moirade: (Default)
Весна-весна-весна-весна, пахнет сырой землей, талой водой, первыми травами. Хожу как гончая - подрагивая всем телом; принюхиваюсь.

Хочется уже снять с себя три тонны одежды, но - боязно, ветер прогрызает ребра. Так и хожу на распашку, нечто среднее между отрицанием градусника и трусостью от "некогда болеть".

И еще - у меня снова будет Москва мартовская, а мартовская всего второй раз в жизни. И хотя первый март в Москве для меня вышел обвалом крыши, ко второму я вполне готова. Потому что в голове моей уже все равно опилки, пятой точке охота приключений, мня покусала весна и теперь я вполне готова восторженно чуть что выть на огромную луну.

+ )
 
moirade: (Default)
Вчера по пути с работы встретила под дождем Деда Мороза. Он был совсем правильный - упитанный, румяный, ватный такой, с бородой, частично отклеившейся с одной стороны, в синем тулупе. Стоял себе у мусорного бака и смотрел задумчиво на забор детского сада. Как будто в одной точке вдруг сошлось все мое детство - зима, Дарница, бульвар Труда, ватный Дед Мороз, ржавые железные корабли на детской площадке.
*
Город перекатывает по своей поверхности лужи, расплескивая понемногу под ноги. Чернеет корочка льда. Главное время суток здесь - сумерки, затем - ночь, разбавленная желтками фонарей, и совсем немного - день, слегка неуверенный в себе.

Мелкие радости, мелкие горести, сиюминутные печали.

Не люблю сумерки. Люблю серое и сумрачное перед рассветом, но зимняя вечная темнота напоминает о темных комнатах, болезненно зашторенных окнах, о об ощущении "душно". И большая радость в том, что электрик подлатал освещение в нашей квартире, так что дома вполне себе укрытие от зимы.
*
Как хотелось бы уметь управлять временем, прокручивая его с нужной скоростью...Правда, есть шанс, что с моей привычкой попытаться промотать все скучное, я бы уже докрутила до конца времен.

moirade: (Default)
Пока то да это, совершенно некогда не было осмотреться по сторонам, разве что поглядывала на небо, показывая ему средний палец. И, конечно, такой невнимательностью нельзя было не воспользоваться, ноябрь подкрался тихонечко и плюхнулся мне под ноги хулиганистой кошкой. 

Я вступила в ноябрь, как можно было бы вступить в зыбучие пески. Просто раз - и оказалось, что на улице давно выключили свет и цвет, остался только звук моросящего дождя и шепот сквозняков.

После такого удара, мне срочно потребовалась реанимация.
Впрочем, пока что не помогают ни чай с корицей, ни заварной кофе, ни красное вино, ни красные волосы. Чувство ноября приводит к тому, что все валится из рук - в прямом и переносном смысле. От невкусного печенья в моей духовке, до разлитого на джинсы стакана с вином. 

Чувство ноября советует не выходить из дома по утрам. Закрыться в четырех стенах. Накупить настольных ламп, чтобы только разогнать сумерки, от которых обостряется пИчаль.

