moirade: (neutral)
Я думаю, рай - это когда все разом взяли и от тебя отъебались. Знай я раньше эту важную вещь о рае, ни за что бы не грешила. Даже любимые грехи бы отринула.
*
Резервация на Дриме, явки и пароли все те же. ЖЖ тока никак не импортнется.
*
Сегодня пока я была в одном их местных отделений ада, мама забыла закрыть балкон.
Никто не знает, сколько времени Тае наслаждалась этой шарой. У нее хватает сообразительности молча играть, если уж двуногие ступили и, например, не закрыли ящик с лекарствами или там духовку.
Спустя X времени, веселье прервалось истошными криками Бени.

Тут надо понимать, что выходящий во двор балкон у нас - длинный, он идет от гостинной, где была открыта дверь, до моей комнаты, где дверь закрыта.

Услышав вопли и увидев открытую дверь на балкон, мама осознала, испугалась, и заорала "кис-кис" нечеловеческим голосом из анекдота. В ответ на звуковую волну с балкона прискакала Тае со смущенным лицом.

Кричавшая Беня была обнаружена на балконе. Пока Тае бегала туда-сюда и играла, моя умная серая кошка нашла вторую дверь. Закрытую. И поняла, что домой ей теперь не вернуться никогда-никогда. И стала рыдать перед дверями в мою комнату. С другой стороны закрытой двери стояла лысая Грема и рыдала, потому что "все на балконе, а  сфинска опять кинули?!".

О том, что входа два в курсе явно одна Тае. Итого - один комплект мозгов на троих. Печаль.
*
Is your cat plotting to kill you?
moirade: (neutral)
Надо прекращать. Во-первых, спать на закате, во-вторых, страдать. От сна на закате только вата в голове, хотя сны и красочные. А от страданий вообще никакого удовольствия.

С другой стороны, иппохондрия мной овладела уже совсем, так что я вся - один сплошной монитор состояния собственного зуба.
Десна припухла, челюсть пульсирует. Чую недоброе, и оттого трушу пряма ужасно.

От печали и постоянной ноющей боли я выучила пока только одно лекарство - спать.

Правда, спать бесконечно - не получается.
но )



moirade: (Reds)
Ночной город необыкновенно хорош. Как и прогулки после дождя, когда город остыл и ботсад дышит сыростью и зеленью. Хорошо, когда забываешь, какой день недели на дворе. Хорошо - когда можно делать почти все что угодно. Никакой монотонной размеренности офисной жизни, никакого расписания, черт возьми. Ничто не убивает так быстро и эффективно, как скука - офисный период это снова доказал.
Ибо я - гуляю и рассматриваю звезды, а у большинства в городе - "и каждую пятницу я в говно".
*
В шутку сегодня препирались с братом. Исчерпав аргументы ребенок выдал веское: "Да ты... да ты.. дочь моей матери!"
+ )
moirade: (meditation)
Терпение - все-таки совсем не мой конек. Сегодня вот аж подскочила неприлично рано, а все потому что в три у меня сеанс флоатинга, а мне же ужас как любопытно уже прямо щас.
*
На Поздняках вчера была поражена до глубины души. Мы пошли покупать лаваш в дополнение ко всем запланированным вкусностям, и я ожидала увидеть в строении типа "киоск" что угодно, но не тандыр, в котором пекут лаваши. ... )
moirade: (meditation)
Пристальный осмотр навел меня на мысль, что я - человек-катастрофа. Левая нога сообщает мне о том, что я - кошатница. Там три полосы идеально разорванной кожи - Тае удирала в игре от Бени, а я стояла на пути прыжка на шкаф.
На морде - следы синьки, потому что пора бы уже перестать открывать банки зубами.
На руках - коричневые пятна от краски для волос, помогала маме.
Ну и синий язык, потому что ко мне приехал голубой кюрасао.
Красавица.
*
Мое послание к людям нынче кратко и просто - не разочаровывайте  меня, пожалуйста. Избавьте меня на пару недель от примитивных вещей, а? У меня такой недобрый период, я слегка зациклена на том, чтобы никто не  нарушал гармонию моего бытия.
Ну пожалуйста. Помогите мне думать о вас лучше.
moirade: (Reds)
Начало лета, жаркие вечера и мадера, попытка балансировать между собой и собой. Когда вечером я собираюсь выйти из дома, мама говорит: "Только возвращайся в хорошем настроении, в дурном ты просто невыносима!".
Возвращаюсь сонная и смешливая, падаю и засыпаю. В шесть утра просыпаюсь без будильника, открываю окно, вдыхаю утро, ложусь обратно спать. В семь - открываю глаза, думаю, закрываю. В восемь - уже не отвертишься.

Второе июня, Дарница встречает дождем и зеленым горошком. Счастливо мокну, прыгаю через лужи.
Чугунная моя голова подсказывает, что сидр лучше мадеры, он на вкус как самая суть лета. В расписании счастья - миска клубники, поезд, купание, мозаика и куклы. Депрессия откладывается, некогда.
*
Комиссия ООН пришла к выводу, что война против наркотиков проиграна и предлагает прекрасное: легкие - разрешить, наркоманов - не преследовать с законом наперевес. ну давайте же всех убьем )
moirade: (Default)
Вот так живешь-живешь, а потом оказывается, что твоя мама - тролль. Самый настоящий.
На все мои увещевания о совести отвечает -"ну а чо?!"
*
Саша, какая религия у государства Израиль? - Христианство. - Пиздец экзамену по географии.
*
- Гремочка, смотри, ландыши! (сует кошке букет)
- Не давай! Она съест! Это мое!
- Так они ж ядовитые...
- Кушай, кушай, моя ласточка!
*
В Одессе:
- У нас что, еще два часа до поезда?!
N:
- А тебе что, скучно? Можем взять литр компота и обоссаться!
moirade: (Default)
В принципе, я хорошо отношусь к вегетарианцам. И к веганам. И к партии "За свободу сусликов!" И к фанатам НЛО. Я вообще хорошо отношусь к большинству людей, пока они молчат.

