миф или миф творит человека. не имеет никакого значения. просто закрываешь глаза и считаешь свои тени. если на краткий период жизни X представить, что каждая деталь имеет значение, каждый знак имеет смысл, каждое твое слово слышит вселенная, миф начинает просачивается сквозь полотно мироздания. и все приобретает свой смысл.
открой мифу дверь. поверни туда, куда указывает стрелочка, нарисованная мелом по асфальту. выйди в ночь, загадав, что вселенная даст тебе знак, и ты получишь свои ответы. ты получишь полярную сову в ночном небе над Киевом, сможешь тушить фонари, щелкая пальцами, услышишь, как ночью звонят колокола Лавры. пройди в темноте по лестнице, ведушей в никуда, и найдешь у ее подножия догорающий костер из церковных свечей. возьми с собой связку ключей от несуществующих дверей, чтобы найти для них замки. и ты узнаешь, что дверью может быть что угодно, если только ты готов принять, что дверь теперь там, где тебе нужен выход.
приди в разрушенный дом, найди там кусок дсп с нарисованным невиданным зверем, у котого вырезано лицо. переверни, и узнай, что с твой стороны пустого лица - дверные петли. и когда в твоем кармане пойдут часы, остановившиеся двести лет тому, ты поймешь, что все сны связались в одну нить Ариадны, и ты уже у порога лабиринта.

иди по стрелочкам. слушай ветер. читай, что написано на стенах. "в этом городе никого нет", "в этом городе должен быть кто-то еще".
на куске забора написано мелом - "дверь". рано или поздно приходит чувство времени и направления. и тогда можно идти лишь туда, куда тянет. и каждый порыв, каждая мысль - имеет смысл.  и каждое слово написано для тебя и о тебе. и если ты найдешь правильный поворот, тучи на небе разойдутся, и дождь закончится раньше, чем ты успеешь вытолкнуть воздух из легких.

шизофрения - игра для всей компании, да. а гулять же тоже надо уметь)
moirade: (Default)
четыре часика утречка - самое времечко для поняшечек апокалипсичека (с)

ночью в парке пахнет скошенной травой. и моими четками.
в мою "дамскую" сумочку влазит упаковка пряников и кефирчик. и книжечка. и тарошечки. и сигареты. и еще помира, если постараться.

четыре утра. хорошее время.
где-то как-то так я в этом мае.
as it is )
moirade: (fool)
убейте меня, я маньяк. моя маленькая крыша съехала, и я стала маньяком. так что убейте, ага. ну или приходите в гости. а то я увлекалась готовкой, а для себя - скучно.
на следующую неделю у нас - анисовое печенье, кофейные пирожные, яблочный пирог и флорентийские яйца. на этой я освоила шоколадные кексы и вишневую запеканку.
а 24 года нормальным человеком была, бутерброды ела)))

о инстинкт гнездования, извращенные формы принимаешь ты.
moirade: (Default)
читать одновременно 5 книг - зло. с монитора - злое зло. если бы еще свернуться в кроватке и обложиться ими с карандашом в зубах - было бы попроще как-то. а что делать, если без "А" невозможно освоить слог "та", а про "Т" написано в другой книге?
здравствуй, мозг всмятку.
*
осталось проветриться-продышаться. съемка в 5 - очень удачно. свежий воздух все-таки.
*
еще недельку и можно носить только футболки. хочу уже сидеть на траве где-то и дыша-а-ать.
moirade: (Default)
закрыв глаза, утонуть, раствориться, потеряться, затереть личность. очень уютно и комфортно. вода глушит свет, цвет и звук. остается только ритм дыхания. и никаких мыслей. самое интересное с образами - умудриться их не осмыслять, не называть - что за привычка? - просто воспринимать.
странные дни.


moirade: (birdhead)
у меня от этого марта что-то вырабатывается в крови, сумасшедшее совсем, нервное такое, надрывно-радостное, неземное просто чувство мелочности бытия. дни складываются в красочные витражи из цветных стеклянных осколков. это такое же чувство почти, как когда в детстве прикладываешь раковину к уху и - слышишь?! там же море! - и вдруг посреди киевской квартиры на тебя обрушивается это чувство-запах-звук. сейчас весь город для меня - такая раковина. и сквозь спираль улиц и домов я слышу это синее-синее, безграничное, бессмысленное. 

а по утрам - Подол, трамвайные рельсы, стук колес. серовато-желтый асфальт, пересыпанный песком. глупо прыгаю по ступенькам. на скамейках под офисом стаял снег. у меня - гольфы в цветочек и нет мозгов, как прекрасно-то, а, нету ни грамма.

новостные ленты гудят, как улей в агустовский полдень - кризис ууууу кризис мы все умрем уууу обязательно ууу, банки лопаются, как мыльные пузыри на солнце, импортные товары куда-то там исчезают, цены повышаются, маски-шоу штурмуют офис "Нафтогаза", а надо всем этим плавится мартовское солнце, облизывает выцветшие крыши, лохматым рыжим щенком валяется по газонам в парках. и весь это массовый психоз как-то проходит мимо - кризис, конец света, нострадамус, пятна на солнце, привет, котенок Гав, давай бояться вместе, хотя чего нам бояться, у нас ничего нет и терять нам нечего.