- Тоска какая, господи, - говорю я, бродя по квартире.
- У нас тяжелая осень выдалась, - отвечает мама.
- Спасибо, кэп, мне уже полегчало.
*
С другой стороны, на окне взошли какие-то слабенькие зеленые всходы. Назло сезону и правилам, кажется, у меня вырастут цветы, и всякая пахучая трава, и еще черт знает что я там насеяла в своей горячке.
А потом с неба будет сыпаться манка, и будет холодно, но уже немного смешнее. Наверняка?
moirade: (Default)
совершенно невыносимое это состояние - хочу того, не знаю чего. мне все время кажется, что третьи сутки за окном - проливной дождь, что все это происходит не со мной, что мою жизнь кто-то взял и смял в кулаке, как салфетку. и вроде бы ничего страшного не произошло, но все - очевидно же - идет в какую-то непонятную сторону. как говорила моя лучшая школьная подруга "верблюды движутся в задницу".
и да - третьи сутки за окном льет дождь, и любить его уже нет никаких сил. вы не видите дождя? в Киеве стабильно солнечно? эти мелочи не имеют значения. у меня - идет. зато можно заваривать чай в глиняной чашке, этак пол литра. можно заворачиваться в зеленый плед. можно ходить по дому босиком в рваных джинсах и шерстяных носках. а можно и не ходить. можно укрыться с головой одеялом и играть в игру "это все не со мной". что никак не отменяет того факта, что мы сами строим свою жизнь. как хотим. и еще того, что одеяло потом с головы снимешь - а там все то же, без перемен. 
осень - шерстяные нитки, крепкий чай (почему крепкий? я всегда любила чуть желтый), ливень третьи сутки за окном.
осень - столько всего прекрасного в моей жизни в эти дни. как и в любые другие. все-таки, невозможно не любить жизнь, не радоваться ей, не чувствовать ее. осень. так хочется чувствовать, что ли. и иногда - заварить две чашки чая.
осень. инстинкт гнездования. шерстяные носки. куплю себе, блин, фланелевую пижаму. ночную рубашку до пят. плюшевого медведя. блеклые джинсы. новые шерстяные носки. и теплую домашнюю рубашку. и все это совершенно очевидно не поможет мне ничем.
так иногда хочется приходить в дом, где кто-то есть.

moirade: (Default)
Наверное, я так и помру - восторженной идиоткой, но мир вокруг меня такой удивительный, что не хватает места внутри на постоянные восторги. С учетом всего происходящего в жизни, я начинаю подозревать, что с точки зрения дорогой вселенной я похожа на слабоумного от счастья щенка. Ты его бьешь газетой за то, что он написал в тапочки, а он носится - пять килограмм ушей, глаз, лап, хвоста и оптимизма - носится вокруг тебя, лает от восторга и с газетой играет. Вселенная подсунула мне тапочки. И смотрит. Пристально.

А в перерывах вселенная вытирает мне сопли - как умеет. Недавно пересматривала КВН, а сегодня мне выдали банку варенья. "Смородливое! Мое люлимое!"(с)

Днем, на остановке, ежась от дождя, говорю с мамой по телефону. Второй рукой упаковываю камеру в дождевик. Холодно. Потом понимаю, что за шиворот больше не льет, хотя кругом - дождит по-прежнему. Это задумчивая женщина в розовом и сером подошла и раскрыла надо мной свой зонт. Улыбаемся.
Двадцать минут спустя в метро дедушка-грудь-в-медалях вынимает у меня из волос запутавшиеся листья. Мир заботится обо мне. Это странно.

А если досидеть до темноты на работе, то оказывается, что на пустыре нашем заводском - сверчки. Поют. А Фрунзе залита туманом, и в желтых фонарях такая родная, до невыносимого просто.

Гринфилд с корицей. Варенье. Смородливое. Хорошо. Чертовски хорошо.
moirade: (Default)
нельзя уделять столько внимания мелочам, нельзя принимать себя всерьез. охуеть сколька букаф )
moirade: (Default)
сначала - дымчатое серое. нервное небо, только тронь его пальцем. сначала - очень прозрачное, душное, жаркое. потом - низко-низко чайки, как бусинки на ниточке, громкие, звонкие. потом - грифель скользит по бумаге, росчерками, прочерками, карандаш изменяет пространство, сминает, ломает линии. потом - небеса прорывает и за окном шумит и льется, пальцы пачкаются в грифеле, тихо.

