moirade: (копье)
Иногда навыки чтения - ужасно полезная штука. Вчера вот встретила в поезде нимфу с длинными волосами, бесконечными ногами и полным отсутствием головного мозга.
Я пришла вся такая бодрая в поезд, а на моем месте - оно. Я моргнула, протерла глаза - все равно оно. Стремительно теряя нервные клетки я побежала искать проводника. Потому что мне как бы очень домой надо было.

- Дядя проводник, - сказала я, - у меня там это... человек!
Проводник посмотрел на меня странно, в глазах его читалось, что у него полный поезд человеков, но он же об этом не кричит!

Пришлось ему объяснять, что человек занял мою полку, а ехать на коврике я не хочу. Решительно отрицая идею проводника, что я спутала число, поезд или вагон, дотянула его до нимфы.
Отобрали у нимфы билет. Оказалось, она не знает разницы между "24" и "34".

Учите детей читать, а?
*
Многое в Мск не успела, но это же чертов  май, билет мне достался обратный только на вечер субботы, увы.
Придется приезжать еще. Бойтесь.
*
Приехала я, в общем :) Даешь май!
moirade: (Default)
В воскресенье понедельнег пекла пироги, а затем их еще и ела на Арбате. Без папарацци не обошлось :) К счастью, очень скоро всем стало лень фотографировать, так что никто не запечатлел пьянство и прочее :)
фото )
*
Попробовала наконец-то шартрез. Ощущения спорные. С одной стороны, нечто совершенно невероятное на вкус, с другой стороны, как для напитка, существовавшего в моей голове почти как миф - невероятная гадость :)
moirade: (Default)
Скаты, переходы, городской гул, салатовый маникюр. Второй раз - в марте, впервые - в платье. Первое чувство от города - отчуждение, второе - узнавание. Неожиданно тепло. И поэтому - как же я все-таки люблю все, что случается впервые - поэтому впервые в марте среди снега в рубашке по залитой солнцем Велозаводской. По накатанному льду - куда глаза глядят.

Город - как обиженная кошка. Сначала смотрит издали, настороженно. Затем шутливо запирает меня в лифте - минут на пять всего. Трогает лапой, присматривается. Принюхивается. И только потом снега начинает падать огромными хлопьями снег, улицы обретают привычный облик, все повороты верны, люди улыбчивы, а удачи повсеместны.

Каменные ступени, привет-привет, пошел десятый год знакомства. Многих уже здесь нет, но как будто вышли на секунду.

Засыпая вспоминать нечто важное, чтобы напрочь забыть просыпаясь. И почти каждая станция - "а помнишь?". Овчарки на Павелецком вокзале. Лимонад в бутылке. "Белые ночи" - а помнишь, как Рекс сдал билеты? А помнишь, помнишь?
И только об одной станции я вспомнила с опозданием - и удивилась радостно. Дважды я проехала мимо станции N. по делам, и ничто не царапнуло мое сердце. И лишь потом - жалуясь, как далеко меня занесло, слышу в ответ - "это же одна станция от [...], ты же там почти что жила". И правда, память склонна к измене не меньше сердца.

Поиграла в билетера. Отбирала чужие деньги. Снимала концертное. Страх толпы, толкотня под сценой. Уверенные охранники с резиновыми дубинками с пометками "ново-пассит". Ночной город и утренняя капель.

Хорошо съездила, но отчего-то внутри не только радостно, но и растеряна.
*
Купила сумку для камеры - совсем не ту, за которой ехала, но совершенно прекрасную. Молчи, жаба, давить здесь некого. Дома нет воды, а я мечтаю о ванне и опробовать новые акварели. Включите воду, сволочи.
moirade: (Default)
Чьорд побери, десять лет назад на сборы в Мск или куда еще там мне надо было 15 минут. Одни драные джинсы на себя, одни в рюкзак, три сменные футболки, белье-носки, дезодорант, салфетки, бутылка воды, кошелек, паспорт и книга.
Ладно, ровно год год назад я в єтих же числах марта ехала также в Краков, ну только неясно, зачем у меня был кошелек - ибо денег у меня все равно не было от слова вообще, а расходы исчислялись в тысячах знаков. Кредит переводчика. За сто тыщ знаков можно скататься в Краков и отлично там погулять, дети.