и ветер треплет за загривок, фамильярничает, конечно, нахал, но куда деваться. лезет под рубашку, ластится. и такое чувство, будто бы я - кошка, украдкой стрескавшая банку сметаны. лежу на подоконнике, щурусь на солнце. хорошо.

и еще немножечко БГ в ушах:
"Аригато, мама сан
Теперь я никто, нигде и ничей
Я весенний ветер
Девяносто дней и девяносто ночей"...



   
moirade: (Default)
выбегая гулять собаку, натягиваю на себя без раздумий вчерашнюю куртку. "любимый цвет, любимый размер". потому что красная и сложить в нее можно несколько меня или одну меня и все 4 обьектива по карманам.  натягиваю и - замира-а-аю. пахнет дымом. костром. уютом. детством. и как-то по-глупому тянет улыбаться, невыносимо, безудержно.

денег нет, куртка пахнет дымом, ботинки в песке и глине, сигереты в кармане, на улице пахнет весной, сырой землей, дождем. волосы короткие,  жизнь интересная, денег нет ваще. и так сказочно хорошо, волшебно и легко. кажется прыгни - и взлетишь.
и не имет значения никакие проблемы. мелочи. суета. все будет хорошо. и - главное - весело. я сошла с ума, какая досада :)
 
moirade: (Default)
"- ну а что с n?
- все хорошо. просто у него проблемы с крияманой.
- ага. это потому что у него не хватает санкхары."

кто бы знал, о каких мы низменных материях :)
moirade: (Default)
с чем у вас ассоциируется темно-синий цвет? темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами (с)

и весь день вот так. вместо чая с корицей приносят без. карты в раскладе ложатся зеркально наоборот. вселенная смеется заливистым детским смехом, а город неотвратимо тонет в тумане. смотришь вверх, а там - молочно-белое и огоньки.
+2. невозможно удержаться и не распахнуть куртку, пусть даже и пробирает до кости, но как чертовски хочется от этого дышать. глупое чувство. как будто каждый раз, когда легкие схлопываются, дышишь не по-настоящему. и вдруг - вдохнула.

надо добавить в виш-лист колоду Егоровского таро. мне его не хватает.

moirade: (falka)
мало что в жизни приносит мне такое же упоительное удовольствие, как прогулки по маршруту "куда глаза глядят". разве что поездки тем же маршрутом. всего-то нужно приехать на любую станцию метро, или не станцию, выйти, и пойти куда угодно. в момент, когда ты перестаешь понимать, где ты, и что впереди, начинается самая прелесть. потеряться мне сложно. слишком хорошо чувствую направление. но, если сильно постараться...

куда глаза глядят. выбирая направление методом "ой, тут на асфальте нарисована стрелочка. пойдем по ней". или "ой, там рыжая кошка. пойдем туда". набредаешь порой на истинные сокровищницы, да. забредаешь в самые интересные части города.

в поисках кофе в Дарнице забрели в кафе при какой-то грязелечебнице. нам сварили кофе за пару гривен, который мы долго пили в пустующем зале. ни у кого не было мелочи на музыкальный автомат. и тогда он стал играть сам по себе "Метель" Шевчука. а на стенах там... ах, на стенах там фигурки из пары постов ниже.

сегодня мы тыкнули пальцем в другую часть карты и попали в волшебный снежный мирок с низкой плотностью населения. нас водила гулять черная собака, не дававшая мне подскольхнуться на льду и прыгающая вокруг прорубей. толстолапые щенки смешно переваливались по снегу. черные вороны мельтешили над белым бескрайним. вода лениво прогрызала дорогу сквозь лед. "с чем у вас чай? - с добавками. - с какими? - попробуете". чай в треснутом чайничке с ромашками. и правда вкусный, да. и солнце врывается в витражные окошки. и конечно, сукасобака, да. и грустные волчьи глаза. насколько же они не похожи все-таки на наших собак. не лает. воет. потягивается красиво...