Но когда начинается драматическая ария про поедание "обожженных трупов зверей", я вновь вспоминаю, что на конкурс "мисс терпимость" меня не возьмут даже для контраста. Приходится идти и успокоения ради обжаривать себе кусочек кого-то невинно убиенного до золотистой корочки.
*
Приступ гиперактивности никак не проходит. Все тянет прыгать, шуметь, гулять, уехать куда-то подальше. Вчера угробила блендер. Пока подпевала арии Иуды, не заметила, что плохо закрепила крышку.
Покойся с миром, милый друг. Я буду скучать.
*
Кликая по ссылкам во время утреннего чтения, попала на старую добрую "Хакагурэ". Думаю о смерти, чо :)
moirade: (Reds)
"Посмотрите, как влияет искусство! Вот мы вышли из музея - и насколько меньше мы стали материться?!" (с)
*
По всему городу развешена реклама со странными людьми, которые думают о плавленном сырке. Вот представляете, приходите вы с работы, дома бардак, дел по горло, а вы садитесь и думаете: "Когда же блядь появится полезный плавленный сырок?!"
Я хочу знать, что в голове у человека, который это создал. Плавленный сырок из мозговых слизней?
Когда же, блядь, за плохую рекламу начнут отправлять на принудительные общественно полезные работы?
moirade: (Default)
Ночь на ногах. Утро, кладбище, серый песок, фотография почти незнакомого человека, дурацкая фотография, в памяти все иначе. Две чашки кофе, перестает трясти от холода. Музей искусств, запах старых книг, темные от времени или настроения краски. Экспозиция востока, двести раз вскройте папье-маше лаком, черт подери, три года на одну вазу. Почему-то думается о душе, стоит ли вскрыть ее лаком.
Отсутствие хугардена в меню, психотерапия под "Варштайнер". "Пойдем покурим" (с) 2000 год, двухтысячный, и по ощущениям - явно до нашей эры.. )
moirade: (Default)
Сверхсоциальная жизнь выела меня, один огрызок остался. Огрызок радуется жизни в мере сил, закопался в книжки и с утра даже забыл включить аську на работе. Писать тоже не то чтоб хочется, но чисто зафиксировать температуру по больнице.
36,6 с учетом морга )
moirade: (Default)
В ответ на эгоистичное письмо о состоянии своей души получаю - "так это же я твоя душа". И все из-за глупого обращение, отметьте. Стерва во мне прикидывает, что хорошо бы распределить обязанности - душа, сердце, свет очей и совесть у меня уже персонифицированы. Осталось найти кандидатов на печень и мозг, и можно играть в анатомический театр.
*
за сегодня я нарисовала две "картины", сделала евроремонт у крысы в клетке, приготовила трапезу из трех блюд, немного пошила, убралась в доме... потом посмотрела на календарь и успокоилась. осталось перебить посуду, закатать скандал кому-то и нормально, роль женщины сыграна.
moirade: (Default)
"Не стой на пути высоких чувств" (с) поет мой любимый БГ. Самым высоким чувством вечера у меня было желание пойти домой. По закону подлости между мной и обмечтаным выходом наружу оказалась непонятная толпа охраны, попытавшаяся задвинуть меня обратно. Я обиделась и не задвинулась, после чего обнаружила перед собой спикера ВР и очень возмущенную толпу.

- Нет, ну я могу подождать, - сказала радостно я. - Но кто вообще из нас женщина?

После чего гордо попробовала вернуться в коридор. За мной прибежал охранник и сообщил, что "что вы, что вы, вас пропускают".
Спикер робко топтался на проходной с радостной улыбкой.

Я вышла и потопала себе домой. И только у метро обнаружила, что под шумок унесла ключи от кабинета в кармане пальто. Будет мне, чую, утром урок этикета :\ Это не соседа-министра дверью парадного бить.
moirade: (Default)
Три месяца у меня летал интернет, я отчаянно ебала мозг провайдеру, ковырялась в форумах и просто мучалась. Три. Месяца.
Мне слегка сочувствовали. Типа личная жизнь изволили шутить, что я неумело справляюсь с вопросом, что попало в неудачную почву, т.к. я открыла пасть с тремя рядами клыков и сообщила, что хорошо бы или сделать за меня, или закрыть рот и воздержаться от комментариев. Ну и все на том закончилось. Ну потому что не делать - проще же.

Стоило мне сесть на попу ровно, сделать большие глаза и завопить, что я блондинка и у меня "нипаиграааать", как в моем привате образовались толпы людей. Причем к сегодня - спасибо добрые люди - все заработало.

Нет, правда, зачем я постоянно пытаюсь что-то сделать сама?

2010 rip

Dec. 24th, 2010 08:35 pm
moirade: (Default)
Уже понемногу можно, наверное, подбивать итоги. Глупая флешмобная привычка, но будет как-то забавно сравнить за пару лет.

Итак, 2010. Полосатые гольфы, короткие платья, трудоголизм. Онкоцентр. Снобизм в выборе сортов чая, проливные дожди, работа по 16 часов в сутки, из которых три - вечера с сигаретой на бензобаке ПТС. Фотомарафон. Отчаяние, капельницы, дрожащие руки. Злость. Параплан - полет, задержать дыхание, управлять ветром. Пожалуй, весь этот год был похож на прыжок - адреналин и восторг от того, что можешь удержаться на лету на такой высоте, да при том еще и не зря машешь руками. И только боль от строп не дает полностью счесть себя всемогущей.

В этом году я
... )

Иди уже к черту, дорогой 2010. Авось, в следующем году апокалипсис наступит. Уж очень хочется поприсутствовать. Но только пусть осенью, чтобы я успела засунуть голову в море, полетать немного, выучить польский, вернуться в краковские планты, выпить чашечку кафки на площали Малый Рынок... И, кстати, нужно проверить, куда же я приземлюсь, если прыгнуть с парашютом?

2009
2008
moirade: (Default)
Из разговоров:
"Вот у N, сколько я его знаю, постоянно какие-то драматичные романы с разными участницами... И мне вот интересно, они вообще в курсе? И если да, ТО КАК ОНИ С ЭТИМ ЖИВУТ?!" (с)
*
Вчера перед сном разговаривали о розовых надувных поросятах и их месте в мире. Сегодня я пошла искать этого самого поросенка, чтобы его предъявить, но не нашла. Зато нашла это. Я теперь не знаю, как мне жить, зная, что кто-то ебет ослика Иа. Испортили мне детство.
UPD: Там еще есть говорящая овечка!
*
Стала обладательницей 30 черных свечей их Юска. Не знаю зачем они мне, но пройти мимо не смогла.
Зато смогла пройти мимо санок. Но это только пока снега нет.
*
Сегодня мы четыре часа рисовали гипсового бройлера. Я по пути очень боялась, что не помню, что с карандашами делать. Но гуру сказал - что тут неясного? Грызть! Потом я посмотрела на то, что предстояло рисовать, и стала грызть. Локти. Там стояла женщина.  С большой буквы Ж. Потому что самой выдающейся ее гипсовой частью была жопа. Рук у нее не было, головы и шеи - тоже. Ноги были аккуратно обрублены по колено. Мы долго думали, что с ней не так. И только на бумаге стало очевидно - это тушка бройлера!
*
Начала все-таки разбирать фото-осень. Радуйтесь, только не очень сильно :)) Там ужасно много.
moirade: (Default)
Вечером тестировали новый глюкометр. Ланцет оказался неожиданно длинным, хватило и на кошачье ухо, и на мой палец. Наш общий уровень глюкозы вышел 19. Обиженная Бенита явно хотела повторный тест, ибо достала из меня еще немного крови без всякого ланцета.
*
На запросе "ПРО" гугль задумывается и предлагает два варианта картинок: "про любовь" и "противоракетная оборона". Пытаюсь объяснить для себя общность понятий.
*
Вообще, на фоне тоски, дождя и морального разложения меня постоянно уносит в абстрактные размышления. Например, что лучше - расстреливать или травить? в чем разница между разумным обстоятельным подходом и нерешительностью? Иногда я сама зависаю над выбором того или иного варианта, но если лоб чувствует, что уперся в каменную стену, а решить так и не получается, то я быстро решаю что-нибудь. Ну потому что лучше делать и каяться, чем каяться просто так. Процесс покаяния выходит увлекательнее и разнообразнее.
*
Ну и исключительная свежая мысль о разности людей, почти без плесени. Некоторые вещи просто не стоит смешивать, как молоко и лимонный сок. То есть, смешивать-то можно, но выходит погано и на вкус, и на вид. Банально, да. Но как ужасающе обидно. Уже лет десять как обидно. Грабли уже заржавели, а лбу не легче.
*
Ну и - аксолотль, блин. Спасибо, дорогая [livejournal.com profile] ulybashka 
moirade: (Default)
Сколько себя помню, стоит мне выдать очередную умную сентенцию, как бабушка моя ласково этак спрашивает: "С дуба рухнула, что ли?". Отвечаю: с дуба еще ни разу, а со сливы сегодня очень даже. Сначала - на сливу, потом - со сливы.

Но если начинать, то, конечно, с семи с утра на кухне. Картина маслом - скорбь недоспавшая давится кофе, пытаясь сообразить, на какую сторону себя что одевать. Я по утрам не очень хорошо думаю, признаться, и вполне могу замедитировать над носком в размышлении, а на что его одевать? На голову еще ни разу не одевала, правда.
Скорбь проснувшуюся добрый папа предложил отвезти на Выдубичи, чтоб не спускать в метро. Но только "если быстра". Я собралась очень быстра, ужасна быстра. Что на стуле - на себя, фотосумку на плечо, сигареты в карман, телефон на шею, лимонный пирог в руки и яблоко в зубы. Вроде вот, вроде все.

Пока я ждала добрых людей на Выдубичах, я просыпалась. И с сознанием ко мне приходила страшная мысль. Вот у меня сумка. В сумке камера. И объектив. И акумулятор в камере... И... И... И НЕТ КАРТЫ ПАМЯТИ!
Я был безутешен. Я сидел на Выдубичах и понимал - я бесполезен. И бестолков. Совершенно. Точно. Фатально. Вот мы едем сейчас снимать запуск Амона в воздух, а я хотела снимать, и... терновый куст! )
moirade: (myme)
Опять напала мания. Хочется, понимаете ли, длинных волос. Вот я уеду скоро, приеду, постригусь. А потом буду пытаться отращивать. Но если просто так отращивать, то я точно обломаюсь. Нужно что-то придумать себе, какую-то заморочку. Что-то в стиле: "Не буду стричься до тех пор, пока..."
Пока что? Придумайте мне что-то интересное, а?
*
Видела сегодня прекрасную кошку, донского брашика. Дама была прекрасна, пела возмущенные песни на оричий мотив. Желтющие глаза безумные, кудрявая шерстка на попе - богиня. Богиня на открытом окне третьего этажа. Думала, украсть себе, если хозяевам не нужно. Всяко лучше, чем если она оттуда навернется во двор, а она активно пытается слезть вниз.
Жаль, не достать. Далековато. 
Люди, что вы такие бестолковые?
moirade: (cat)
Не самая оригинальная мысль, но все же - погода заебала.
Заебали также гуманоиды, теряющие от жары остатки мозга. Должна была в субботу снимать, заказчица пропала в туман. Звонила ей - тишина. Написала, мол, привет, перезвоните мне, что ли, это йа, ваш фотограф. Тишина. Ну мало ли, думаю, перехотелось человеку.
Сегодня позвонила обиженная. Никаких звонков и сообщений она не получала, ничо не знает, а плохая вообще я. Позвонить мне ей, видимо, в голову тоже не приходило. Я озадачена. Сверила номер, на который звонила и писала с сегодняшним - оно. Дала маме сверить. Оно. Бред какой-то.
*
Отвыкла за месяц от роликов, играла в корову на льду. Надо больше ездить. Завтра вот поеду в гости. С нетбуком. Или не надо лучше?
*
На ужин - еда из детства, перепелки с яблоками. Ела и думала, какая хорошенькая была эта птичка при жизни. Нет во мне ничего светлого и доброго - все равно вкусно.
*
Строю коварные планы по утилизации яблок. По причине жары от мыслей о духовке всем плохо. Зато после слова "оладушки" на меня с голодной страстью посмотрел даже попугайчик. Чую, меня прикуют к плите и буду корорать я дни в кухонном рабстве. Или откуплюсь безе.
*
Четыре часа рисования, два - гуляния, а почему так спать хочется-а-а-а-то? 
*
Котенок Тае научилась открывать шкафы и воровать оттуда себе игрушки. Питается наша фея двумя крупинками корма в день и дыней. Котенок Беня проявила склонность к дрессировке и приручила маму. Сначала мама стала давать Бене по первому требованию мясо, а теперь просто говорит: "Ты хочешь гречки с мясом, моя птичка? Вон же кастрюля на столе, иди, поешь". На мое жалобное возмущение, что это человеческая еда вообще стоит, мне отвечают: "Тебе что, жалко? Сколько там она съест!".
Жестами обещала птичке оторвать хвост и уши. Кажется, только Тае еще не ест из человеческих тарелок. И то не потому, что знает, что сие - криминал, а потому что Тае и еда - несовместимы. Тае плевать на еду. Она еще мухами подкармливается.  
moirade: (чудо)
Лучше домашнее животное для невротика: зебра-альбинос с двумя головами. Причем с такими двумя головами, чтобы жопы у нее просто не было. Вам кажется, что это просто мечта, а у меня такая зебра теперь есть! Живет на самой защищенной от кошек полке и улыбается мне. Ее центральную часть зовут "Жора", а головы "Ы" и "Э". И никаких черных полос!
*
Кто бы мог подумать, что запуганная кошка Беня пару лет спустя будет спать, развалившись у меня под боком, и возмущаться, если я во сне стану отбирать свою руку. От былой скромности не осталось ничего.
*
Все меняется, а красная кухня на Лютеранке остается местом проведения заседаний клуба "Мизантроп". Вчера в программе: сплетни двухгодовалой заплесневелости, выступления участников на тему "Хорошее дело браком не назовут", дискуссионный клуб "Спрос рождает предложение" - тема дня "Нужно ли бить существо мужского рода газетой, или пусть гадит по углам, как взрослая свободная личность". А так же: дискуссия о вреде демократии и пользе колоний, пятнадцать способов пыток на скорую руку, рейтинг начальников, заслуживающих, чтобы сквозь них пророс бамбук и многое, многое другое.
В копилку памяти: "Таиландские боевые пидарасы".
*
Саботаж жил, Саботаж жив, Саботаж будет жить. Это наполняет мое сердце радостью.
moirade: (копье)

Настроние идеально подходит для того, чтобы а) спать б) прыгать в) гулять и хулиганить. Вместо этого, последние дни радуют тем, что паника-паника-паника-паника. Ну, знаете, "все бегут и я бегу". Противодействовать этому общему настрою очень сложно, приходится есть суши и валять дурака.
*
Здесь же уполномочена заявить, что моя ужасно строгая начальница пришла сегодня на работу в розовой юбке, так что картинку выше ей и посвящаю :) Кроме того, в воскресение по заявкам публики в юбках на работу придем мы обе. В кои-то веки редакция сайта будет похожа на... хм... на кого мы вообще будем похожи?! На клиентов неврологического диспансера?
*
Меня преследует всяческая работа, добрые люди. Преследует и не отпуска-а-а-е-е-ет. Я уже боюсь отвечать на телефонные звонки.
*
Оруэловский "Да будет фикус" оставил меня в печальном недоумении. "Что это было, пух?" (с)
moirade: (Default)
 А у нас, а у нас... погода весьма радует :Р Говорят, был еще град, но я не попала.
Пару дней я ныла, что если не найду себе сандалики, куплю ласты. Наверное, стоило.
Так или иначе, сандалики у меня теперь тоже есть, в них я прыгаю через лужи.
*
Конечно, фактор календаря влияет, но одна ведущая, не будем тыкать пальцем, по-прежнему ТП. Звездная болезнь, дети, это - очень и очень плохо. Особенно, на фоне отсутствия мозга и воспитания. Хорошо, что я прекрасно воспитана, а в студии ни в чем не повинные гости. Потому что бывают такие дни, когда меня тянет и на немотивированную агрессию, а уж если меня так старательно мотивировать, как оно...
*
Пора приносить на работу вязание, ибо совершенно ничего не успеваю вне работы. Впрочем, сколько там той зимы. В смысле, уже скоро спать спать спать гулять и прочие радости жизни.
Ну а до тех пор - будем глубоко дышать.
*
Вот только мозг настроен на что угодно, кроме работы. Кстати, да, юбка солнцеклёш и ветренная погода - это плохое сочитание.
А вот жара и 12 или более часов работы в день - прекрасное совпадение как для фигуры. Хожу мрачная и подтягиваю юбку. Неимоверных усилий стоит не показывать миру трусы. Да и не то чтобы всегда получалось.
А это мы меньше двух недель так работаем.
Так что так и запишите: при температуре выше 30 по цельсию и работе без выходных с двух до полвторого ночи, можно питаться макаронами, пельменями, шоколадками, круассанами и пивом и при этом худеть :) 
moirade: (чудо)
хочу Canon 70-200 f2.8
не знаю, зачем, но хочу-у-у-у-у.
*
из рекомендаций по обзвону гуманоидов: "говори им: "здравствуйте, я - автоматическая женщина, вы позвонили туда-то и туда-то, а я ничего не знаю, я - автоматическая женщина (....)!"
*
хочется еще гольфов полосатых, в горячую ванну на пару часов, и чтоб кто-то мне был морально должен. хоть кто-то. а то постоянно всем должна я.
*
утром котенок Тае решил пойти со мной на работу и вылетел в парадное. о, как быстро я проснулась...
долго ловила идиотку. а надо было всего-то начать демонстративно закрывать двери в квартиру - сама примчалась, чтоб ее не забыли.
*
фраза "вот после 11-го" становится неким символом наступления эпохи всеобщего счастья. почти как - "когда я вырасту, я стану космонавтом".
"после 11-го я стану овощем!", например. шутка. я им стану раньше :)
*
"кто играет, кто играет... какая разница, кто играет?! красненькие играют с синенькими, а желтенькие им мешают!"(с)
*
Киев такой маленький, такой ужасно тесный город. Чуть кого пошлешь на, как оказывается, что это знакомый твоего знакомого, если не хуже.
*
Сегодня был день затмения, солнцестояния (говорят), нелепостей, провалов и прочих неприятностей. Скажем прямо, паскудный день. Но он уже 38 минут как закончился, так что понадеемся на завтра.
Сплиновская песня про "мы сидели и курили.. начинался новый день" актуальна как никогда. Там мы и встречаем каждый день смену суток. Так и встречаем.

В мире просиходит что-то кроме футбола?
moirade: (чудо)
Какая прекрасная идея родилась вчера в компании под распитие рома - придти в ЗАГС при полном параде, с родственниками, цветами, оркестром и прочими атрибутами, выстоять очередь, выслушать пафосную речь администратора и в ответственный момент сказать... "НЕТ!".

Моя мама, выслушав, сказала: "Я не считаю, что мой брак был ошибкой... но, черт, я бы тоже не отказалась пойти еще раз в ЗАГС и отказаться..."
moirade: (smoke)
Недавно друг душевный Дарья обогатила мою жизнь еще одним емким описанием жизненного явления - "шорты в стиле 3 см от клитора". Так вот, не могу молчать, сил нет просто. Эти самые шорты нужно срочно отобрать у народа и сжечь, сжечь, сжечь. Ладно бы то, что этот выкидыш моды носят почему-то сплошь дэвушки, не склонные к самокритичности и трезвой оценке внешнего вида своих ног. Но почему их теперь считается нормально носить представителям мужского пола, а?
moirade: (Default)
На неделе писать не тянет, за неделю скапливается в голове прорва мусора.
txt )
moirade: (Default)
Привет, трудодни. Все, что вы не хотели знать об украинской политике, а придееееееется.  За последние два дня я и правда в очередной раз узнала о ней больше, чем когда-либо хотела.
И все-таки, что-то меня в этом всем тешит. Пришла домой после прогулки и полезла смотреть - как там моя ленточка? Давно уж у меня такого не бывало. Ужасный трудоприступ. Вообще, читайте новости политики на укрнете, а?) Мне нужны ваши мозги клики.
*
Опять пора спать, ибо вставать в 8. Ужасно жаворонково.
*
Вечером - метель-метель. Во Дворце Спорта неясно какой концерт. Лишь видно из окна маршрутки - в темноте под снегопадом стоящие в линию люди размахивают одинаковыми флагами на длинных шестах. Флаги вьются почти в такт, трепещут на ветру, залипают в снегу. Красиво.
Градусник говорит -6. Сдалась, ношу зимнюю куртку.
*
В качестве моральной сатисфакции показывали с мелким маме упячку. Мама совершила подвиг и ушла из варкрафта. Теперь в ее прощальные посты на форуме игрушки вошли "олололо" и "111!1!!!1". К седьмой старнице упячки мама сказала, что понимает, о чем здесь речь. Кажется, мы ее зазомбировали.
*
Мозг перенасыщен новостями с непривычки. Хочется иногда пускать слюни. По пути домой очень переживала, что нужно купить сигарет, даже в "Биллу" поперлась. Чтобы понять на кассе, что купленные сигареты у меня в кармане давно.
Скучно не будет, ага.

moirade: (Default)
муж, который бывший (так долго писать полный титул, муж - они и есть муж, этакое нарицательное, клеймо на лбу, бирка в истории) звонит мне как в службу доверия. начинает и заканчивает со слов "я тебя люблю", пишет мне трепетные смски, хвастается новым мальчиком. я ничего не делю для поддержания этого трепетного общения, просто, кажется, кто-то никак не научится жить сам по себе.
*
вообще, к любому безумию со временем привыкаешь. и к этим звонкам из ниоткуда, и к странной пустоте внутри, и к клубку многоугольных отношений. я всегда везде устраиваюсь уютно, вот что меня трогает. и все-таки, все-таки, все-таки, почему же я тяжело переношу состояние "быть любимой"? мне не хватает отдачи внутренней, мне эгоистично не хватает эмоций своих, личных. я так радуюсь, когда внутри что-то дергается, кто бы знал, как я радуюсь. мне никогда не казалось, что такое состояние вообще возможно. однако, уже скоро год как, да. уже скоро год как я - никого, кроме Ницше.
+ )кто все эти люди? (с)
и да, я друг поняло, что замочег выглядит всегда одинаково.
сей "З.Ы" для тех, кто волнуется за меня по причине того, что я слишком много личного пишу всем френдам на радость. а то меня за последний месяц пару раз уже спрашивали, что, мол, может, не стоит об этом?

на самом деле все, что хоть как-то и где-то личное - подзамочное для группы. не нужно недооценивать мою интровертность и склонность. я говорю открыто только там, где мне это душевно комфортно.

sic )
moirade: (Default)
Бывают такие дни, знаете ли, когда на некоторые форумы ходить не надо. Потому что сразу хочется написать так много хорошего... И заодно грамматические ошибки поправить некоторым. А лучше, конечно, за слово "будит", употребляемое в качестве формы глагола "быть" в будущем, просто стрелять в голову. В общем, ненависть-ненависть. Позволю себе процитировать так и не написанное где-то там, причем не написанное не мной.
" эти люди в прошлой жизни грабили рим с атиллой, они оскверняли храмы"
А я ничего не написала, потому что бывают такие дни, знаете ли, когда возвышенно не получается, хочется просто нацарапать что-то вроде "убей себя об стену, безграмотное самовлюбленное чмо". 
*
Зато на улице весной пахнет, палец стерся от вязания, в голове бардак, с планами бардак, вишу на ниточке - сама жду ответов, от меня ждут ответов. Стоило собрать волю в кулак и начать носить шарф, как в нем стало неожиданно жарко и глупо. Скорее бы закончилось это провисание, я и так нервничаю по поводу и без повода.
*
Очень странно узнавать, что некоторые люди, с которыми ты общаешься, - растения. Это почти как "дорогая, ты же, блядь, огромный желтый гриб!"
moirade: (копье)
Сегодня я ехала в троллейбусе, а он возьми и сломайся. Зараза. Такой был чудесный троллейбус. В нем под надписью "Место кондуктора не занимать" было аккуратно дописано маркером: "В окно кондуктора не смотреть".
*
Еще в копилку. Из пересказов людей о людях: "И тогда она его спросила, что общего у всех славянских девушек? Он думал, думал... А потом такое просветление у него на лице отразилось, и он говорит: Я знаю! Они все спят с тобой в первый день знакомства, а потом говорят, что ты у них второй!"
*
Х. *задумчиво*: Я бы предпочла вообще не работать, просто чтобы раз в месяц какой-то анонимный источник высылал мне тысяч 5 гривен, меня бы устроило...
Л: Я все же предпочитаю до этого знакомиться.
*
Вчера меня вдруг решила воспитывать мама. "Катя, ты же пьяная!", - сказала она. Я была вполне трезвая, просто не очень добрая. "Мама, я выпила свои 0,3 пива, что это вы?". И тогда мама поразила меня в самое сердце, сообщив, что когда я пью 0,3 по мне, мол, не видно, а вот сейчас... Самое смешное, что когда я и правда пьяная, она этого не замечает никогда. Дискуссию прервал папа предложением поставить меня в угол и посадить под домашний арест. Шутки ради. А то, мол, в 15 ей можно было пьяной приходить, а в 25 уже и нельзя?
Сегодня меня решил воспитать папа. Я ему предложила поделиться нашим с Хаос вкусным пивом, а он трагически сказал: "Что, каждый день?! Ты решила повторить мою молодость?!"
Наверное, это вирусное.
*
Есть удивительные люди, совершенно удивительные. Ты их знаешь, скажем, минуты три, а уже готова подсыпать им мышьяку в чашку. Мой новый рейд-лидер в Варкрафте - из таких. Он всего первый день РЛ, а я его уже не люблю. Нужно же уметь так омерзительно говорить, обладать таким противным голосом, завышенным самомнением, дурными манерами и привычкой орать. Причем орать этим самым мерзким голосом. Удивительный человек, честное слово. Так и хочется Mute user в вентрило. Или уволиться. Или отравить. Ну хоть что-нибууууууууудь.
*
moirade: (myme)
Не прошло и полтора года, как я все-таки заполнила соционический опросник. Не тест на сайте, а 40 вопросов, на которые нужно героически ответить в письменной форме. Горжусь собой. Правда, диагноз остался все тем же. Трепетный распиздяй Дюма :)
Распиздяй, конечно. Я даже опросник сдавала в устной форме.

Так вот я о чем. Ежели кто вдруг мечтает, чтобы его диагнстировали скучающие фанаты соционеги, то мне разрешили передавать опроснег. Так что говорите мяу - потом можно будет получить диагноз и посмеяться над ним. Соционега - она, конечно, лженаука, но иногда так точно попадает, что удивительно. Все как с астрологией, в общем-то. Опроснег длинный, зато диагноз точный, не то что в тестах на сайте.
Да, к "мяу" хорошо прилагать адрес почты, куда выслать опроснег)
moirade: (копье)
Странная штука - счастье, необъяснимая. Утром, чуть не потерпев кораблекрушение в луже, в чужих перчатках, выстояв очередь, купила спонтанно буханку хлеба. Черного. Оказался - теплый еще. Полторы минуты сомнений, минута соболезнований приличному поведению - и горбушка уже в зубах. Шла и ела. И было это совершенно однозначно - счастье.

и еще )
moirade: (Default)
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
(с) О Настоящей Леди
 
Как сказала сегодня одна удивительно прекрасная девушка, с которой мы пили пиво: "Как же вы заебали со своей любовью!". От себя хотелось бы добавить, что заебали также со своим прощением. Всем, кому я должна - я прощаю. И подите ж вы нахуй со своим флешмобом. Верующие могут остаться, им положено. А остальные - хоть бы не позорились. Просите прощения, когда оно вам нужно, что ли? Тогда хоть получится от души, а не ради моды. Лицемерие.
*
- ДСВ, - говорит Д., - что это вообще за идиотская аббревиатура? Звучит как название какого-то синдрома, что-то из медицины.
*
Я не то чтобы чужда праздников, мы вчера прекрасно отметили очередной новый год, такая уж ежегодная традиция. Кроме того, блины с вареньем из фейхоа - великое счастье. Ну и да, завтра День святой великомученницы Офелии, и вот его я тоже пометила в своем календаре. "День памяти святой великомученицы Офелии, погибшей за всех тех, к кому хорошо относятся, вместо того чтобы любить" (с) [livejournal.com profile] murmele. Очень трогательный день, как по мне.
*
При температуре 0 город засыпает снегом второй день. Пахнет талой водой и холодным металлом, как в детстве, когда на санках катали. Деревья посыпаны снегом, вороньи стаи в сумерках покрывают крыши черными точками. Зато наконец-то не холодно. И еще - отчего радостно и новые впечатления, и хочется общаться. Не усидеть на месте, ну никак. Приходится прыгать через лужи, скользить по льду, карабкаться по горкам... Ах, февраль, сворачивайся, кеды хочется.
moirade: (чудо)
Несколько отличных вариантов саморазвлечения, ага.
*
В рамках борьбы с паническим приступом неуемного количества энергии, решила разнообразить жизнь спортом. Решила - это громко сказано. Я пришла к маме и стала ныть, что, мол, скучно мне скучно, давайте хоть кошку пивом обольем, а то душа просит праздника.
- Тебе нужен тренер по фитнесу, - сказала мама. И тем самым отправила меня в нокаут. Потому что с некоторых пор в кругу моих знакомых считается дурным тоном иметь тренера по фитнесу.

Так или иначе, даешь спорт. Потому что хочется движения. Еще хочется йогу, но нет компании, а больше всего хочется, чтобы об пол йобнули пару раз со всей силы. Я так и сказала Хаос, которую заманиваю с собой:
- Давай пойдем на айкидо, а?
А она мне ответила укоризненно:
- Мы же уже решили, что идем на выходные в гей-клуб!
Женская логика - неоспорима. Завидуйте.
*
Пока я обзванивала фитнес-клубы и узнавала цены, со мной сидела мама, которую я надеялась затащить с собой на спорт. Мама у нас не фанат пеших прогулок и до общественного транспорта не опускается, что сильно сужало круг поисков. Найди, мол, вменяемый по ценам спортклуб в центре города, ага. Но это же Липки! Здесь даже палатки у революционеров класса vip и милостыню просят сразу в евро. Первый же клуб, куда мама послала меня звонить, радовал наличием теннисных кортов.
Понимаете, когда я была маленькая, мама очень хотела, чтобы я выросла культурной девушкой с приличными манерами. И когда меня выгнали с бальных танцев, мама решила, что девушка на теннисном корте - это да. И в проклятой белой юбочке я девять лет отмахала на корте ракеткой. Сейчас даже скучаю немного. Впрочем, ностальгию по мини разрушила стоимость абонемента в клуб. Нам - увы - некого пока продать на органы.

Следующий оазис спорта почти у нас под домом. Я знала, знала, что это гиблое дело. У нас в доме уже есть поликлиника и салон красоты. У одних анализ крови стоит больше, чем я в месяц зарабатываю, а ко вторым мне даже заглядывать в окно неудобно - мол, "а мы с такими рожами возьмем да и припремся в Липки" :Р
Соседи-спортсммены сладким голосом напели список своих услуг, в которые входило на первый взгляд все, о чем только можно мечтать, в том числе и массаж. Смеху ради я спросила - хау мач. "Чистая ерунда, - прощебетала менеджер, - каких-то 900 баксов в месяц". Ага-ага, вычтем из карманных расходов Саши, мелочевка какая-то.  Как отметила Хаос, за эти деньги им стоило еще обещать интимные услуги мальчиков, девочек, сиамских близнецов, кошечек, бурундучков и крупных комнатных растений. 

Ну и ладно, я зато нашла местечко на Университете, буду звонить записываться.
*
А наша машинка наконец-то поехала. Демон, моя твоя любить отныне многа веков, ага :)
moirade: (myme)
Наверное, есть какая-то ужасная жизненная несправедливость в том, что лучше всего запоминаются не те люди, которые учат нас хорошему, а те, которые учат нас плохому. Ну или у меня просто склонность учиться плохому.  Скажем, был у меня в юности прекрасный друг и со-чатланин Паша. Паша учил меня правильно бояться. Как-то я пожаловалась ему на что-то, мол, боюсь, что... На что он сочувствующе ответил, что раньше очень боялся пауков и больших собак. И поэтому завел собаку и стал есть пауков. Чувствуете принцип? Это как с искушением - чтобы оно отпало, ему проще поддаться. Пауков я есть не стала тогда, боюсь их до сих пор. Но Пашин принцип в жизни применяю часто. Хороший он вообще, гвоздь мне в глаз вбить обещал. Такой, знаете ли, человек, дразнить которого - искусство, наслаждение и праздник духа. Скучаю, ага.

Накануне отъезда я впала в страх. Мне и так хватало жизненных неприятностей, но я впала в страх. Меня преследовало паническое чувство, что я выстелю платформу киевского вокзала ровным слоем своих внутренностей. Я не знаю почему - наверное, потому что я невротик. Я запивала свой страх чаем и смотрела на маму огромными глазами. Мама, пораженная до глубины души тем, что я решила поговорить с ней, сказала: "Не превращайся в своего папу. Проблемы еще нет, а ты уже оплакала ее последствия". И тогда я вспомнила Пашу. Боишься дежа вю? Вперед. Вот телефон.
11 утра. Сердце пробивает ребра навылет. Тот же вокзал, тот же перрон. Тот же человек. Тот же шаг из поезда.  Доброе утро. И... Ничего, ничего, ничего, ни капельки, ни на донышке, ни искорки, ни... Паук всего-то шершавый и с лапками. Чего было так бояться? Пусто-пусто, ничего не осталось. Грустно только, что ли. Чувствуешь себя как пустая ракушка, верившая, что в ней где-то завалялась жемчужина. Впрочем, так уже было, так и приходит излечение. Это круче, чем "талита, куми". 
*
Говорят, интроверт - это такая машинка, которая складывает в себя свои реакции и впечатления и потом долго в них копается. Что ж, я из того же теста. У меня внутри - маленькие цветные шарики впечатлений. Перебираю их, чтобы освободить немного места внутри.
цветные камушки )
moirade: (Default)
Жизнь такая смешная-смешная, нанизывается на ниточку стеклянными шариками несуразностей. Я танцую от точки абсурда до точки абсурда, а близкие помогают мне не застыть на месте. Уеду, уеду летом к черту отсюда. А до того лишь остается - доигрывать начатые партии, поправляя грим. Наслаждаться подарками вселенной, смеяться, когда она строит мне рожицы.

Уже знакомые начинают спрашивать - а что, твой бывший муж сидит во Львове с календарем? Почему он звонит только когда у тебя ПМС? Отвечаю - наверное, закрепляет во мне условный рефлекс.

Моя лучшая подруга в мои 15 сказала мне, что мой любимый спорт - бросание спичек. В бензоколонку. Годы идут, а я все еще не могу этого оспорить. Ни с того ни с сего меня попросили выступить в роли электрошока. Как мало я, оказывается, знаю о мирном атоме. Когда-то снежной зимой 2002 года мы с лепшим другом Камуи линяли с перрона вокзала по рельсам. Чтобы избежать встречающего нас неприятного человека. По колено в снегу. Было очень смешно. С тех пор экстремизма во мне поубавилось, да и теперь - ура - можно просто забыть сообщить о дате и времени приезда. Как бы мало я не знала о  мирном атоме, о себе я точно знаю - важное условие - бензоколонка должна мне быть интересна. Желание получить 220 вольт порой сильно в каждом из нас. Но как же последствия?

Одна сильно обиженная (заслуженно^^) девочка написала мне: "Тебе не понять, что такое тренер по фитнесу!". Вынуждена согласиться - мне не понять и не очень-то хочется. Я вообще блядей не очень хорошо понимаю, а уж оправдывать свое поведение тем, что - оо, тренер по фитнесу - нет, я совершенно не хочу этого понимать.

Люди очень странные. Поразительно. Я, кажется, совсем не умею их готовить. Им говоришь - "а", они слышат "б". И с одной стороны это общеизвестно, а с другой - не устает меня поражать. Иногда мне хочется просто сломать эту схему, говорить"а" и "б" слитно, и пусть сходят с ума как хотят. 
moirade: (Default)
посмотрела "2012". да, я не тормоз, а что? красиво, но больше всего почему-то порадовала песенка, которую играли на круизном лайнере. кажется, три года дрессировки приучили меня любить эту музыку  безоговорочно, а я и не заметила. посмотрела "Джонни Д". глубоко и встесторонне разочарована. посмотрела печальную российскую драму про воспитание ребенка. очень удивилась - если убрать гиперболы, так меня очень похоже воспитывали. "кушай кашку, чтоб ты сдохла, кровинушка". так бывает, когда вокруг все слишком эмоциональные. чего тут драматизировать-то? так просто вырастают невротизированные интроверты. не такие уж мы и плохие.
*
кажется, я все-таки еду в москву. в начале февраля. кажется, именно поэтому пост - под замок. потому что мне по-глупому страшно. меня не было целый год, любимый город. и такая неприятная линия разлома в точке моего отъезда, что совершенно смешанные чувства. хочется увидеть всех, кого планирую увидеть. хочется увидеть любимый город. но рефлекторно - страшно. никакой излишней лирики, просто не хочется портить себе настроение deja vu,  а я ведь умею.
я знаю, нужно будет просто быстро встать, выйти из поезда и очень, очень быстро пройти по киевскому вокзалу. мало ли раз я так делала? да с 16-то лет раз в год минимум. а сейчас - страшно. и поэтому пройти - быстро. как когда ныряешь с вышки. не дать себе времени думать и чувствовать, просто ррраз - и уже в городе. потому что город все равно сам по себе, ничем для меня не запятнан, всегда одинаково восторженно любим. а перрон - не знаю, не знаю. хватит ли одного вдоха на пройти киевский вокзал? 
впервые в жизни, кажется, у меня неоднозначно открыт вопрос с тем, куда положить вещи, кости и бренное тело. и да, дорогая вселенная, где-то там в Москве живут мой любимый свитер и моя любимая книга. пусть им будет хорошо.
*
жить как-то удивительно хорошо и весело, спасибо, мироздание. правда, следующие две недели - ааааааааврал, срочный перевод, трудоголизм, паника-паника. но за это я и люблю свою нынешнюю жизнь. стоит облениться, как нааачинааааается. помиом работы еще три дня рождения горячо любимых существ - мамы, папы и Юки. и куча социальных долгов. и вообще. прощай, варкрафт, а я только разыгралась.
*
хочу в герлз_онли. чего эта все уже там, а я как лох? мне же интересно, что там творится-то :)

Profile

moirade: (Default)
moirade

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:34 am
Powered by Dreamwidth Studios