moirade: (meditation)
Жила-была девочка. Так ей и надо.
Девочке, кажется, предстоит десять дней пытаться выжить во вражеском лагере практически. Ссылка на искупление семейных грехов хороша тем, что ссылают не в Сибирь, а к морю, но на голову, кажется, придется надеть презерватив и не снимать до возвращения.

Пока что план - вставать на рассвете и линять, возвращаться поздно и падать спать. Думаю, с камерой и читалкой у нас все получится. Но вообще - тоскливо. Дедушка "в твоем возрасте не выбирают" съест мой мозг чайной ложечкой.

Господи, пошли мне грипп, чуму, лихорадку или перелом ненужной конечности.

Шучу, шучу.

После такого отдыха мне понадобится качественный отдых в неврологическом диспансере.
moirade: (neutral)
Надо прекращать. Во-первых, спать на закате, во-вторых, страдать. От сна на закате только вата в голове, хотя сны и красочные. А от страданий вообще никакого удовольствия.

С другой стороны, иппохондрия мной овладела уже совсем, так что я вся - один сплошной монитор состояния собственного зуба.
Десна припухла, челюсть пульсирует. Чую недоброе, и оттого трушу пряма ужасно.

От печали и постоянной ноющей боли я выучила пока только одно лекарство - спать.

Правда, спать бесконечно - не получается.
но )



moirade: (Default)
Почти все душевные силы уходят на то, чтобы не лечь спать на рабочем месте.
Попытка вчера лечь спать на два часа раньше ничем не помогла. Еще пара таких дней и я уйду спать куда-то нафиг на вокзал, в парк, останусь на работе. Стоит мне уснуть, как кто-то из кошек начинает истошно орать. Потому что им скучно, блядь. Им скучно. А я последний раз нормально спала в субботу.
По-моему, у меня просто больше не случается фазы глубокого сна. Я ложусь спать потому что сил нет, а просыпаюсь от ора и мяукания с одним только желанием: "Взять котенка за шею и задушить". Потому что все, все, сон проебан.
По-моему, Сарочка, мне хуже всех.
moirade: (чудо)
Лучший повод для утренней мигрени - часовая беседа с бывшим супругом. Плачет и кается. Меня выворачивает и разносит в разные стороны, правда. Во-первых, это очень липкое чувство такое - выслушивать слезы о том, что "я во всех ищу тебя" и покаяния. Мне нечего ответить. Мне не хочется вспонимать, кто прав был, а кто виноват. Мне не нужно его покаяние за дела трехлетней давности. morrrrre drrrraama )
moirade: (Default)
Люблю эту страну. Глазки для игрушек купить негде, а там, где есть, можно купить 1 или 2 варианта. А вот так -  у нас такого нету. Нигде. Никак. Обидно - ужас. И на Крестомании нет в наличии никаких глазок из тех, что я заказывала. Вообще ничего нет. банановая республика.
moirade: (Default)
муж, который бывший (так долго писать полный титул, муж - они и есть муж, этакое нарицательное, клеймо на лбу, бирка в истории) звонит мне как в службу доверия. начинает и заканчивает со слов "я тебя люблю", пишет мне трепетные смски, хвастается новым мальчиком. я ничего не делю для поддержания этого трепетного общения, просто, кажется, кто-то никак не научится жить сам по себе.
*
вообще, к любому безумию со временем привыкаешь. и к этим звонкам из ниоткуда, и к странной пустоте внутри, и к клубку многоугольных отношений. я всегда везде устраиваюсь уютно, вот что меня трогает. и все-таки, все-таки, все-таки, почему же я тяжело переношу состояние "быть любимой"? мне не хватает отдачи внутренней, мне эгоистично не хватает эмоций своих, личных. я так радуюсь, когда внутри что-то дергается, кто бы знал, как я радуюсь. мне никогда не казалось, что такое состояние вообще возможно. однако, уже скоро год как, да. уже скоро год как я - никого, кроме Ницше.
+ )кто все эти люди? (с)
и да, я друг поняло, что замочег выглядит всегда одинаково.
сей "З.Ы" для тех, кто волнуется за меня по причине того, что я слишком много личного пишу всем френдам на радость. а то меня за последний месяц пару раз уже спрашивали, что, мол, может, не стоит об этом?