и снова потом - дымчато-серое небо. глубокий зеленый куполов. резкий зеленый - травы. желтыми пятнами - сгоревшие листья и паданки-абрикосы. осень пахнет. еще не всерьез, еще только по чистой случайности. но - сыростью, осенью, рекой.
все-таки спотыкаюсь и ступаю в лужу белым носком. подбираю абрикос. морщусь. понимаю, что во всей этой нервной осени, в этом нагнетающемся небе не хватает запаха айвы.blah )
moirade: (Default)
теплый битум под спиной. нагретый солнцем. или не битум. как назвать битум, если он покрыт такими черными крошками, которые сначала больно впиваются в кожу, а потом как-то уже и привыкаешь? а потом ходишь, а с тебя осыпается черное теплое крошево.
теплый битум под спиной. желтое яблоко. шоколадка. желтое пиво. удивительно - не туборг. и все это (кроме пива!) нагрето вечерним мягким солнцем, плавно сползающим за дома. и - небо. легкое синее. ласточки шебуршат над головой.
хорошо. спокойно.
ситуативно смешно: красный слоник, зеленый слоник. "здавствуйте. как дела? что за хуйня?!"(с)
теплый битум под спиной. холодное пиво, о котором я думала аж три дня, и вот - таки ура. уютно.
пиво с шоколадом оказалось заразной привычкой, вот что смешно. иногда меня ужасно забавляет эта мысль:  если взять какой-то кусочек жизни, стряхнуть с него пыль, воспоминания, лирику всю тошнотворную... что остается в сухом остатке? привычка есть пиво с шоколадом, шутка про Одина и две поговорки?
очень надеюсь, что я в чужой жизни оставила еще меньше следов. а то прямо не честно как-то.




moirade: (Default)

ноу фотошоп кроме кроп и ресайз.
мне нужна модель)

moirade: (Default)
в ожидании дня журналистики
с пламенной любовью к своей профессии и новостям вообще
а также с уважением к информационному обществу...


выбрось газеты, сожги телевизор, заткни уши и очисти свой мозг! )

еще?

moirade: (Default)
любите ли вы Дарницу так, как люблю ее я? вот эти все "пройди 5 километров дворами, не выглядывая в цивилизацию", детские площадки с железными кораблями, заросли сирени, запах запустения, неведомые тропинки... цвет и запах детства.


гулять идем?) )





moirade: (Default)
четыре разных фото ни о чем :)

где-то под Ростовом


+3 )

Знаю, тебе нелегко. Но пойми: каждый через это проходит. И ты должен потерпеть. Зато потом придет избавление. И все страдания, все тяжкие мысли уйдут. Все до одной. Наши чувства мимолетны, и ценности в них ни на грош. Забудь свою тень. Здесь — Конец Света. Здесь кончается все, и больше некуда уходить. Ни тебе, ни кому бы то ни было.(с) Мураками, "Конец Света"

Когда люди хотят 

чего-то достичь, они, как правило, ставят перед собой три вопроса: 1) Сколько я прошел до сих пор? 2) Где я сейчас? 3) Сколько еще осталось? Отними у человека возможность отвечать на эти вопросы — и в нем не остается ничего, кроме страха, неуверенности в себе и бесконечной усталости.(с) Мураками, "Конец Света"

Вот ты представляешь, как это — очнуться в темноте, в тоске, в одиночестве, когда тебя некому обнять, и вдруг увидеть, что все на свете — такие же? (с) Мураками, "Конец Света"

— И теперь совсем один?
— Ну что ты, — ответил я. — В этом мире не получается остаться совсем одному. Здесь всегда что-то связывает человека с другими. Когда идет дождь, когда поют птицы. Когда человеку режут живот, или когда он целует девушек в темноте.
— Но тогда выходит, что ничего не существует без любви, — сказала она. — Мир без любви — все равно что ветер за окном. Ни потрогать его, ни вдохнуть. И сколько ни спи с кем попало или за деньги — это все ненастоящее. По-настоящему тебя все равно никто не обнимет.(с) Мураками, "Конец Света"

 



 



moirade: (birdhead)
у меня от этого марта что-то вырабатывается в крови, сумасшедшее совсем, нервное такое, надрывно-радостное, неземное просто чувство мелочности бытия. дни складываются в красочные витражи из цветных стеклянных осколков. это такое же чувство почти, как когда в детстве прикладываешь раковину к уху и - слышишь?! там же море! - и вдруг посреди киевской квартиры на тебя обрушивается это чувство-запах-звук. сейчас весь город для меня - такая раковина. и сквозь спираль улиц и домов я слышу это синее-синее, безграничное, бессмысленное. 