пятна крови на снегу. слишком ярко. солнце прячется слишком быстро. но волшебная шкатулка еще не пуста. улыбаешься миру - он улыбается тебе. и случайно оказываемся в уютном зале. не успеваешь сказать стандартное "кофесмолоком". "а хотите, сварю вам кофе на молоке? с корицей?". хотим. садимся "туда, там теплее". пьем волшебный кофе, улыбаемся. уходим, чтобы вернуться после прогулки. пробовать "Кофе Фараон" с медом и сюрпризом. расплываемся довольные. компоненты божетсвенного пугают, но я до сих пор (с 14:00!) хочу бегать, прыгать и любить весь мир. "приходите, я вам сварю графский кофе, вы должны попробовать". куда денемся. кофе с медом. ковырять ложкой кофейную гущу. летучая мышь на белой стенке чашки. тишина. радостно.
moirade: (metal)
Дарница в снегу - волшебно прекрасна. Оранжевые двухэтажные домики с лесенками, верандами и замерзшим виноградом. Оранжевые коты на оранжевых верандах. Кормушки для птиц у парадного. Деревянное зеркальце на подоконнике. Тюль в голубой цветочек. Арочные окошки под крышами. Покосившиеся ступеньки. Я хочу жить в таком домике. Сидеть на ажурном балконе второго этажа, выглядывая сквозь просветы в зарослых винограда. Пить горячий чай, читать книгу, гладить лежащую на коленях кошку. Молчать. Весной высаживать в вазоны на балконе колокольчики и бальзамины. Поселить на деревянном подоконнике клетку с болтливым попугаем. Научиться печь имбирное печенье. Я хочу оранжевый пряничный домик, да. Игрушечный домик с идеальным невозможным. 

у меня в мозгу - разноцветное желе. это не хорошо и не плохо. моя нервная система тихонько попискивает датчиками. мне очень весело, да. по-своему. когда ты попадаешь туда, где тебе не комфортно, и твой организм начинает отказываться жить и бороться - это странно. психосоматика и все такое. у меня на самом деле - все хорошо. просто очередное пике обстоятельств. но - где наша не пропадала? только мозг очень сильно лажает. норматив - не ныть. выдыхать. и еще я больше не курю. и это не способствует, ага.

а с пятницы станет еще в разы веселее. и все равно - хорошо. выпила вот чашку чая и стало тихо внутри. все не имеет значения. вверх или вниз. просто катаемся на качелях обстоятельств. нет ничего такого, чтобы. просто стечение обстоятельств и чрезмерной социальности. 




moirade: (Default)
В предвкушении приступов народной любви к забору Кабмина, увенчанному колючей проволокой, подводят ток :Р
*
на фоне последних новостей мне до слез жалко сомалийских пиратов. в день, когда они захватили Фаину, фортуна повернулась к ним жопой, не иначе. обычно жизнь их в общем-то вполне ничего - солнце, море, автомат на плече, скромные заложники, миллионные выкупы. знай сиди себе на палубе, плюй в морскую лазурь и жди выкупа...

нет, знали бы они наш менталитет, утопили бы Фаину сразу же. а теперь сидят голодные, в компании команды хохлов и трупа в холодильнике, медленно осознавая, что Батькивщина на этот вопрос плевать хотела, куковать им там до второго пришествия в ожидании миллионов. а кушать хочется, да.

страшное осознание приходило к пиратам долго. пока их более удачные друзья проворачивали аферы с танкерами, баржами, траулерами икакие-там-еще-бывают-морские-корыта, счастливые обладатели украинской Фаины почти по Полю Брэггу познавали легкость голодания, радость слабоумия и счастье плоскостопия. дни переходили в недели, недели в месяцы, сомалийцы понемногу учили украинский, украинцы пиратский суржик, судовладелец Фаины тихо молился, чтобы его не спалили, парламентарии продолжали бросаться пасочками в песочнице, Президент гнобил премьера, премьер пыталась отобрать горшок у Президента, какие-то послы приезжали к пиратам, рассказывали им страшные сказки про голодомор, проводили воспитательные беседы о сатаниснкой силе России, с который пираты были знакомы не понаслышке - демонический силуэт "Неустрашимого" портил им весь послеобеденный сон на голодный желудок...

лето, осень... уже и зима началась. наивные чукотские сомалийские ребята звонят из Сомали в "Униан" и жалуются, что им уже остопиздела Фаина, пиратство, украинские дипломаты и британские адвокаты. они просто еще не догадываются, что расстаться с украинцами им удастся только отдав Украине Фаину, танки с неё, 20 млн долларов, 5 атвоматов, связку бананов и "Сириус Стар" впридачу. вот тогда может быть родина вспомнит, ага.

и долго еще на просторах Сомали самым страшным проклятием будет "чтоб тебе захватить украинский корабль!" :)
*
кажется, мне нужен тэг - "цирк уродов"

moirade: (Default)
Растрогана до слез просто сочетанием двух заголовков. "Під час Голодомору Закарпаття збирало зерно для голодуючих" с Униана и "У Західній Україні більше вшановують жертв голодомору, ніж на сході"  с Deutshe Welle.

Ну вы поняли, кто враги, да?
*
У меня все-таки случится переизбыток желчи в организме, ага.

*
"Керівник СБУ Валентин Наливайченко вважає, що в Україні має відбутися суд над організаторами і виконавцями Голодомору 1932-1933 років."

Откапывать будем, да?


moirade: (hangtime)
возможно, я слишком требовательна... но мышь в доме с тремя кошками - это нормально вообще а?!

посажу на голодный паек, ей-богу.

Profile

moirade: (Default)
moirade

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios