moirade: (wtf)
Некоторые сплетни потрясающе хороши, даже если они двухлетней давности.
Вчера, например, мне пересказали прекрасную версию причин моего развода, кстати, уже третью, если я верно подсчитываю.

Так вот, будем знакомы, очень приятно, я - безынициативное, скучное животное, плывущее по течению. О как.
Я считаю, что это гениальная характеристика от человека, который год сидел дома на жопе, не работал, и ныл, что ему ничего в жизни не хочется.

Я, между прочим, от восторга головой об скамеечку стукнулась, так смеялась.

Спасибо тебе, дорогая вселенная, что это было так давно, что уже и правдой-то не считается.
moirade: (Default)
Ночь на ногах. Утро, кладбище, серый песок, фотография почти незнакомого человека, дурацкая фотография, в памяти все иначе. Две чашки кофе, перестает трясти от холода. Музей искусств, запах старых книг, темные от времени или настроения краски. Экспозиция востока, двести раз вскройте папье-маше лаком, черт подери, три года на одну вазу. Почему-то думается о душе, стоит ли вскрыть ее лаком.
Отсутствие хугардена в меню, психотерапия под "Варштайнер". "Пойдем покурим" (с) 2000 год, двухтысячный, и по ощущениям - явно до нашей эры.. )
moirade: (Default)
Моя голова забита информацией, явками и паролями. Мой мозг скора начнет тихо-мирно капать через уши. А моя нервная система сказала, что если я не еду в Одессу, то - счастливо оставаться.

Беда и чума не ходят в одиночку, им скучно. Мне бы тоже было. С другой стороны, довольно нечестно присылать мне на голову помимо прочих кар небесных, еще и слабую нервную систему.

Из радостного - мой дражайший таки женится. И они друг друга заслуживают, честное пионерское. Отчасти мне ее ужасно жаль - она всю жизнь была везде на втором месте, и даже жена теперь вторая.

Хорошо бы кроме понтов с него была какая-то реальная польза, а то чувствую себя сиротинушкой. Вот так внезапно смотришь по сторонам, а попросить сломать ноги врагу некого. В рамках того, что я объявила себя в этом году заслуженно хрупкой девушкой, обидно втройне.

Чувство справедливости во мне взывает мести и кровавой расправе. У хрупких и беззащитных всегда так.
moirade: (Default)
Первые мечи года, так и запишем. Чем громче люди ругают белую этику, тем больнее засандаливают ногой по ней же.
А я что? Я сам виноват, я свинья, я знаю. Но я больное. Уставшее. И я просто ни-ку-да не хочу. Да, ч обещала. Да, у меня с начала ноября нет времени на личную жизнь. У меня сплошь больницы. Это если первый срез.
*
Что ж я вечно как модавский волк-то? Три лапы себе отгрыз и все равно в капкане. Мне 26, а все равно рука не поднимается ударить по теплому, мягкому и уже как-никак родному.

Что-то как-то мне пиздец печально.

Я хочу сойти с этого поезда. Я не знаю, что я буду делать вне его.
moirade: (чудо)
Лучший повод для утренней мигрени - часовая беседа с бывшим супругом. Плачет и кается. Меня выворачивает и разносит в разные стороны, правда. Во-первых, это очень липкое чувство такое - выслушивать слезы о том, что "я во всех ищу тебя" и покаяния. Мне нечего ответить. Мне не хочется вспонимать, кто прав был, а кто виноват. Мне не нужно его покаяние за дела трехлетней давности. morrrrre drrrraama )
moirade: (Default)
муж, который бывший (так долго писать полный титул, муж - они и есть муж, этакое нарицательное, клеймо на лбу, бирка в истории) звонит мне как в службу доверия. начинает и заканчивает со слов "я тебя люблю", пишет мне трепетные смски, хвастается новым мальчиком. я ничего не делю для поддержания этого трепетного общения, просто, кажется, кто-то никак не научится жить сам по себе.
*
вообще, к любому безумию со временем привыкаешь. и к этим звонкам из ниоткуда, и к странной пустоте внутри, и к клубку многоугольных отношений. я всегда везде устраиваюсь уютно, вот что меня трогает. и все-таки, все-таки, все-таки, почему же я тяжело переношу состояние "быть любимой"? мне не хватает отдачи внутренней, мне эгоистично не хватает эмоций своих, личных. я так радуюсь, когда внутри что-то дергается, кто бы знал, как я радуюсь. мне никогда не казалось, что такое состояние вообще возможно. однако, уже скоро год как, да. уже скоро год как я - никого, кроме Ницше.
+ )кто все эти люди? (с)
и да, я друг поняло, что замочег выглядит всегда одинаково.
сей "З.Ы" для тех, кто волнуется за меня по причине того, что я слишком много личного пишу всем френдам на радость. а то меня за последний месяц пару раз уже спрашивали, что, мол, может, не стоит об этом?

на самом деле все, что хоть как-то и где-то личное - подзамочное для группы. не нужно недооценивать мою интровертность и склонность. я говорю открыто только там, где мне это душевно комфортно.

sic )
moirade: (Default)
Все свободное от работы время я вяжу. Я вяжу на эскалаторах метро, на перронах, в поезде подземке. Я вязала в паспортном столе, в маршрутке, в корейском ресторане, где украинские бизнесмены вели переговоры с пойманным корейцем. За последние два дня я вязала в посольстве Польши, вязала в четырех банковских отделениях, в очереди на ксерокс. Хорошо, что не вязала на собеседованиях.. )
moirade: (myme)
моя маленький мирок интроверта ни с того ни с сего взял и сузился до невозможности, почти сжался в точку. и любые попозлновения внешнего мира на сближение вызывают только раздражение. 
сон, перевод, игрушка, жж, сон. неделя аврала почти позади.
невротические мыли бестолковости бытия отлично убиваются приличным куском работы. просто заебаться как следует и все, нет времени думать о глупостях.
ну разве что немного... )
moirade: (копье)
есть вещи, от которых не избавишься просто так. одним взмахом ресниц, одним "данунахуй". будто руки в варенье - липкие, только в голове так. вязко и противно. откровения прошлого, грязное белье, чужие слезы и раскаяния валятся на меня, как кирпичи с крыши. зачем это? к чему? мне не нужно, спасибо. ни любви, ни заботы, ни злорадства. мне не нужны эти "а это я писал в марте". мне не хочется тебя, твоего запаха, твоих слов, твоих интонаций. мне не хочется знать, скучаешь ли ты. мне не хочется знать, как ты рад меня слышать. мне не хочется знать, какая я охуенная.
я ненавижу все эти "а помнишь, когда мы..". не надо вышибать из меня слезу. у меня иммунитет ко всем драмам, кроме тех, которые я создаю сама в себе. у меня иммунитет к тебе. полный. тотальный. не надо пытаться добиться от меня прыжков через горящее кольцо. "алле-оп" не работает. все это очень красиво и очень в духе эпохи. но у меня был год. целый год. очень разный год. очень острый. очень стремный год как для девочки, которая учится жить одна. впервые.
и за этот год я стала другой. я не вернулась к родителям. я обеспечиваю себя. я заново после этих почти четырех лет училась начинать и обрывать отношения. и вообще отношениям.
не знаю, стала ли я лучше. но точно взрослее. и я еще не готова подводить итоги и решать, чему я научилась. но уж что я точно знаю, так это чего я НЕ хочу. я не хочу обратно. спасибо, наелась. я больше не жена, не твоя, не та. упс, какая горесть, да?
хорошая была девочка. почти как новая. но вышла вся.
одной теплой осенью одного года я спрашивала: "Уверен? Пути назад не будет. Никогда". спрашивала, и все еще думала, что шутит.
не шутил. так и я не очень-то. гордыня - мой самый любимый грех, да. аннигилирую любовь в краткие сроки. скальпелем. и пути назад нет. может, я плохая. может быть. но эти мужские слезы вызывают у меня легкую брезгливость. и меня ею переполняет.
всю мою жизнь люди играют со мной в бумеранг. как бы смыть с себя этот мед, которым меня обмазали?

ЧП

Sep. 9th, 2009 02:00 pm
moirade: (чудо)
Ну вот. Сегодня 9.09.09. Мне выдали розовую бумажку, где написано, что я - ЧП. частный, блядь, предприниматель. а у меня к тому же день Чистого Паспорта. в связи с этими Чрезвычайными Происшествиями я, простояв все утро в очереди, изучив папку с КВЕДАМИ и побывав в аду Налоговой, прогуливаю работу под видом мигрени. мне стыдно. но я стояла в очереди с 9 до 12, и я больше никуда-а-а-а не хочу. и мне это, я считаю, Чертовски Простительно. я планирую Чудесно Провести день и вечер, и, может, это Чудовищный Пофигизм, но - ура-ура - я имею право на выходной. я не хочу в офис, я завтра поеду и буду там Человек Пресмыкающийся. а сегодня Человек-Пргульщик. 

а если я и в 2010-м проведу 9-е сентября в возне с бумажками, я назначу этот день Черным Проклятым днем календаря :)
*
- Хороший день был год назад?, - спрашивает папа, с которым мы 365 дней тому ехали той же дорогой из соседнего здания.
- Угу. Еще какой хороший.
- Ну и хорошо. Не жалей ни о чем.
Не жалею. Живу. И ни разу не пожалела за год. А значит, все правильно. И поэтому жить стоит :)



moirade: (kid)
вырубилась на закате, задолбавшись от боли в ноге, подсчетов в голове и прочей ерунды. просто прилегла и вырубилась. чтобы впервые за пару лет посмотреть длинный и насыщенный кошмар. причем кошмар такой прекрасной концентрации, что после этого два часа пила у мамы чай, и в общем-то до сих пор чуточку не в себе. признаться честно, мысль про "идти спать" навевает на меня некие сомнения. и даже не потому что не хочется. а потому что вечером меня из кошмара выдернуд телефонный  звонок, а кто будет звонить мне ночью?...
blah )
moirade: (Default)
нельзя уделять столько внимания мелочам, нельзя принимать себя всерьез. охуеть сколька букаф )
moirade: (Default)
никуда не денешься, такие дни бывают: вместо кофе с молоком, приносят без молока, вместо холодной колы - теплую. и очень упорно лезет в голову мысль, что еще с утра, когда мозг отказывался просыпаться, надо было послушно накрыться одеялом с головой и спать, спать, спать, спать, спать...
с другой стороны, где-то к моменту, когда тени удлиняются и начинает сереть, жизнь имеет свойство налаживаться.
очень важно не забывать, что жизнь имеет свойство изменяться к лучшему.

360 дней назад я сменила номер телефона. лишилась волос. научилась играть в ма-джонг. заполучила анлим интернета. 357 дней назад изменилось очень многое, и казалось, что мир встал на голову. на самом деле, он просто вернулся в исходное положение. на ногах. 

это я посмотрела на календарь, и обнаружила, что у меня скоро большой праздник.
и не смотря на кофе без молока и теплую колу, несмотря на то, что еще побаливает нога, несмотря на финансовые вопросы, на то, что меня сегодня крепко достали родственники, и прочая, прочая мелочи... мне очень нравится моя жизнь, стоящая на ногах.

почти год назад.

эх) )
moirade: (Default)
я хуею, дорогая редакция, и поэтому вам пишу (с)

с другой стороны, пишу потому, что особо на работе ни на что, кроме жж не отвлечешься, новостей заготовлено, вечер воскресения, а меня аццки распирает. так вот. не устаю поражаться роду человеческому в целом и в частности. вот, например, почему некоторые люди со временем умеют, а я а некоторые - нет?

почему человек, с которым ты общался когда-то давно и только в узких рамках какого-то увлечения, а потом он никаких порывов к общению не проявлял, да и ты тоже, вдруг приходит общаться? да еще и прям вот так активно, что "звони-дергай-гулятьпойдем".  причем потому что "мне сказали, что ты фотографировать любишь, а я вот фотоаппарат купил". откуда дровишки? из лесу, вестимо.
потому что с лесом-то общение плотное. от "а" тянется четкая ниточка до "б". я затрудняюсь в данном случае с ответом только на два вопроса. "какого хуя ко мне присылать?" и "доколе, братья-славяне?!".

что это вообще? любопытство мучит? в зоопарк сходи, али в цирк. мечты докопаться до сути моих глубинных страданий? так голодающие дети в Африке и те беспокоят меня больше, чем. всяко столько лет спустя можно было понять, что не та порода, чтобы тратить месяцы на страдания и походы к психоаналитику. "умерла так умерла".  и даже не в том дело, что я удав. а в том, что это было то старое доброе "какой резон ребенка закалять, когда он изначально болен смертью? но я тянул, я вдохновенно медлил, в позорном малодушии надеясь, что старый господин по кличке Рок еще подкинет свежую идею"(с) Леви.

раздражает, да. не люблю, когда посторонние лезут в мою жизнь.
moirade: (Default)
самое тоскливое - на грани вечера и ночи. глупое время, когда никак не получается ни заснуть, ни развеселиться.
впрочем, глупо жаловаться. тем более, что есть люди, которые беспокоятся обо мне. и люди, которые в эти вечера поднимают мне настроение разговорами. болтовней. вообще.
люди, благодаря которым мир не кажется таким глупым и дурацким.

нет, не хочется ни вернуть, ни исправить. тем не менее, бывают моменты, когда я чувствую себя заводной игрушкой, у которой неумолимо заканчивается заряд.

а иногда наоборот - я чувствую такую безграничную свободу и легкость, как давно не.
и еще кое-что, творящееся в моей голове. о чем пока я принципиально отказываюсь думать.

но вечера - хуже всего. за исключением нескольких вещей.
днем проще. лучше. куча дел, суета, общение, прогулки. кафе, библиотека, шутки. и краски, да. краски и цветные карандаши....
moirade: (Default)
Приходил Маер, забрал таки свои вещи к чОртовой матери. заодно  похвастался новыми кедиками и рубашечкой. изображал неземной позитивизм и общительность.
взяла себе с полки пирожок и даже не язвила.
потому что детский сад - штаны на лямках. рассказывал мне как они вчера вечером весело сходили с Энвоем в кино.
после вчерашнего чудесного во всех отношениях вечера утро выдалось довольно паскудным. ну и ладно. все равно терпеть не могу утро.

соционические тесты все как один покрутили пальцем у виска и сказали, что с есениным не сложилось. вот такая я типа забавная зверушка. ну упс :)

пойду сцежу яду и поеду на природу.
а там, глядишь, сегодняшний вечер выйдет тоже ничего)

по крайней мере вчера я впервые за неделю заснула как ребенок  через 5 минут после  упадения в кровать.
 
moirade: (Default)
мама звонила грустная. говорит: " а бабушка только выучила твою новую фамилию..."
moirade: (Default)
крыша стоит надежно, но противно поскрипывает.
купила березового сока и трубочек. и джин-тоника.
почему я должна обьяснять все его маме, для меня загадка.
даже инопланетяне не могли бы придумать настолько абсурдную ситуацию.
телефон работает, но странно. звуки из глубины прям. вода, видимо, в динамике.
но звонит, зараза.
папа волнуется. мама волнуется. и у всех очень добрые голоса.
а я нет режу вены безопасной бритвой, мама, нет, не режу. не топлюсь в унитазе - голова не пролазит, чертовски неудобно, ага.
занавес милосердия пришелся бы в тему
moirade: (Default)
фигня ваш телекинез
на пятом звонке на мобильник я так на него посмотрела, что он  сам упал в чашку с кофе
и не надо мне про виборозвонок говорить)))
moirade: (Default)
я вот не знаю, как это должно быть. мой жизненный опыт ничего абсолютно не может мне сказать о том, что должен делать человек, который возвращается домой с дачи, с охапкой кукурузы и в нелепой бандане, когда он получает дома предложение развестись. что вот нужно делать-то?
 или что делать на утро следующего дня, после того, как ты подписала заявление, что, мол, через месяц разведите нас, ноу проблем... а потом что? я в потерях. 

я не знаю, что надо делать. я сегодня пила шампанское, ела дыню и мороженное, грызла шоколад, записалась на курсы рисования и подала документы на второе высшее образование.

я ходила по городу, а за мной ходила истерика. но мои маршрутки были быстрее, ага.

а вчера я игралась, читала, а потмо легла спать и мне снилось, что у меня на подоконнике куча бальзаминов. красных.
надо раздобыть где-то.

а сейчас я пришла домой, забрала у вахтера оставленные мне ключи.... а хвостатые ползают по мне и жалобно тычутся в руки. 
и я что-то расклеилась немного.
впрочем, и ладно.
в конце-концов, я вчера и сегодня была весь день удавом. спокойным удавом.

что можно сказать человеку в ответ, если накануне вы шутили и планировали будущее? ни-че-го.
по крайней мере мой жизненный опыт молчит как рыба.

гори оно все синим пламенем.
moirade: (Default)
собственный голос как чужой
как не мой и немой
но я удав. или, как поет БГ, я змея. я сохраняю покой.
я знаю, что меня прорвет, порвет, разорвет на куски завтра. я знаю как это будет. как больно это будет. но сейчас я не чувствую ничего. никакой боли. она просто есть. я могу её измерить шагами, потрогать липкими пальцами. но не ощутить.
я змея. я сохраняю покой (с)

и меня, наверное, будет завтра нести как тростинку по мутной воде в паводок. вы не обращайте внимания, если что.
у меня ведь, на самом деле, почти железные нервы и  очень устойчивая психика.

очень хочется покричать, что ли.
а выходит только сказать "а". ломкое сухое "а".

зато у меня есть глупая рыжая любимая Тае. и трусиха Беня, нежно зарывающаяся мне под бок. и лысая Гремс, полирующая меня шершавым языком. нас аж четверо теперь. я и три кошки. целая, блин, стая :)

Profile

moirade: (Default)
moirade

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 12:42 am
Powered by Dreamwidth Studios