а по утрам - Подол, трамвайные рельсы, стук колес. серовато-желтый асфальт, пересыпанный песком. глупо прыгаю по ступенькам. на скамейках под офисом стаял снег. у меня - гольфы в цветочек и нет мозгов, как прекрасно-то, а, нету ни грамма.

новостные ленты гудят, как улей в агустовский полдень - кризис ууууу кризис мы все умрем уууу обязательно ууу, банки лопаются, как мыльные пузыри на солнце, импортные товары куда-то там исчезают, цены повышаются, маски-шоу штурмуют офис "Нафтогаза", а надо всем этим плавится мартовское солнце, облизывает выцветшие крыши, лохматым рыжим щенком валяется по газонам в парках. и весь это массовый психоз как-то проходит мимо - кризис, конец света, нострадамус, пятна на солнце, привет, котенок Гав, давай бояться вместе, хотя чего нам бояться, у нас ничего нет и терять нам нечего.

и ветер треплет за загривок, фамильярничает, конечно, нахал, но куда деваться. лезет под рубашку, ластится. и такое чувство, будто бы я - кошка, украдкой стрескавшая банку сметаны. лежу на подоконнике, щурусь на солнце. хорошо.

и еще немножечко БГ в ушах:
"Аригато, мама сан
Теперь я никто, нигде и ничей
Я весенний ветер
Девяносто дней и девяносто ночей"...



   
moirade: (Default)
нет, не могу. не могу в цвете и все, руки сами выворачиваются. говорят - только так. и никак иначе. а цвета твои - говно. оставь цвета для весны и очередной стадии "умрите все от того, какой цветочек вырос на нашей клумбе после того, как мы закопали там соседа".

а пока холодно и зима, пока лед трещит и разламывается, пока краснеют пальцы, пока бежишь от мыслей и себя, путая следы, меняя направления и приоритеты, не признавая за собой ничего и никого... пока продолжает казаться, что жизнь - стеклянный шарик с домиком и снегом, пока неудержимо хочется взять молоток и долбануть по этому шарику с размахом, - получается только так.


+5 )

moirade: (Default)
Закончился ноябрь. Суета сует моя. Бесцветное небо.  Месяц, когда дождит и лихорадит все вокруг. И меня, конечно же, куда без меня. Такой дурацкий ноябрь, когда все в кайф, родная. И плевать, что уже хрен знает какой год не день Бэкхэма. К ноябрю словом "пиздец" уже не описываешь происходящее вокруг. Банально же. Ноябрь, когда Red Elvises в колонках и не усидишь на месте никак. Когда тянет, тащит вперед с неудержимой силой, когда не остановиться да и останавливаться не хочется.
Ноябрь - когда понимаешь, что хватит думать уже. Что туман вкуснее, чем табак. Месяц, когда на полке скапливается с десяток пачек разного чая. Когда кошка вечером обнимает лапами твою коленку и засыпаешь. Когда сама, как кошка. И тянет урчать от невыносимого это чувства внутри, и не знаешь, что делать с ним. Когда ловишь на ладонь первый снег. Когда уезжаешь, и когда приезжаешь. И когда нервничаешь и злишься. Это тоже ноябрь. Глупый, колкий месяц. Нежный, припорошенный снегом. Амбивалентный, как и я.
"Хватит думать", - решаю я. И тогда начинается декабрь.