А теперь что-то и то надо, и се, и лак, и платьице для концерта, и крем для морды лица, и еще сто пицот мелочей. И вроде бы держу себя в руках - по-прежнему умещаюсь в один рюкзак. Даже вместе с фототехникой. Даже зимой.
Но собираться уже горааздо дольше :)
И вообще, какую взять кофточку - желтую или черную?:/
moirade: (Default)
Мне снится мальчик, собравший во дворе вертолет, не снится песок, заливающийся в босонжки в Дарнице - серый и теплый. Не снится - потому что Дарница теперь моя ежедневная реальность, какие уж тут сны. На бетонных плитах у самого нашего здания рабочего спит днем трехцветная кошка. Когда я прохожу мимо, она поднимает голову и говорит: "мяу". Приходится остановиться и погладить.

Моя сотрудница угощает меня сливами, вымытыми с мылом. "Я всегда их мою с мылом!". Очень странно. На вкус - сливовое хозяйственное мыло.

Где-то на рельсах киевского вокзала скучает по мне мой зеленый инопланетный слизень, какая жалость. Дорога до Киева - пустой вагон, только я, горячий кофе и неслышный проводник. После первой таможни на рассвете выглянула в окно - показалось, что на старом дереве висят голуби на ниточках. Оказалось, всего лишь сидят.

А еще раньше Киева - гулкая Москва, очень осенняя, как бывает в идеальную осень, но при этом - август, утро, я кутаюсь в зимний свитер, который не видела полгода. И чувство, что влюбляешься в город - каждый раз ведь так. Все это огромное, шумное, несуразное пространство. Рябины. Реки. Рельсы, у которых хочется сесть и ждать поезд, даром, что на рельсах выросли деревья и кусты.
Грозы, ветер, похолодание, позднее утро. Понимание, что ничегошеньки не успеваешь, но при том - я за выходные обрела абсолютное умиротворение на самом-то деле.

Поезд, тронувшийся без меня, но уехавший со мной. И потом - два утра, между которыми кофе и сон, а затем еще чай с мятой и булочки с маслом, о которых мечталось всю ночь.

А теперь вот - Киев, и жарко, и новости, и столько всего предстоит успеть, и веселая выдастся осень.
А пока что - работать, кола с лимоном и опять жарко.
Очень хочется вечные +20. Я бы купила сто миллионов разных рубашек. В клетку.
moirade: (Default)
Четверг и пятница - Москва.

Вечер четверга - занятая. День пятницы - тоже скорее всего. В остальное время можно ловить, даже нужно.



Буду умирать от жары и выноса мозга.
Очень хотела бы видеть тезку :)
moirade: (myme)
Наверное, есть какая-то ужасная жизненная несправедливость в том, что лучше всего запоминаются не те люди, которые учат нас хорошему, а те, которые учат нас плохому. Ну или у меня просто склонность учиться плохому.  Скажем, был у меня в юности прекрасный друг и со-чатланин Паша. Паша учил меня правильно бояться. Как-то я пожаловалась ему на что-то, мол, боюсь, что... На что он сочувствующе ответил, что раньше очень боялся пауков и больших собак. И поэтому завел собаку и стал есть пауков. Чувствуете принцип? Это как с искушением - чтобы оно отпало, ему проще поддаться. Пауков я есть не стала тогда, боюсь их до сих пор. Но Пашин принцип в жизни применяю часто. Хороший он вообще, гвоздь мне в глаз вбить обещал. Такой, знаете ли, человек, дразнить которого - искусство, наслаждение и праздник духа. Скучаю, ага.

Накануне отъезда я впала в страх. Мне и так хватало жизненных неприятностей, но я впала в страх. Меня преследовало паническое чувство, что я выстелю платформу киевского вокзала ровным слоем своих внутренностей. Я не знаю почему - наверное, потому что я невротик. Я запивала свой страх чаем и смотрела на маму огромными глазами. Мама, пораженная до глубины души тем, что я решила поговорить с ней, сказала: "Не превращайся в своего папу. Проблемы еще нет, а ты уже оплакала ее последствия". И тогда я вспомнила Пашу. Боишься дежа вю? Вперед. Вот телефон.
11 утра. Сердце пробивает ребра навылет. Тот же вокзал, тот же перрон. Тот же человек. Тот же шаг из поезда.  Доброе утро. И... Ничего, ничего, ничего, ни капельки, ни на донышке, ни искорки, ни... Паук всего-то шершавый и с лапками. Чего было так бояться? Пусто-пусто, ничего не осталось. Грустно только, что ли. Чувствуешь себя как пустая ракушка, верившая, что в ней где-то завалялась жемчужина. Впрочем, так уже было, так и приходит излечение. Это круче, чем "талита, куми". 
*
Говорят, интроверт - это такая машинка, которая складывает в себя свои реакции и впечатления и потом долго в них копается. Что ж, я из того же теста. У меня внутри - маленькие цветные шарики впечатлений. Перебираю их, чтобы освободить немного места внутри.
цветные камушки )
moirade: (Default)
посмотрела "2012". да, я не тормоз, а что? красиво, но больше всего почему-то порадовала песенка, которую играли на круизном лайнере. кажется, три года дрессировки приучили меня любить эту музыку  безоговорочно, а я и не заметила. посмотрела "Джонни Д". глубоко и встесторонне разочарована. посмотрела печальную российскую драму про воспитание ребенка. очень удивилась - если убрать гиперболы, так меня очень похоже воспитывали. "кушай кашку, чтоб ты сдохла, кровинушка". так бывает, когда вокруг все слишком эмоциональные. чего тут драматизировать-то? так просто вырастают невротизированные интроверты. не такие уж мы и плохие.
*
кажется, я все-таки еду в москву. в начале февраля. кажется, именно поэтому пост - под замок. потому что мне по-глупому страшно. меня не было целый год, любимый город. и такая неприятная линия разлома в точке моего отъезда, что совершенно смешанные чувства. хочется увидеть всех, кого планирую увидеть. хочется увидеть любимый город. но рефлекторно - страшно. никакой излишней лирики, просто не хочется портить себе настроение deja vu,  а я ведь умею.
я знаю, нужно будет просто быстро встать, выйти из поезда и очень, очень быстро пройти по киевскому вокзалу. мало ли раз я так делала? да с 16-то лет раз в год минимум. а сейчас - страшно. и поэтому пройти - быстро. как когда ныряешь с вышки. не дать себе времени думать и чувствовать, просто ррраз - и уже в городе. потому что город все равно сам по себе, ничем для меня не запятнан, всегда одинаково восторженно любим. а перрон - не знаю, не знаю. хватит ли одного вдоха на пройти киевский вокзал? 
впервые в жизни, кажется, у меня неоднозначно открыт вопрос с тем, куда положить вещи, кости и бренное тело. и да, дорогая вселенная, где-то там в Москве живут мой любимый свитер и моя любимая книга. пусть им будет хорошо.
*
жить как-то удивительно хорошо и весело, спасибо, мироздание. правда, следующие две недели - ааааааааврал, срочный перевод, трудоголизм, паника-паника. но за это я и люблю свою нынешнюю жизнь. стоит облениться, как нааачинааааается. помиом работы еще три дня рождения горячо любимых существ - мамы, папы и Юки. и куча социальных долгов. и вообще. прощай, варкрафт, а я только разыгралась.
*
хочу в герлз_онли. чего эта все уже там, а я как лох? мне же интересно, что там творится-то :)
moirade: (Default)
итого: 18-го июля я буду в Сочи. две недели. напомните мне положить в сумку успокоительного. ожидала любой бури, но отец семейства молча кивнул на заявление: "не бери мне обратный на Киев, возьми мне из Сочи на Москву". т.е. где в начале августа диар москау фрэндз смогут по желанию пощупать обгоревшую, нервную, злобную и финансово не состоятельную меня. ну потому что "мы тут уже два месяца отдыхаем" (с) КВН. ежели кому привезти листик пальмы, поллитра моря или еще чего - заказывайте.
диар Наккига, про варенье я помню.
*
"я не могу читать твои стихи, - говорит мама, - потому что тогда мне придется раз и навсегда принять тот факт, что ты - взрослая самостоятельная личность. а я не хочу. мне нравится считать, что ты - часть меня. пусть у меня раздвоение личности, мне интересно выпить и пообщаться с собой. но я не делю твое и мое, твои и мои увлечения и проблемы... ты - просто часть меня. как вообще часть меня может писать стихи, от которых люди плачут? мне неудобно за этих людей. давай я познакомлю тебя с Н., он такой умный... ты выйдешь за него замуж, а я с ним буду разговаривать, очень интересные вещи рассказывает..."
*
диар Легион всея руси, тезка и коллега, принимите мою искреннюю благодарность! в Киеве облачно, холодно, дождливо и вообще все зашибись!
*
надо купить полкило изюма. и чаще пить пиво. потому что у меня новый клевый диагноз. из веера решений а ля пойти к врачу, сдать анализы, колоть уколы, наша партия шизофреников выбирает есть изюм и пить пиво. ура плацебо!
*
это тысяча сотая запись в моем жж, вот что страшно. впрочем, цитируя Сашу:
"реальный мир? данунахер!"
moirade: (Default)
Замечательнейшая человек-позитив [livejournal.com profile] ulybashka . Москва, март 2009, кривые руки, похмелье, полтинник, вспышка осталась в Киеве))


+2 )

moirade: (Default)
ключ к северу лежит там, где никто не ищет,
ключ к северу лежит между биениями сердца.
я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью -
мы с тобой одной крови...(с) БГ


когда возвращаешься ночью из хорошей поездки, ворочаешься под суетливое перешептывание колес поезда, щуришься на желтую лампу на полотке \под ресницами прыгают- желтые огоньки\, перебираешь в голове дни, облака, разговоры, фразы... чудится, будто везешь с собой обратно полную коробку цвестастых стеклянных шариков. как с моря привозят - ракушки и стеклышки, так и я  каждый раз везу с собой обратно  свои стеклянные шарики. и потом ужасно тепло и радостно одним  движение руки вывернуть эти шарики на расстеленное одеяло и сесть их перебирать. так бабушка в детстве снимала для меня со шкафа огромную коробку с ракушками, собранными за все-все поездки к морю и высыпала на диван. вот - кусочек зеленого отшлифованного стекла, сквозь него так чудесно смотреть на солнце... вот - отполированная до матового свечения деревяшка... вот - куриный бог, хоть бери нитку и вешай на шею... каждый стеклянный шарик - это история, улыбка, фраза, движение.
многа букаф, восторги, фотке )
moirade: (birdhead)
12:12, доброе утро, страна. совиный режим. кто-то в поезде будет играть в зомби. по пути сюда внезапно дочиталась книжка, слишком захватывающе. прослакала с погодой - небо серое. ну да ладно, пора уже паковать голубое небо в рюкзак, а то у нас там, говорят, лето короткое и снежное. 

ем шоколад.
скажите, как может существовать государство, где негде купить шоколадку wispa? и, главное, зачем?)
moirade: (Default)
вчера - от солнца до снежинок размером с железную гривну. огромные белоснежные бабочки над огромными бескрайними лужами. если смотреть в воду - попадаешь в волшебный мир, где снег падает вверх. потом - свернуть в никуда, наугад, в засыпанный снегом парк - ииии ррааз... повисает звенящая тишина. чья-то невидимая рука выключает снег и звук. и только поскрипывает под ногами. сосчитай до трех, ди-джей потерял нужную пластинку. три! - включили синиц. дышим соснами, пугаем лыжников.

мир вверх ногами - в каждой луже,  а небо вдруг снова становится голубым и прозрачным.  погода - как нервный тик, как стучание сердца.  на улице Тимирязевской, на остановке Тимирязеская под памятником Тимирязеву у акадении им. Тимирязева, стоя в трамвае, жевать фиолетовый лимон из пачки с мармеладками. хорошо, что не Тимирязева. 


в голове - сплошные смешнки. я плохо себя веду, капризничаю, прыгаю на одной ноге и улыбаюсь кирпичам и крышам. у меня - красные клетчатые гольфы и - как обычно - ни капельки мозгов.  мне ужасно весело.

и еще - "нью-йорк" - один в один такой же, как три года тому ночью в "Корсаре" на подоле. и чашка какао с мятой размером с голову почти что. Mild seven, пропавшие из Киева в никуда. девушка за стойкой будто смешала в чашке время для меня в одной, посыпала все это шоколадом и залила взбитыми сливками.


пойду, вытяну карту из колоды наугад :)
moirade: (birdhead)
вот пугали-пугали своими холодами, я и приехала, как дура, в пальто. а тут небо голубое и ваще прекрасно.

ночью со мной познакомился прекраснейший мужчина, очень вежливый и внимательный. он галантно перебрал все мои три пары полосатых носков, изучил мое нижнее белье до мельчайшей детали, провел со мной захватывающую дискуссию о составе моих глазных капель, а также о том, можно ли провозить боеприпасы в гигиенической помаде. кроме того, его очень заинтересовал покрой моего рюкзака и содержимое фотосумки. в общем, так мои вещи не трясли ни разу за последние 5 лет. странно. с возрастом ко мне начинают присматриваться пограничники, таможенники и сумасшедшие бабки на улице. последние любят кряхтеть что-то про татаро-монгольскую навалу и "попортили род русский". спасибо прапрабабушке.
moirade: (Default)
диар москау фрэндз, моя спешить вам сообщить хорошую новость. а именно, в четверг утром моя приезжать на киевский вокзал и быть понаехавшей аж до вечера воскресения.

в связи с этим фактом объявляется конкурс   на желающих погулять меня чудесную в четверг и пятницу утром или днем. можно также обсудить утро субботы и ранний вечер воскресения. я буду вся жизнерадостная, с ячменем и фотоаппаратом :)

диар москау фрэнд Наккига может без конкурса забивать любое время, кроме вечера субботы, ибо я иду в гости  :)




Profile

moirade: (Default)
moirade

December 2012

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 12:42 am
Powered by Dreamwidth Studios