на самом деле все, что хоть как-то и где-то личное - подзамочное для группы. не нужно недооценивать мою интровертность и склонность. я говорю открыто только там, где мне это душевно комфортно.

sic )
moirade: (Default)
В детстве меня часто называли удавом, потому что я совершенно отказывалась переживать на публику. Я и сейчас не очень, только когда клемма слетает. что совершенно не отменяет того, что я - увы - истеричка. Наследственная. Рафинированная потомственная истеричка, дочь и внучка достойнейших истеричек разных национальностей и гражданства.
Вот сейчас я сижу в свитере в натопленной квартире, меня морозит, у меня сводит пальцы, я ужасно хочу спать, хотя спала восемь часов нормы. И все от того, что я ис-те-рич-ка.

"Вы такая коммуникабельная", - сказали мне сегодня на втором собеседовании в Укрнет. Обещали завтра сообщить решение окончательное. Хочется верить.

Тем временем у меня горит налоговая отчетность, меня дергают за жилки остальные возможные работодатели, я немного подзаебалась с делами, и от проблем у меня нервный тик. И когда у меня у дверей дома ломается застежка на фотосумке, я понимаю, что сейчас возьму и заплачу. Но не плачу. А потом я понимаю, что любимый значок - красный кленовый листик, подарок от Димы - его нет на месте. Нету. Совсем нету. Нету и все тут. И под ногами нету. Нигде нету. И ниточка в голове уже лопается, но папа открывает мне двери, я глубоко вдыхаю и улыбаюсь.

И тогда мама вместо привет говорит мне: "У меня рак". И у меня начинает дергаться глаз. См. медкарточка, страница двадцать три, "Рымарук Е.В. Нервный тик". А у мамы непроходящия фобия заболеть раком, с тех самых пор как ей как-то диагностировали рак, а потом разрезали, зашили и сказали: "Извините, мы ошиблись". И вот она говорит - у меня рак. Я говорю: "С чего ты взяла?", а она - "А что это еще может быть, мне же уже пятьдесят". И мы ругаемся с час, потому что я пытаюсь записать ее к врачу, а она отказывается идти, потому что "ну что она мне скажет, я не хочу приговор". И я совершенно срываюсь, обещаю ей, что приведу врача, но только того, который от головы. Срываюсь и ухожу гулять с собакой.

И тогда пес Зигмунд садится на снег у двери парадного и начинает трястись от боли. И я говорю: "Миленький, ну пойдем", а он смотрит на меня огромными карими глазами и пятится назад, хромая на лапу. Так мы проводим, наверно, минут десять. Я сижу внизу степенек на снегу и зову его на разные лады, размазывая слезы. А он смотрит жалобно - но не идет. И тогда мы с ним на пяти ногах поднимаемся обратно домой, есть "Мовалис" (он) и курить (я).

Совершенно непонятно, что с ними со всеми делать. И не понадобится ли скоро доктор от головы мне.
moirade: (Default)
Дорогая вселенная, если ты ставишь меня в угол за плохое поведение, то хоть подмигни, а? Чтобы я поняла, что все дело в этом.
А ежели это все просто так - то хватит уже, а? Оставь ты нашу семейку в покое, мы будем хорошими зайчиками.
Потому что это перебор. Сначала мелочи - у мамы полетел комп. Потом у папы полетела машина к чОрту. Про проблемы бизнеса даже говорить не буду. Пусть тьфу-тьфу там налаживается, что ли? Потом Саня с гнойным отитом. Казалось бы, хватит? На одну неделю-то? Хрен с ним, что я три дня болталась без инета и работы скопилось много тонн. Все ерунда. Главное, что Саня уже - тьфу-тьфу - более-менее отходит, температура хоть спала. С таким-то количеством уколов. Выдохнули? Ха-ха. Дед-то наш гордо пошел на рынок и свалился там. Остановка сердца. В реанимации. Хрен знает где - в смысле, в Сочи. И толку от местной родни - ноль. Они диагноза не знают до сих пор. Дорогая вселенная, будь немножечко добрее. Ждем утра и новостей. Пусть утро хорошим будет, а?
moirade: (myme)
Дорогая вселенная, мне на что даже пожаловаться, но пожаловаться тянет все равно. На что угодно, на все подряд, на -14 снаружи и слякоть внутри, на то, что мерзнут пальцы, на то, что меланхолия накатывает одновременно с порывом ветра, а ветер нынче такой теплый, что глаза слезятся, а значит, неизбежно слипаются и смерзаются ресницы. На то, что скользко, и, балансируя на льду, неизбежно думаешь о том, что это как упражнение по отработке жизненной позиции - балансируй, балансируй, балансируй. . )
moirade: (Default)
лучший способ не думать о хуйне - чем-то заняться. например, плотно и плодотворно поработать. вот только ничем заняться не выходит ну никак. и сонливость, и общее хреновое самоощущение очень, конечно, помогают. просто охуеть как. конечно же, хочется кока-колы. срочно. и апельсинового сока. и еще всего-всего, чего бы так смертельно не хотелось, если бы было можно. но у меня сезон "привет, печень", и поэтому можно, но не нужно.
слишком много сплю. и все равно мало. мало-мало. а когда не сплю, то хочу спать. удивительное разнообразие. 
и, конечно же, это именно то время, когда нужно сделать дофига всего и больше. ничего удивительного. все как всегда.
*
как бы так подключить шланг от кофеварки напрямую к мозгу?
*
как заставить себя работать, если очень не хочется?)
moirade: (kid)
я вот за что люблю своих родителей, так это за то, что являющееся ближе к полуночи 24-х-летнее чадо не вызывает у них никакого удивления. ну пришла, ну ревет. ну комп ей нада с интернетом. тоже мне событие. папа вот послушал, послушал, да и говорит: "все! хватит! нельзя сдаваться! вон в углу шкаф с ружьями. не можешь бороться - иди застрелись! или борись. справимся со всем. салату вон себе сделай и поешь!".

...и вот стоишь, хлюпаешь носом, потому что и так жопааа, а тебе взяли и нет отключили, а к утру статью писать надо. и этот инет хренов - последняя соломинка на хребет - вынес мозг напрочь. и стоишь, слезы ручьем, нос красный... и смеешься. потому что неясно - застрелиться или салат сделать? 

оккупировала комнату и комп младшего, который на даче. а также футболку младшего, кресло младшего, одеяло младшего и статус самой маленькой и несчастной тут.
здравствуй, Д. давно не виделись. а я и не скучала что-то. пойду салат есть.
moirade: (копье)
говорю себе : надо работать, надо, надо. и нет ни конца, ни края этому надо. и нет никакого просвета, потому что одно "надо" упирается в другое, цепляется за третье, и уже не до смеху... )
moirade: (kid)
вырубилась на закате, задолбавшись от боли в ноге, подсчетов в голове и прочей ерунды. просто прилегла и вырубилась. чтобы впервые за пару лет посмотреть длинный и насыщенный кошмар. причем кошмар такой прекрасной концентрации, что после этого два часа пила у мамы чай, и в общем-то до сих пор чуточку не в себе. признаться честно, мысль про "идти спать" навевает на меня некие сомнения. и даже не потому что не хочется. а потому что вечером меня из кошмара выдернуд телефонный  звонок, а кто будет звонить мне ночью?...
blah )
moirade: (Default)
нельзя уделять столько внимания мелочам, нельзя принимать себя всерьез. охуеть сколька букаф )
moirade: (kid)
бо-же-нь-ка, как меня невыносимо все бесит-то, до зубовного скрежета, до нервного тика, то дрожи в пальцах, до крика. огрызаюсь, щелкаю зубами, закуриваю, выдыхаю, извиняюсь, смеюсь на выдохе, топаю ногами в шутку уже, но нет, не отпускает волшебная трава, никак не отупскает. плюю с балкона вишневыми косточками, прыгаю на одной ноге по бордюру. не помогает. бесит все. раздражение накатывает волнами, сметает все изнутри, разносит в пух и прах уютный внутренний мирок, вырывается из меня злобными чертятами, и - отступает. откатывает волна, затирая за собой все следы, оставляя только усталость.
закуриваю. ем вишню. плюю косточками.

на парапете у парадного сидит уставший, основательно потрепанный жизнью мужик. на груди синего комбинезона у него нашивка: "спасатель".
cancel )
moirade: (smoke)
это пиздец, а пиздец мы не лечим (с)

чтобы я не так радовалась жизни (видимо, мироздание уже тошнит от меня), для разнообразия у нас пиздец. видеокарта Каспера, очевидно, решила отправиться в лучший из миров. доктор, я не хочу познавать жизнь без компа. не хочу! я вчера попробовала, это херня какая-то.
посему.
1. в ближайшее-не-знаю-сколько-времени оперативно уловима только в телефонном режиме. потому что мамин комп занять можно разве что в 6 утра)) вот прям как щас.
2. если кто знает, где можно показать доктору видеокарту на предмет диагностирования, позвоните мне, что ли. ну или напишите где-то тут, я заглядывать хоть раз в день в почту буду точно.
3. посоветуйте хорошую видеокарту, боюсь, может пригодиться. только, пожалуйста, пусть она не стоит как крыло от боинга, я бедный китайский фермер на этом временном отрезке.  вообще, сколько стоит приличная видеокарта? я здесь полный дурак, настоящий деревянный болванчик.
4. напишите мне что-то хорошее, а то очень печально мне в связи с этим всем....
moirade: (smoke)
в утренней рассылке вакансий с Укрнета - сплошь вчерашние повторы, но сонный мозг радостно отмечает единственную новую строчку. и что же? "женщина-участник реалити-шоу на выживание".
ха, я, может, уже 24 года в этом реалити-шоу. каждый день. сегодня вот будет спецвыпуск "Катя и Даша на строительном рынке".
потом вечернее шоу "доставка кухни".
если верить, что все в мире достается нам за наши слова и порывы, то это явно реализация моих громких заявлений про "возьми меня, море, и ебни об скалы" (с)
moirade: (Default)
кто запретит нам быть слабыми и жалкими наедине с собой? кто заберет у нас эту вечную сладость? но привычно закусываю удила, шутки с собой шучу, как будто развлекаю аудиторию. девочка-дурочка, девочка-одуванчик, девочка-я-слышала-такую-смешную-историю, девочка-мир-абсурден, девочка-спасение-неизбежно. нету путей назад и в сторону, остается решать проблемы самой, хмурить брови строителям, считать все до последней точечки, ловя на себе их удивленные взгляды. девочка-дурочка, девочка-одуванчик, улыбайся им беззащитно, они сразу начнут считать гуманнее. разведи руками. они скажут, что готовы подрезать шкафчики под нужный размер. где закладные в стене? тут нужно еще раз улыбнуться. пусть выходит жалко. куда деваться-то?
девочка-дурочка. страшно тебе? а кому легко? работу искать надо. бояться некогда. некого. нечего. не спрячешься от мира под одеялом, никак нет.

и это просто усталость. минутная слабость. потому что на ррраз-два - улыбаться. в душ. гладить рубашку. идти менять деньги. ехать в строительный супермаркет. а завтра - ветеринар. а еще надо уборку. и посмотреть цену на краску в коридор. и съемка в четверг. и не звонят дизайнеры. и разлетелась об кафель прекрасная желтая тарелка. и голова гудит как бубен. и опять - полторы пачки в день... но улыбаемся и машем, машем и улыбаемся. и опять никакого пролета не хватит, чтобы сломать позвоночник. потому что. потому что сделать все здесь - и уехать. плюнуть и уехать. хлопнуть дверью. закрой глаза. ты не одна. ты на самом деле никогда не остаешься одна. в этом цветастом безумии всегда остается что-то хорошее. одуванчики. голубые воздушные шарики. небо. люди.

и всегда можно просто выйти из дому и уйти босиком. куда-то. куда глаза глядят.
moirade: (чудо)
этак к 11 утра я преисполнилась вселенской печали. то ли в честь плохой погоды, то ли есть во мне задатки Кассандры какие, уже не важно. тоска была бескрайней и беспросветной, и очень шла к моей сонной роже. по крайней мере, газовщики, которые к утру четверга все-таки пришли "в среду", как-то попятились в ответ на мое "доброе утро". впрочем, говорят, это большой талант - говорить "здравствуйте" так, чтобы это звучало как "чтоб ты сдох!".
произведенного эффекта мне показалось мало, посему после приветствия я гаденько улыбнулась и сообщила им, что т.к. я не знаю диаметр своей трубы, то нифига я нужного не купила, так что у меня для них плохие новости.
- Ничо, ничо!, - сказали мне обиженные газовщики, - Это еще ерунда. Вот у нас для вас действительно плохие новости. Помните, мы супругу вашему говорили, что не надо колонку выводить в дымоход на кухне? Правильно мы говорили! Нет там никакого дымохода!

я икнул. ущипнул себя за локоть. понял, что это не кошмар. нееет, кошмар впереди. кошмар - это выведение трубы из кухни в ванну. а там же у меня все красиво. чисто. гладко. и зашито нахуй гипсокартоном.

потом пришла Даша, которой "здравствуйте" уже не хватило. ей с порога досталось существо, у которого один глаз был серьезно больше второго, вопрощающее: "Сколько лет дадут за двойное убийство в состоянии аффекта?"
потому что у меня есть дизайнер, которая кричала, что там дымоход, и бывший муж, который кричал то же. и если всего года три-четрые, то я ничо, я посижу, я готова...

конечно, если задуматься, то спасибо, что газ за этот год не йобнул. дуракам везет, я понимаю. и все-таки... дайте хоть за горло подержаться-то, а?

...за горло мне не дали. меня забрали гулять в парк. покупать цветные бусинки. пить кофе, который варит прекраснейший дядечка-грузин. смотреть на уток в озере. играть с Юки в сову и мышь. так что я почти спокоен. как сова. или как мышь.
за исключением того, что хрен мне, а не Москва и шоколадки виспа. "молитва и пост", - поет БГ. молитва и пост.
молитива и пост. постой там без меня, Белокаменная.

что касается всего остального, понемногу начинаю снова любить мир. приходится. открываю наугад блокнот годичной давности и читаю: "мало любить кого-то одного, да и толку? иногда проще безлично любить весь мир, тем самым, оставаясь безразличной к частным его проявлениям".
снимаю людей на улицах и надписи на стенах. обращаю внимания на мелочи. в окошке возврата билетов в рамочке с рекламой под стеклом два мертвых эмбриона таранов. у стекла - обрезок ногтя с ярко-розовым лаком. далеко-далеко в парке - мальчишки бросают камни в утку с утятами. автомат в жд кассах не принимает пятерки, только двушки и мелочь, зато дает ванильный кофе, один в один как на заправке на кольцевой Житомира. от Апдайка меня сворачивает в тоску. "Тюдоры" прекрасны. "на этом эшафоте все помолвлены", - говорит Яна. бусинки рассыпаются по карману кофра. облака необычайно низкие. плод любви коккера и таксы смотрит на меня в упор и сердито лает. и чем шире я улыбаюсь, распираемая изнутри воздушным шариком смеха, тем ближе ко мне момент, когда из шарика с хлопком выйдет воздух. как забавно жить, когда  в тебе и шарик, и воздух. и булавка, о которую он лопнет.

девиз нынешнего сезона прост и понятен: "что тут собираться? рот закрыла и пошла".

а Юки говорит: "я не хочу взрослеть"

:) )
moirade: (Default)
made my day
любите ли вы морской бой так, как люблю его я?)
вот этот самый морской бой. лучше которого только тот, что на бумажке.

а там на сайте еще есть гонки. прямиком из детства. сыграли с братом в 4 руки. говорит: забавная игрушка. в морской бой я его обыграла, но он утверждает, что это потому, что у меня фора в 11 лет практики.

среда - плохой день )






moirade: (Default)
с утра думала над тем, что в моей жизни не хватает безумия.
к полудню осознала, что у меня адске, невыносимо болит спина. какое уж тут безумие, старость, блин, на носу. старость на носу, спину простудила, с ненавистью ем мюсли и ленюсь пойти в магазин.

в жалкой попытке отвлечься от размышлений на тему "жизнь - говно, и я - говно", решила потешить себя планами и мыслями о майской поездке. осознала, что располагаю двумя днями, собой, и тремя пометками. из них две - "надраться с прекрасной девушкой" и "выпить пива в парке". а, вру. еще пофотографировать двух прекрасных людей. ну и общение с прекраснейшей Кигой с трезвой жизнью у меня ассоциируется мало. и какая после этого из меня трезвенница?

чувствую себя прынцессой из мультфильма. "ни-че-го я не хо-чу".
вру. хочу найти большую красную кнопку.
*
здесь должна была быть какая-то картинка, но я ее не нашла :Р
moirade: (Default)
резюмируя: и еще один день.сломала кусок зуба об орешек. вывернула на любимые джинсы банку с кремом. рассмотрела себя в зеркале, поняла, что у меня на себя аллергия. купила "единичку" кента вместо четверки. продолжаю отчетливо ненавидеть себя)

upd. сломала зубную щетку. стукнулась носом об кран (не спрашивайте как). погуляла под дождем. перепачкала салатовые кеды. погуляла после дождя. забыла купить еды домой. развеселилась на полчаса. пришла домой. жизнь все такое же унылое говно.
moirade: (Default)
мама говорит: "весенняя депрессия". папа обращается ко мне по телефону уменьшительными словами. мама говорит: "не раскисай". и вот тут я пугаюсь. у меня что, правда, на лице написано большими буквами "яду мне, яду!". до сих пор как-то полжизни удавалось хранить солнечный фасад. видимо, квест провален, ага.

вчера зато мне первый раз в жизни помогли депутаты. 24 года не видела никакого толку от народных избранников. а вчера поняла - есть от них польза. пока топала домой вся в печали, заметила странное скопление нардепов в скверике на углу. заглянула одним глазом из детского любопытства. оказалось, в сквере снова открылся продуктовый магазинчик, а избранники народные там пиво пьют.
от этого зрелища меня осенило. купила 0,3 пива. выпила на скамеечке во дворе своего бывшего детского сада под лучами заходящего солнышка. хорошо. тихо. спокойно.

правда, заряда позитива хватило минут на 40. как бы там изобразить на остаток недели на лице радостное выражение?

"В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым —
Самое высшее в мире искусство" (с) Есенин
moirade: (Default)
в последнее время меня так много и так громко, что я сама от себя устаю. и все-таки, я начинаю завидовать просто и логичной системе паззлов. у паззлов все так прекрасно просто - подошел или не подошел, картинка либо сложилась, либо нет. даже если сошлись пазы, то по картинке видно,  все ли в порядке.

что сказали бы паззлы, если бы они стали людьми? у них врядли может быть так, чтобы одному паззлу было идеально хорошо, а второму - порой - хоть волком вой. либо есть узор, либо нету. как может один кусочек картона объяснить другому, что тот страдает иллюзиями?

да-да, вот прям вот так. "все хрустальные мечты о чугунную жопу реальности". дайте мне маленького принца. я его убью. и съем.

очень хочется впасть в категоричное такое дество, закрыть глаза и уши, заклеить себе скотчем рот... вернуться в прекрасную "НиКомуНиКабельность". аригато, мама сан, никто, нигде и ничей. ах, если бы, если бы. какой коварный метод - дождаться ухода из аськи и писать письма. я бы поступила также. много лет  тому. "не знаю, что происходит, не знаю нормально ли это, не знаю как всё это видишь ты"... хочется впасть в дество и навсегда запретить говорить себе о любви. не хочу большую и чистую, не-хо-чу. можно мне млаенькую и грязную? очень хочется заткнуть уши и не слушать этих "как никого и никогда". мне же больно. это парализует, как яд.
дайте мне таблетку от счастья.





sic!

Feb. 3rd, 2009 08:39 am
moirade: (Default)
концентрированное желание не думать и не биться головой ни обо что очень позитивно влияет на трудовой энтузиазм.
moirade: (Default)
извините, стошнило немножко )
moirade: (hangtime)
это большая редкость, когда человек умеет достать так, что при одном звуке его голоса сводит скулы. наверное, это даже своеобразный талант...

... )
moirade: (headlost)
хорошо быть маленьким. в детстве родители кажутся нам совершенными. мы дуемся на них, ссоримся с ними... но это не меняет того, что они остаются идеальными.

устала.

совсем недавно еще меня вычитывали родители за плохие оценки или не сделанные уроки. сегодня я вычитывала маму за то, что у малого уже неделю не зашит карман на куртке. так и ходит - с карманом висящим наизнанку.
ходила за собаками. попутно обнаружилось, что у ребенка нет ни шапки, ни перчаток... отдала ему свои. наверное, куплю ему на новый год нормальные мальчиковые шапку-шарф-перчатки с черепками, как он любит...

Зю простыл. пришли с прогулки, пока я возилась с малым, сделал лужу. ну явно, блядь, видно, цистит у псинки, он же воспитанный парень... а тут - посреди гостинной, не просясь, сразу после прогулки...
и что в результате? папа со скорбным лицом, игнорируя меня, сообщает маме: "ну ты видишь! чем такие прогулки, давай сами гулять!"...
конечно, блядь, сами гулять. пошутил. "наши собачки, наши собачки". собачки наши, а гуляю их я с 12-ти. вне зависимости от того болею я или нет, устала ли я... хорошо, я вышла замуж и мы часто чередуемся с мужем на прогулках. но это - все. до моего замужества я выгуливала собак в-с-е-г-д-а. если у меня была температура ниже 40 - я считалась готовой гулять собак.
когда я работала с утра до позднего вечера и у меня оставалось полтора-два часа вечером на себя и _свою_ жизнь, я гуляла собак. я выгуливаю их сейчас. если я не дай бог просыпаю на полчаса утренний выгул - это трагедия. если мой папа проснулся в субботу в 6 утра, он станет звонить мне и говорить: "собачки просятся, мне их жалко!". и ему похуй, что выгул в 8, что собаки это знают. ему жалко. настолько жалко, что он выпьет кровь всей семье и все позвонят мне, чтоб я пришла.
но, конечно, не настолько жалко, чтобы хоть раз в жизни взять в руки ебаный поводок и пойти гулять.
это - говорит - вы с мамой хотели собачек.

я вот брата не хотела. вообще. но уроки ему проверяю я, языком с ним занимается Маер, и карман, наверное, зашивать мне, потому что всем похуй. и мне очень иногда хочется потрясти некоторых за шиворот, напомнив им, что ребенок - не собака даже. нельзя сказать, что он чей-то и забить на него...

Profile

moirade: (Default)
moirade

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 06:42 am
Powered by Dreamwidth Studios