+2 ноябрьские )

moirade: (Default)
хожу, улыбаюсь. смеюсь. сижу на скамейке в зарослях елок. хожу по любимому городу. впала в детство, купила смешной красный флюгер. почти все происходящее вписывается в анекдотичное-квеское  "Вот это я дебил!". я, наверное, еще долго не смогу покупать зубную пасту без приступов смеха.
*
продам карму. б/у. кпд - 100% херня.
*
тут должно было быть что-то умное...
но увы :)

собственно, пересказ, сделавший настроение сегодняшнего дня:
"Стоит мужик с радостной американской улыбкой во всю рожу. К нему с таким же смайлом подлетает репортер, подсовывает микрофон:
- Скажите, а почему вы пользуетесь пастой "Бленд-а-мед", когда на рынке множество паст лучше и дешевле?
Первый меняется в лице, улыбка меееедленно тает...
- Вот это я дебиииил..."
moirade: (crazy)
уехать куда-то.. но дорога пока закрыта :)

smth

Jun. 24th, 2008 05:57 pm
moirade: (Default)
пластиковое шуршащее пузырчатое полупрозрачное белое смутное неясное мироощущение


moirade: (Default)
а утро на русановской набережной невыносимо прекрасно, пусть даже небо серое, а солнце еще прячется, пусть еще всего пять утра, зато пахнет ивняком и птичье разноголосье. и бодрые старички бегают трусцой, а кто-то ловит рыбу. кто-то, пробегая мимо, говорит тебе "Доброе утро!". неуклюжие толстопузые чайки пикируют за рыбешкой, а та только - хлюп! - серебристым боком по поверхности и - ушла, не везет тебе, чайка. и хмурая ворона бредет по краюшку воды, подскальзываясь на мокрой бетонной  плите, проходит мимо и сердито каркает в спину нам, случайным прохожим.
и - тишина. вода хлюпает только об железные бока синего кораблика. колышек грустный воздушный шарик, дрейфующий у берега.
и - дикие розы среди бетонных серо-желтых плит. и кажется, что мир пуст и безлюден. и вообще давно разрушен до основания.

а в желудке апельсиновая долька и кофеин. и нет сигарет, да и не хочется. пахнет рекой. и ивняком. и мир прозрачен и малореален.

а на мосту патона обрушивается шум, гам, запах бензина. и легкие схлопываются, и больно в ушах и в груди, и пылью забивает горло. в такт пролетающим грузовикам позвякивают хлипкие перила. лают собаки далеко внизу. по нашим следам крадется солнце.

а в трамвае на набережной пассажиры, закрыв глаза, досыпают последние пару минут. и становится сонно и тихо.

а на контрактовой грязно и пустынно. ворона тащит пакет из под чипсов. под лавочкой прыгает воробьиха, подбирает крошки. за ней следуют два птенца-подлетка, упитанные ребята размером с маму. только перышки песочного цвета да желторотые еще. суетятся, открывают рты - дай, мам, дай!.  глупые, непуганные.

а в сквере повсюду битые бутылки и обрывки листовок. и палатки. мой киев превратился в палаточный городок. и повсюду плакаты с противными кандидатскими мордами. и гулянья в парках, и вытоптанные цветы. эти позаботятся о городе, им только дай.

а по дороге домой - милицейское ограждение, почесна варта, микроавтобусы, перекрытая лютеранская, флаги. под камеры уносят последние столики вчерашних бастующих, чтоб не портили пейзаж. отцветает сирень, сыро. утро.
moirade: (Default)
Весенние яблоневые сады действуют на меня в высшей степени депрессивно :) Тем более, что я по пути к деревьям умудрилась навернуться в канаву))

Апокалиптичное



+1 )
moirade: (Default)
Какой-то непрекращающийся беспредельный  всеохватывающий невроз.
... )
 

Profile

moirade: (Default)
moirade

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 03:21 pm
Powered by Dreamwidth Studios